Se você estiver interessado em aumentar seu desejo sexual, há algumas coisas que você deve saber. E o mais importante é: não existe baixo desejo sexual.
As pessoas presumem rapidamente que há algo errado com elas, com sua saúde ou com seu relacionamento se seu interesse por sexo começar a diminuir, diz Kate Balestrieri , PsyD, psicólogo licenciado, terapeuta sexual certificado e fundador da Modern Intimacy. Há muita internalização, vergonha ou culpa. E realmente, é super natural e de se esperar que nosso desejo diminua ou diminua ao longo de nossa vida.
Também é possível que você nunca tenha tido uma libido elevada. Algumas pessoas simplesmente têm menos interesse em sexo, ou podem até ser assexuadas, e isso também é completamente normal, diz Laurie Mintz , PhD, psicólogo licenciado, terapeuta sexual certificado e autor de Tornando-se Cliterado .
Dito isto, talvez você se sentisse excitado pelo seu parceiro o tempo todo … e hoje em dia, você nunca mais anseia por sexo. Talvez você esteja lidando com uma discrepância de desejo em um novo relacionamento; ou você gostaria de ter o orgasmos e a intimidade que o sexo pode trazer, mas você nunca está com disposição no final de um longo dia de trabalho. Mesmo que não exista um desejo sexual normal - e, infelizmente, nenhuma solução rápida para fazer você sentir tesão sob comando - há um muito de maneiras de resolver essas questões.
Quando o desejo encontra a excitação: Esses dois fatores constituem o que normalmente classificamos como desejo sexual de alguém, diz Jenny Skyler , PhD, LMFT, terapeuta sexual certificada, terapeuta matrimonial e familiar e fundadora do Intimacy Institute. Desejo é um interesse em fazer sexo, e excitação é mais uma resposta fisiológica quando seu corpo está ligado. Algumas pessoas podem pensar que têm menor desejo sexual, diz Skyler, mas a sua capacidade de sentir excitação não mudou – apenas se sentem menos entusiasmadas em fazer sexo.
A seguir, os terapeutas sexuais detalham tudo para saber como aumentar seu desejo de fazer sexo - e, em última análise, como fazer sexo que vale a pena desejar.
Primeiro, descarte um problema médico ou alteração hormonal – e se esse for o culpado, encontre um profissional que possa ajudar.
Quando se trata de desejo sexual, a maioria das pessoas pensa muito rapidamente que é um problema hormonal ou médico - e isso é verdade em alguns casos, mas na verdade é muito raro, diz Vanessa Marina , LMFT, terapeuta sexual certificada e autora de Conversas sobre sexo . Ainda assim, quaisquer condições médicas subjacentes que você possa ter (ou prescrições que você esteja tomando) podem afetar seu desejo por sexo, por isso é sempre uma boa ideia descartar primeiro quaisquer possíveis problemas médicos, diz Mintz. Muitos antidepressivos podem sufocar o desejo sexual, acrescenta ela, por isso, se você estiver atualmente em tratamento para algum problema de saúde (mental ou físico), converse com seu médico.
A menopausa e a perimenopausa também podem causar uma diminuição do interesse por sexo. Se você está atingindo uma idade ou fase da vida em que a perimenopausa é uma possibilidade - em uma curva de sino, estamos considerando o final dos 30 e os 40 anos como um ponto de partida comum para muitas pessoas - esse é um ótimo momento para fazer um check-up físico, diz Balestrieri, acrescentando que você vai querer ter certeza de que seu provedor é certificado pela North American Menopause Society (NAMS).
Outro efeito colateral comum da menopausa é a dor durante a penetração, acrescenta Mintz - então, se você está nessa idade, lidando com sexo doloroso, e experimentando uma diminuição do desejo, também é um bom momento para fazer um exame físico. Um profissional certificado pela NAMS pode ajudá-lo a trabalhar com qualquer opção, incluindo possíveis medicamentos aprovados pela FDA para baixa libido.
Torne o sexo mais confortável.
Vamos deixar uma coisa bem clara: o sexo não deve ser doloroso ou desconfortável. Mas, infelizmente, para muitas pessoas, pode ser. Trinta por cento das mulheres relataram sentir dor sexual durante a última experiência sexual, por uma estudo marcante de 2015 citado por Marin e Mintz. Às vezes, as mulheres dizem: ‘Eu não tenho desejo’, e você vai um pouco mais fundo, [elas estão realmente tendo] dor sexual, diz Mintz. Se algo dói, não vamos querer fazer isso.
