Você sabe quantos de seus amigos estão postando com orgulho sobre suas xícaras Stanley, livros de fantasia favoritos e passeios com garotas gostosas? Bem, as probabilidades são, mesmo mais dos seus amigos estão sofrendo silenciosamente com uma seca sexual. Então, se você atualmente deseja mais coito do que seu parceiro deseja, pode ou está disposto a participar, você pode se consolar com o fato de que não está sozinho.
Muitas pessoas não falam sobre seus períodos de seca, porque pode ser constrangedor sugerir que algo está “errado” em seu relacionamento, diz Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psicóloga licenciada e terapeuta sexual baseada em Beverly Hills. Mas, na verdade, é uma experiência comum. A maioria dos casais passa por um período sem sexo, diz ela.
A pesquisa apóia esta afirmação: uma pesquisa de 2018 publicada no Arquivos de Comportamento Sexual descobriram que mais de 15% das pessoas casadas não haviam feito sexo no ano anterior. Mas as estatísticas reais podem até ser superiores a estes números, segundo Chávez. A maioria das pessoas em relacionamentos assexuados não revela aos outros que estão em um relacionamento assexuado, devido ao estigma social associado à falta, diz ela. Então, a boa notícia: você não está sozinho. Mas, a notícia menos boa: o conhecimento de que (muitas!) outras pessoas estão actualmente a passar por uma seca sexual não torna mais fácil descobrir o que você deveria fazer.
Conheça os especialistas: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, é psicóloga e terapeuta sexual licenciada e mora em Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, é sexóloga e cofundadora da South Florida's Instituto de Descoberta do Amor . Raquel Wright , LMFT, é psicoterapeuta licenciado com sede em Nova York e apresentador de As conversas de Wright podcast.
A seguir, os terapeutas sexuais e de relacionamento respondem a todas as suas perguntas sobre estar em um relacionamento assexuado, incluindo o que o causa e o que você pode fazer para corrigi-lo. (Sim, isso significa que muitos relacionamentos assexuados pode retornar ao seu início repleto de sexo – com um pouco de ternura, amor, cuidado e conversa.)
O que é um relacionamento assexuado?
Tradicionalmente, os relacionamentos assexuados são definidos pela falta ou baixa ocorrência de relações sexuais dentro de um relacionamento. Uma referência amplamente utilizada sobre o tema diz que os relacionamentos não têm sexo quando o sexo acontece menos de 10 vezes por ano, diz Carolina Pataky, PhD, LMFT, sexóloga e cofundadora do Love Discovery Institute do sul da Flórida.
O problema com esta definição é que ela normalmente se concentra em apenas um tipo de sexo, quando a definição de sexo é (ou pelo menos deveria ser) muito mais expansiva do que relação sexual, diz Rachel Wright, LMFT, psicoterapeuta licenciada com sede em Nova York e apresentadora de As conversas de Wright podcast.
Não há dúvida de que sexo com pênis na vagina, sexo com cinta e sexo anal podem ser prazerosos. Mas restringir-se apenas a esses atos sexuais significa que as pessoas que estão praticando sexo oral bastante satisfatório, brincadeiras manuais, brincadeiras com brinquedos ou masturbação mútua tecnicamente se enquadram na categoria “assexuada”, diz Wright.
No esforço para serem mais inclusivos e precisos, muitos educadores e terapeutas sexuais propõem uma compreensão nova e mais matizada dos relacionamentos assexuados. Chávez, por exemplo, diz que o termo deveria ser reservado para parcerias onde faltam interações físicas de qualidade e ricas em prazer. e ( e isso é importante) essa falta é angustiante para uma ou mais pessoas no relacionamento.
Pataky concorda que a quantidade não deve ser o único fator determinante no diagnóstico de um relacionamento assexuado. Se ambos os indivíduos na relação estão satisfeitos com o seu nível de actividade sexual – e esta é de alta qualidade quando acontece – então, independentemente da sua raridade, o termo “assexuado” pode não reflectir com precisão a sua situação, diz ela.
Qual é a diferença entre um relacionamento assexuado e um período de seca?
Assim como as diferenças entre toe-ma-toe e toe-mah-to, as diferenças entre casamento sem sexo, período de seca e quarto morto são uma questão de semântica. Todos os quatro implicam a mesma preocupação de que a intimidade sexual está faltando em ação, diz Chávez.
Como você pode imaginar, casamento sem sexo é um termo reservado para casais com baixa copulação que estão casados. Enquanto isso, um período de seca geralmente sugere que algumas semanas ou meses se passaram sem um número adequado (conforme definido pelo indivíduo que usa o termo) de encontros íntimos.