Mais uma vez, a solução aqui é conversar com um médico ou ginecologista de confiança, diz Mintz. Eles podem ajudá-lo a descobrir o que está acontecendo e a elaborar um plano de jogo - e quando você estiver fazendo sexo mais confortável e prazeroso, é provável que seu interesse em tendo que o sexo aumentará.
Cuide da sua saúde geral.
Seu desejo por sexo (ou a falta dele) pode ser como um canário na mina de carvão, diz Marin. É nos informar que algo mais precisa de nossa atenção; é um reflexo de como estamos nos saindo em geral.
Então, se você está percebendo que sua energia para o sexo está anormalmente baixa, tente fazer um balanço de como você tem tratado sua mente e seu corpo e considere quaisquer mudanças no estilo de vida que você queira fazer. Essas mudanças podem envolver dormir mais, reduzir o consumo de quaisquer substâncias ou alimentos que possam fazer você se sentir menos que bem e movimentar o corpo. Todas as coisas que sabemos que apoiam a nossa fisiologia irão ajudá-lo a sentir-se bem com o seu corpo, o que se traduz em querer sentir prazer, acrescenta Skyler.
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Incorporar movimentos mais alegres em sua vida pode ajudar sua saúde geral e, por sua vez, ajudar também sua saúde sexual. Há muita ciência que mostra que movimentar o corpo durante pelo menos 20 minutos por dia, se não mais, é óptimo para o seu sistema, diz Skyler. Você também pode tentar sair de casa (sem telefone ou qualquer tela) e passar 20 minutos ao sol, acrescenta ela.
Se você gosta de um bom treino, tente aumentar sua frequência cardíaca um pouco mais alta do que o normal. Isso pode replicar aquela sensação excitante de frio na barriga que você pode sentir na fase de lua de mel de um novo relacionamento, o que pode ajudar a acelerar seu desejo sexual, disse a psicoterapeuta e neurocientista cognitiva Nan Wise. dito anteriormente Meltyourmakeup. com .
Dito isto, tome cuidado para não colocar também muita pressão sobre você mesmo para seguir um determinado regime de saúde ou condicionamento físico. Lembre-se, a chave aqui é simplesmente sentir-se bem. Outro componente que pode destruir nossa vida sexual, sozinho ou com parceiros, é a hiperprodutividade, diz Skyler. E nessa nota…
Faça um balanço de quaisquer fatores estressantes que possam estar matando seu humor.
Exceto quaisquer problemas médicos e alterações hormonais, a principal razão pela qual as pessoas sentem que perderam o desejo sexual é geralmente devido ao estresse, diz Skyler. Há muitas razões para isso: algumas pessoas podem sentir-se exaustas, o que não deixa exatamente muita energia para o sexo, diz Balestrieri. Outros podem descobrir que o estresse afeta sua capacidade de permanecer presente no momento.
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Não existe uma solução única para gerenciar o estresse, mas criar um plano que funcione para você pode ajudar a aumentar seu desejo. Isso pode parecer uma prática de atenção plena ou meditação, diz Balestrieri, e/ou priorizar relacionamentos com entes queridos além de seu(s) parceiro(s) romântico(s) ou sexual(is). Quanto mais conexão e comunidade tivermos, mais nos sentiremos amados e cuidados, acrescenta Balestrieri. Naturalmente, isso pode tornar sua vida mais feliz e vibrante, o que pode reduzir um pouco o estresse e ajudá-lo a se concentrar no prazer.
Você também pode criar um ritual de relaxamento (seja lá o que isso signifique para você!), Diz Skyler. Talvez o seu ritual envolva ler enquanto toma um banho de espuma ou relaxar com um passeio pela natureza depois do trabalho. Muitas pessoas, especialmente aquelas com níveis mais baixos de testosterona – o que inclui muitas mulheres cisgênero – experimentam principalmente algo chamado desejo responsivo, em que precisam entrar em um estado de excitação para desejar sexo. (Mais sobre isso em um segundo!) Mas é difícil ficar excitado se você não estiver relaxado. Portanto, criar uma prática relaxante de autocuidado antes do sexo solo ou em parceria pode ajudar a abrir espaço para a possibilidade de excitação, diz Skyler.
Faça da excitação uma prioridade – e deixe o desejo seguir.
Na nossa cultura, pensamos no desejo sexual como algo que ocorre espontaneamente. Você vê seu parceiro e, de repente, fica com tesão, diz Mintz. E algumas pessoas fazer tenho essa experiência – embora seja mais comum entre pessoas mais jovens, pessoas com maiores quantidades de testosterona e também pessoas nos estágios iniciais de um relacionamento sexual.
Mas outros têm um desejo sexual mais guiado por responsivo desejo, o que significa que eles precisam se sentir fisicamente excitados para desejar sexo. A forma como descrevo é fazer sexo para sentir desejo e ficar com tesão, em vez de esperar ficar com tesão para fazer sexo, diz Mintz. E tenha em mente que sexo aqui não significa necessariamente penetração: atividades que você pode considerar preliminares, como tocar, beijar e sexo oral, também podem ativar o desejo de um parceiro responsivo.
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O conselho de Mintz para pessoas mais receptivas, especialmente aquelas em relacionamentos de longo prazo? Reserve um tempo, ela diz. Isso não significa necessariamente agendar sexo , por si só, mas agendando algum tempo para você e seu parceiro realmente sentirem prazer. Talvez você concorde em passar algum tempo beijando e tocando um ao outro, e então ver se sua excitação entra em ação quando você estiver no momento.
Explore o que o excita e o que o desanima, para que você possa ter o tipo de sexo que deseja.
Algumas pessoas têm pouco interesse em sexo porque, bem, não estão necessariamente gostando do sexo que fazem. Talvez tenha se tornado rotina ou haja ausência de novidades. Ou talvez eles não sintam que estão tendo o tipo de prazer que gostariam, diz Balestrieri. Quando não sentimos que [o sexo] é uma experiência muito prazerosa, não se torna uma grande prioridade fazê-lo novamente.
Nestes casos, você pode pensar que há um problema com seu desejo sexual. Mas não há – pelo contrário, há um problema com o sexo que você está fazendo, diz Marin. Talvez você não esteja se sentindo conectado ao seu parceiro; talvez você não esteja tendo orgasmos. Talvez você simplesmente não esteja se divertindo muito. Felizmente, há um muito de soluções para esses problemas, especialmente se você estiver em um relacionamento ou casamento de longo prazo e estiver interessado em reacender sua química sexual.
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Se sua vida sexual está um pouco obsoleta ou rotineira, ou se você não está experimentando o tipo de prazer que gostaria, Balestrieri recomenda primeiro explorar seu ter relação com o sexo. Eu encorajaria as pessoas a reexplorar a possibilidade de uma vida sexual solo para melhorar a vida sexual diádica que você pode criar, diz ela. Em outras palavras, pense no que realmente te motiva e te excita quando você está sozinho. Há algum gênero de áudio erótico que você gostaria de reconstituir com seu S.O.? Algum brinquedo que você queira incorporar em uma situação de parceria? Alguma fantasia específica que você desencadeou?
Você pode então trazer todas as descobertas ao seu parceiro e abordar o assunto de uma forma divertida e positiva, diz Skyler. Tente algo como: estive pensando em algumas maneiras divertidas de reforçar nossa vida sexual. Tenho algumas ideias em mente – você gostaria de ouvi-las?
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Se você e seu parceiro estão abertos a conversar sobre masturbação, você pode até contar a eles algo que aprenderam durante uma sessão solo, diz Balestrieri. Ela recomenda algo como, eu assisti esse movimento em um vídeo outra noite e isso realmente me excitou - adoraria tentar com você. Você gostaria disso?
Claro, também é possível que explorar sua vida sexual solo faça você perceber que seu parceiro simplesmente não está priorizando seu prazer ou não sabe exatamente o que está fazendo. Embora possa parecer difícil ou estranho abordar o assunto com eles, perguntar o que você precisa pode realmente melhorar sua vida sexual (e, portanto, seu interesse por sexo!). As pessoas não falam sobre sexo umas com as outras – mesmo com as pessoas com quem fazem sexo, diz Mintz. Tente dizer especificamente ao seu parceiro o que pode tornar a experiência melhor para você, seja incluir mais lubrificante ou passar um tempo tendo um (ou dois) orgasmo antes de qualquer penetração.