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Alguém que esteja num período de seca, no entanto, pode não estar a passar por uma seca que dure um(s) ano(s), diz Pataky. Normalmente, um período de seca é visto como um fluxo e refluxo natural na dinâmica sexual de um relacionamento, em vez de um problema prolongado, acrescenta ela. No entanto, Chávez observa que algumas pessoas sentem que período de seca é um termo mais aceitável socialmente, por isso [eles] usam-no em detrimento de outros termos, independentemente de há quanto tempo tenha passado.
Finalmente, quarto morto geralmente se refere a um relacionamento que não falta apenas no sexo (penetrativo), mas também em outras formas de intimidade física. Há uma versão centrada na homossexualidade deste quarto morto chamada morte lésbica na cama, o que também sugere falta de ação. (Embora muitos queiram aposentar a frase, uma vez que facilita a falsa crença de que mulheres e não-homens têm menos inclinações sexuais do que os homens, o que é falso.)
Resumindo, se alguém usa um desses termos, provavelmente está tentando expressar angústia. Dessa forma, seja seu parceiro, amigo ou paciente (ei, terapeutas!) Que está usando essa linguagem, é do seu interesse pedir perguntas de acompanhamento que possam ajudá-lo a discernir o problema exato.
Por que não fazemos (ou fazemos menos) sexo?
Para pegar emprestada uma frase de Elizabeth Barrett Brown, deixe-me contar as maneiras. Uma diminuição ou queda repentina na atividade sexual pode resultar de vários motivos, de acordo com Pataky. A boa notícia é que, uma vez identificado o gatilho, geralmente pode ser solucionado o problema de tal forma que o sexo retorna ou o casal (ou a tríade) percebe que não são mais compatíveis e pode reestruturar seu relacionamento ou se separar.
A seguir, 6 culpados comuns pelos quais você não está mais fazendo isso.
1. Vocês são abelhas ocupadas.
Até uma rapidinha leva alguns tempo! Então, se você e seu namorado estão atualmente apenas sobrevivendo com a ajuda de sua agenda do Google e post-its, faz sentido que você note uma queda.
Ter um novo bebê, um ou mais parceiros passando por momentos difíceis no trabalho e lidar com a piora da saúde de um membro da família são coisas demoradas que podem afetar a frequência com que você faz sexo, diz Pataky. Além disso, todos esses exemplos são coisas que também prejudicam sua largura de banda emocional e mental, o que também pode prejudicar sua vida sexual.
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Se isso soa como você, Pataky diz que agendar sexo pode ser uma estratégia eficaz para aumentar a intimidade e a conexão nos relacionamentos, especialmente em cenários onde a espontaneidade dos encontros sexuais diminuiu devido às exigências da vida. Agendar sexo não envolve apenas o ato em si; trata-se de criar um espaço sagrado para conexão sexual e emocional, diz ela.
2. Você está estressado.
Quando você está sob períodos de alto estresse, os níveis do hormônio do estresse (cortisol) aumentam, explica Pataky. Como todo o sistema endócrino está interconectado, isso também pode fazer com que os hormônios que afetam seu interesse pelo sexo (como a testosterona e o estrogênio) fiquem descontrolados.
Para algumas pessoas, o estresse elevado pode funcionar um pouco como um afrodisíaco, fazendo com que anseiem por sexo e desfrutem ainda mais do alívio do estresse. benefícios do orgasmo , diz Pataky. Para mais pessoas, entretanto, não existe maior bloqueio de pau ou coochie do que o estresse.
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Quer a causa subjacente do estresse seja a desordem financeira, a situação de vida ou o drama profissional, encontrar maneiras de lidar com isso pode ajudar. Meditação, atenção plena, respiração profunda, ioga, movimento e redução da ingestão de cafeína podem ser úteis, por exemplo. os Centros de Controle e Prevenção de Doenças . Ah, e faça o possível para parar de se estressar com a quantidade (ou pouco) de sexo que você está fazendo atualmente! Fazer isso só vai agravar o chamado problema.
3. Alguém está no espectro da assexualidade.
Como indivíduos, nossa sexualidade pode evoluir e evoluir e evoluir novamente. É por isso que algumas pessoas podem estar interessadas em sexo menos excêntrico mais tarde do que quando tinham 20 anos, enquanto outras se interessam por sexo namoro em todo o espectro de gênero depois de décadas namorando apenas de um lado. Bem, a sexualidade de um indivíduo também pode evoluir de tal forma que ele se encontre no espectro da assexualidade.