Aumente primeiro a intimidade *emocional*.
Outra razão pela qual você pode não estar gostando de sexo com seu parceiro? Você não está se sentindo próximo deles em um nível romântico ou emocional. A maioria das pessoas em relacionamentos de longo prazo se descrevem como se sentindo mais como colegas de quarto do que como parceiros românticos, diz Marin. E se não nos sentimos ligados ao nosso parceiro, faz sentido não querer ter intimidade com ele.
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Se isso parece um pouco familiar, Marin sugere cuidar de sua conexão emocional e ver se isso aumenta seu interesse por sexo. Um primeiro passo simples que gosto de dar às pessoas é praticar a gratidão, que na verdade é considerada o preditor número um de satisfação conjugal, diz ela. O que adoro na gratidão é que ela é rápida, fácil, gratuita e é boa para ambos darmos. e receber. Aprimore o hábito de agradecer ao seu parceiro sempre que ele fizer ou dizer algo atencioso e apontar as pequenas coisas que você ama e aprecia nele. Esses pequenos momentos podem significar muito, acrescenta ela.
Corrija qualquer distribuição desigual de trabalho em seu navio.
Esta é uma questão muito específica, mas comum, dizem Balestrieri e Mintz. Um fator [do baixo desejo sexual] que considero muito pouco discutido são as disparidades no trabalho emocional e no trabalho doméstico, diz Balestrieri. Há uma dinâmica em que um parceiro funciona demais e o outro funciona mal, e isso pode criar muito ressentimento, fadiga, estresse e desconexão.
Uma carga de trabalho pesada não só pode aumentar a sensação de estresse e exaustão, mas também pode atrapalhar seu vínculo com seu parceiro. Quando alguém vê seu parceiro como um dependente, isso não é sexy. E isso se torna um padrão muito arraigado para muitos casais, diz Balestrieri.
Nesse caso, uma conversa com seu parceiro pode ser a melhor aposta para reiniciar seu desejo sexual. O que me leva a…
Converse sobre quaisquer conflitos contínuos em seu relacionamento.
Você sabe disso um discussão que continua surgindo com seu parceiro? Não é novidade que isso pode levar a uma sensação de desconexão ou ressentimento, o que pode diminuir o seu desejo de fazer sexo com eles, diz Balestrieri. E enquanto algumas pessoas fazer gostam de fazer sexo artificial, muitos outros se sentem menos interessados em sexo em tempos de conflito, acrescenta Skyler. Novamente, totalmente normal!
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Para recuperar esses sentimentos sensuais, você vai querer discutir e resolver qualquer que seja o problema. Certifique-se de trazer o assunto à tona fora do quarto, diz Balestrieri, e saiba que provavelmente não será capaz de reparar imediatamente uma ruptura e voltar para a cama. Provavelmente não será apenas uma conversa, diz ela. Especialmente se for um problema contínuo ou se houver vários fatores em jogo, tente falar sobre o problema um kernel de cada vez para não sobrecarregar uns aos outros, sugere Balestrieri.
Ah, e a propósito: você não precisa dizer especificamente ao seu parceiro que o problema em questão está afetando seu desejo sexual, diz Skyler. Basta iniciar a conversa com algo como: Este conflito está afetando nossa conexão. Vamos tentar resolver isso. Então, em seus bate-papos, façam perguntas como: Pelo que cada um de nós pode assumir a responsabilidade neste conflito e na solução?
Tente tirar a pressão para fazer sexo.
Assim como o estresse pode destruir sua libido, a pressão – incluindo a pressão para fazer sexo, ou fazer mais sexo – também pode prejudicar seriamente seu desejo sexual. Qualquer tipo de direito sexual num relacionamento, ou num contexto de namoro ou conexão, pode realmente despencar o desejo, diz Balestrieri. Quando o sexo parece uma obrigação, pode parecer um grande assassino da libido.