Atualização rápida: Assexualidade é uma orientação em que os indivíduos não experimentam atração sexual regular – se é que a experimentam. Muito parecido queer , assexual é considerado um termo genérico que abriga uma série de identidades não alossexuais, como semissexual e greysexual.
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As identidades no espectro da assexualidade são orientações sexuais válidas, e os indivíduos que se identificam como assexuais ainda podem formar conexões românticas significativas e gratificantes, diz Pataky. O fato é que nem todas as pessoas no espectro da assexualidade também estão no espectro aromântico. (ICYDK: Aromanticismo é uma orientação marcada pela falta de atração ou interesse romântico regular).
Compreender e respeitar as diferentes orientações sexuais é essencial para promover relacionamentos românticos inclusivos e de apoio, diz ela. Assim, nos casos em que uma identidade assexuada sustenta a falta de sexo, pode ser útil para o parceiro não assexuado (também conhecido como alossexual) compreender exatamente o que ser assexuado significa para o seu parceiro, diz ela. (Além de conversar diretamente com seu parceiro, considere ler Ace: o que a assexualidade revela sobre o desejo, a sociedade e o significado do sexo por Angela Chen).
Também pode ser útil compreender a relação atual do parceiro assexuado com o sexo. Alguns indivíduos sentem repulsa sexual, enquanto outros são neutros em relação ao sexo. Aqueles neste último campo podem optar por fazer sexo com seu(s) parceiro(s), apesar de não sentirem atração sexual, por uma série de razões, como os benefícios do orgasmo no alívio do estresse ou a intimidade que ele lhes permite promover com seus parceiros.
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Para ser claro: relacionamentos felizes e saudáveis entre uma pessoa assexuada e uma pessoa alossexual são possíveis! Tal como acontece com outras dinâmicas de relacionamento, uma combinação de autoconsciência, comunicação clara e empatia é fundamental.
4. Um de vocês passou por uma mudança médica.
Condições de dor crônica, problemas de saúde física, problemas de saúde mental não resolvidos, mudanças de medicamentos ou efeitos colaterais e alterações hormonais podem levar a uma diminuição da atividade sexual nos relacionamentos, de acordo com Pataky.
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Na verdade, vários problemas de saúde, como diabetes, câncer e doenças cardíacas, são conhecido por reduzir a libido . Além disso, por razões médicas desconhecidas, a diminuição da libido, as alterações sexuais e a disfunção erétil são efeitos colaterais comuns de uma ampla gama de medicamentos – incluindo medicamentos usado para tratar depressão e ansiedade, bem como certas formas de controle de natalidade .
Gravidez, pós-parto, amamentação, perimenopausa e menopausa, e assim por diante, também são frequentemente momentos em que um indivíduo pode experimentar uma diminuição do interesse pelo sexo à medida que seu corpo passa por uma mudança enorme, diz Pataky. Em particular, o período pós-parto é tipicamente marcado pela diminuição do sexo à medida que o corpo da pessoa grávida recupera e o casal se adapta aos desafios emocionais e logísticos de serem novos pais, diz ela. Faz sentido!
Quer seja relacionado ao bebê ou não, se você acha que há um culpado médico ou medicinal subjacente à sua perda de interesse por sexo, consulte um médico o mais rápido possível. Você nunca deveria ( sempre !) simplesmente interrompa o uso do medicamento que você acha que é o culpado. Em vez disso, diga ao seu médico que uma queda no desejo sexual é um dos seus sintomas indesejados e veja se ele pode prescrever um medicamento adicional para neutralizar os efeitos, ou outro medicamento.
5. Há uma desconexão emocional.
Reconhecer a complexa interação entre o bem-estar emocional e o bem-estar sexual é crucial para resolver problemas numa relação assexuada, diz Pataky. A conexão emocional entre parceiros é fundamental para uma vida sexual satisfatória. Portanto, a falta ou diminuição do vínculo emocional pode resultar na diminuição do desejo e da atividade sexual.
Para ser claro: seria impreciso dizer que todas as pessoas que estão em relacionamentos assexuados são emocionalmente insatisfeitas! No entanto, há é É importante analisar como você e seu parceiro têm passado menos tempo de qualidade juntos, têm sido menos afirmativos verbalmente sobre seu TLC, pararam de se comunicar com tanta regularidade ou generosidade ou, de outra forma, estagnaram emocionalmente, de acordo com Pataky. Pode ser um bom ponto de partida, diz ela.
6. Tantas outras razões.
Para ser franco, a lista acima mencionada de razões pelas quais você e seu namorado pararam de desossar é apenas a ponta do iceberg frustrante.
Para as pessoas que são alossexuais, o desejo sexual e a libido servem como um barómetro do estado geral de saúde e bem-estar do corpo, diz Chávez. Quando surge algo que afeta o bem-estar geral, pode ocorrer uma queda na libido – e, como resultado, uma diminuição do interesse em brincadeiras em parceria. Como tal, problemas de imagem corporal, tédio sexual, conflitos de relacionamento não resolvidos, infidelidade de um (ou de ambos) os lados, a insatisfação no trabalho, o trauma, a traição e a vergonha sexual podem fazer com que alguém não queira mais fazer sexo, diz ela.
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A melhor coisa que um indivíduo pode fazer quando sua libido diminui é ficar curioso sobre isso, diz Wright. A calmaria geralmente serve como uma luz de verificação do motor, informando que é hora de fazer um inventário do que está acontecendo com seu corpo e sua vida em geral.
Então... devo continuar em um relacionamento assexuado?
Não existe uma resposta única para esta pergunta. Em última análise, tudo se resume a saber se você está ou não angustiado pela falta de sexo, diz Chávez.
Não fazer sexo com seu parceiro não implica necessariamente que você esteja insatisfeito ou que não atenda às necessidades em outras áreas de intimidade, diz ela. Algumas pessoas ficam perfeitamente felizes em um relacionamento sem sexo! Se outras facetas do relacionamento estão prosperando e você consegue comunicar sobre seus desejos e necessidades sexuais, provavelmente é um relacionamento no qual vale a pena permanecer, diz ela.
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A falta de sexo só é realmente uma preocupação significativa se um ou ambos os parceiros estiverem a sentir angústia, insatisfação ou uma sensação de desconexão devido à falta de intimidade sexual, diz Chávez. Essa angústia é mais comum em relacionamentos em que os indivíduos não se sentem seguros ou capazes de comunicar suas necessidades sexuais, diz ela. Mas é um grande problema porque muitas vezes resulta em sentimentos de solidão, inadequação e culpa – todos os quais podem ter efeitos secundários graves no bem-estar mental.
Ao considerar se deve ou não permanecer no seu relacionamento, Chávez diz que é importante considerar:
- Quão importante o toque físico é para você
- Onde existe intimidade em seu relacionamento fora do sexo, se houver
- Sua estrutura de relacionamento atual e orientação de relacionamento
- Onde você e seu(s) parceiro(s) se enquadram no espectro da assexualidade
- Se você e seu parceiro têm a capacidade de se comunicar
- Se você tem ou não a capacidade de falar sobre sexo, especificamente
O que devo fazer se estiver infeliz em um relacionamento sem sexo?
1. Primeiro, pense na importância do sexo para você.
É claro que as sugestões abaixo lhe darão dicas sobre como conversar com seu(s) parceiro(s). Mas antes de fazer isso, reserve um tempo para ser realmente honesto consigo mesmo sobre a importância do sexo para você.
Algumas perguntas para você se perguntar:
- No mundo dos meus sonhos, com que frequência eu conseguiria fazer sexo?
- Por que gosto de fazer sexo com meu parceiro? O que isso traz para mim (ou para nós), exatamente?
- Que papel a masturbação pode desempenhar para me ajudar a satisfazer meus desejos sexuais?
- Que tipos de toque e intimidade com outras pessoas são permitidos atualmente na estrutura atual do meu relacionamento?
- Existe alguma mudança na estrutura de relacionamento que possa ser feita para apoiar minha felicidade?
- Que grau de compromisso estou disposto a fazer no que diz respeito aos meus desejos sexuais?
Quer você registre suas respostas em um Moleskine, anote-as em seu aplicativo Notes ou analise-as com um terapeuta ou amigo, Wright incentiva você a fazer o possível para não se julgar pelas respostas que vêm à mente. Somos ensinados que há uma faixa muito estreita de desejos e frequência de sexo permitidos, diz ela. Como tal, as muitas pessoas que estão fora dessa faixa (e desejam mais ou menos sexo) terão que lutar contra a crença internalizada de que seus desejos são errados com letra maiúscula.
Se você notar sentimentos de vergonha, humilhação ou desconforto ao refletir sobre essas questões, Wright sugere trabalhar essas emoções com um profissional de saúde mental positivo para o sexo. Eles serão capazes de lembrá-lo de que seus desejos e vontades são normais.