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Primeiro, uma advertência importante: qualquer tipo de coerção sexual, ou sexo que você se sinta pressionado a praticar, é não ok ou aceitável, quer você esteja em um namoro casual relacionamento ou casamento dinâmico ou de longo prazo. Mas também é possível que seu parceiro não esteja pressionando você para fazer sexo, por si só; você acabou de internalizar a ideia de que há algo errado com você porque eles querem isso mais do que você. Talvez você realmente não tenha um “desejo baixo”, entre aspas, mas é menor que o do seu parceiro. Então agora há uma narrativa em seu relacionamento de que você é o parceiro com menor desejo, diz Balestrieri. Isso também pode causar conflitos em sua dinâmica, fazendo com que você e/ou seu parceiro sintam vergonha.
Se você é o parceiro com menor desejo, o passo mais importante que você pode dar é tentar reformular seu relacionamento com o sexo. Mão Única? Lembre-se de todas as vezes em que você achou isso muito divertido, diz Mintz. Se você enquadrar isso como algo que você deseja fazer você , você reserva tempo para fazer isso. Vale a pena observar: esse processo em si pode levar algum tempo, então seja paciente consigo mesmo.
Enquanto isso, faça o possível para não comparar seu desejo sexual com o de outras pessoas. Esta é outra armadilha comum que pode fazer o sexo parecer algo que você não está fazendo você mesmo , mas por obrigação. Sua relação com o sexo é seu relação com o sexo, diz Balestrieri. Se você está comparando seu desejo sexual com o desejo sexual do seu melhor amigo ou com o desejo sexual do seu parceiro, você já está se colocando em uma posição de desconexão de si mesmo.
Priorize o toque que *não* leva ao sexo.
Com que frequência você toca seu parceiro fora do quarto? Se a sua reação instintiva for, Hmm, nem tanto, você poderá sentir aquela sensação de estresse ou pressão mencionada acima sempre que seu parceiro o beijar ou rolar para abraçá-lo na cama. A maioria de nós, em relacionamentos de longo prazo, não nos tocamos muito fora do sexo, e isso leva a esse padrão que chamo de reação de irritação, diz Marin. Você fica tenso quando seu parceiro vem tocar em você, porque você pensa que ele só quer que isso leve a mais.
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A questão é que o toque não sexual pode trazer muitos benefícios, incluindo uma sensação de intimidade emocional e, sim, um desejo por sexo. Como dica fácil de implementar, Marin recomenda fazer a escolha consciente de abraçar seu parceiro 30 segundos por dia e beijá-lo seis segundos por dia. Esses são os prazos específicos que a investigação descobriu quando o nosso corpo liberta oxitocina, a hormona de ligação, que promove uma sensação de proximidade e confiança, diz ela.
Converse com um terapeuta sexual.
Se as soluções acima não ajudarem – ou se você estiver lidando com uma influência mais profunda, como um trauma sexual passado ou mensagens religiosas da infância, que fazem você se sentir entorpecido, envergonhado ou desconectado de seu corpo durante o sexo – considere consultar um terapeuta especializado em sexo, trauma e/ou terapia de casal.
Às vezes, há mensagens dos pais ou da religião [que podem afetar o desejo sexual], diz Mintz. Trabalhar com alguém para liberar essas mensagens em um espaço seguro e positivo para o sexo pode ajudá-lo a lidar com qualquer vergonha que possa estar sentindo.
Dito isto, se você tiver acesso a isso, a terapia pode ajudar, não importa o que a questão subjacente é. Se você está fazendo mudanças em seu estilo de vida, medicamentos e relacionamento e ainda sente que seu interesse por sexo (ou a falta dele) está atrapalhando sua felicidade, um terapeuta pode oferecer uma perspectiva externa sobre o que pode estar acontecendo, diz Balestrieri.
Conheça os especialistas: Kate Balestrieri , PsyD, é psicólogo licenciado, terapeuta sexual certificado e fundador da Modern Intimacy. Laurie Mintz , PhD, é psicólogo licenciado, terapeuta sexual certificado e autor de Tornando-se Cliterado . Jenny Skyler , PhD, LMFT, é terapeuta sexual certificada, terapeuta matrimonial e familiar e fundadora do Intimacy Institute. Vanessa Marina , LMFT, é terapeuta sexual certificada e autora de Conversas sobre sexo .
Lydia Wang é o amor Aqui pelas razões erradas , e anteriormente cobriu sexo e namoro para Refinery29, Elite Daily e muito mais. Quando ela não está se aprofundando nas últimas tendências sexuais ou pesquisando os melhores vibradores do mercado, você pode encontrá-la lendo em uma cafeteria ou assistindo reality shows.