2. Converse com seu parceiro.
Dado que não há realmente nenhuma forma de saber se você e o seu parceiro estão ou não na mesma página sobre a frequência sexual, a menos que falem sobre isso, a comunicação é fundamental, diz Pataky.
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Ao discutir a frequência do sexo com seu parceiro, é essencial abordar a conversa com abertura e empatia, diz ela. Comece criando um espaço seguro e sem julgamentos, onde ambos os parceiros se sintam confortáveis para expressar seus sentimentos e desejos. Também é melhor usar declarações I para expressar seus sentimentos e evitar culpar, diz ela.
Alguns exemplos do que você pode dizer:
- Li um artigo sobre frequência sexual nos relacionamentos e isso me fez perceber que há algum tempo não falamos sobre nossa vida sexual ou frequência sexual. Você estaria aberto para ler o artigo e depois discuti-lo comigo ainda esta semana? Acho que poderia ser uma boa maneira de entrarmos na mesma página.
- Quando você tiver energia, eu realmente gostaria de reservar um tempo para compartilhar sobre nossas necessidades, desejos e vontades sexuais. Minha percepção é que estou muito mais interessado em intimidade física atualmente, e adoraria se você pudesse compartilhar comigo alguns insights sobre se esse é o caso e por quê. Quero ter certeza de que ambos estamos atendendo às nossas necessidades e de que não estou deixando a bola cair em algum lugar que estou negligenciando.
- Observei que não temos sido tão íntimos ou sexuais nos últimos meses como fomos nos primeiros anos de nosso relacionamento. Estou um pouco inseguro sobre como falar sobre isso porque não quero que ninguém se sinta pressionado, mas sinto falta de estar fisicamente próximo de você. Você estaria aberto a debater maneiras de nutrir essa parte do nosso relacionamento?
Lembre-se: o que você diz é importante – mas o que seu parceiro diz também é. É crucial ouvir ativamente a perspectiva do seu parceiro e reconhecer os sentimentos dele, bem como compartilhar os seus, diz Pataky.
3. Priorize a intimidade.
Claro, um relacionamento sem sexo pode ser saudável! Mas para a maioria das pessoas alossexuais, não é possível ter uma parceria que não seja íntima.
A intimidade é uma cultura de proximidade e conexão entre duas (ou mais) pessoas que se desenvolve ao longo do tempo”, disse anteriormente a psicóloga e terapeuta sexual Megan Fleming, PhD. Meltyourmakeup. com . É o que permite que os relacionamentos sejam seguros, solidários, sagrados e pode estabelecer as bases para a proximidade sexual, disse ela.
É por isso que Pataky diz que os casais que procuram acabar com a seca sexual devem começar por reconstruir a intimidade. Isso pode incluir passar bons momentos juntos, envolver-se em toques afetuosos, como massagens e abraços, e fortalecer sua conexão emocional por meio de encontros regulares e atividades compartilhadas, diz ela.
4. Considere uma estrutura de relacionamento diferente.
Se um dos parceiros concorda totalmente com a ausência de sexo no relacionamento, mas o outro deseja contato sexual, optar por um relacionamento (sexualmente) aberto pode funcionar. Mas precisa ser algo que todas as partes estejam completamente a bordo - não algo a que alguém se submeta devido à coerção, medo de ser abandonado ou sofrimento emocional, diz Chávez.
Abrir o relacionamento nunca é uma solução para um problema de relacionamento; é um estilo de vida e não um curativo para outras questões não abordadas, acrescenta ela. Ainda assim, pode ser uma boa solução para algumas duplas – por exemplo, pares entre alguém que é assexuado e alossexual. Se você acha que abrir seu relacionamento pode ser para você, você precisa se comprometer com uma comunicação aberta e honesta, e deve fazer sua pesquisa antes de começar.
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5. Consulte um profissional.
Se a sua falta de atividade sexual estiver causando sofrimento ou se houver problemas subjacentes que você e seu amor estão lutando para resolver por conta própria, a ajuda profissional pode ser inestimável, diz Pataky. Um terapeuta de casais ou terapeuta sexual pode fornecer um ambiente estruturado para explorar essas questões, melhorar orientações e estratégias específicas para abordar preocupações sexuais e melhorar o aspecto sexual do relacionamento, diz ela.
Um profissional também será capaz de lembrá-lo de que não existe uma quantidade universal de sexo “certo” ou “errado” para se fazer, diz ela. O que é fundamental é que os indivíduos nos relacionamentos estejam contentes, comunicando-se e consentindo com qualquer dinâmica repleta de sexo, assexuada ou sexual ocasional que esteja em jogo.
