Ouvi dizer que há infidelidade e as probabilidades são de que você pense em algum idiota colocando sua vontade em alguém que não seja sua esposa ou quebrando seu pedaço pelas costas de seu S.O. Mas embora seja comum as pessoas pensarem que a infidelidade implica sexual infidelidade, existem outras formas não sexuais de traição também.
Na sua forma mais destilada, a infidelidade é qualquer violação de um acordo de relacionamento pré-estabelecido (leia-se: limites) de uma dinâmica interpessoal, diz a psicoterapeuta e especialista em sexo e relacionamento Rachel Wright, LMFT, apresentadora do podcast The Wright Conversations: um podcast sobre sexo, relacionamentos e saúde mental .
Obviamente, a infidelidade muitas vezes pode ser física: se você tiver um acordo para ser sexualmente monogâmico com alguém, então seria traição ter uma experiência sexual com outra pessoa, diz ela. Mas a infidelidade não se trata apenas de quantas pessoas você faz sexo, observa Wright. É sobre quebrar qualquer dos acordos românticos, emocionais ou intelectuais que você tem com alguém com quem está em um relacionamento romântico e/ou sexual comprometido. Na verdade, a traição romântica, a traição emocional, a traição intelectual e até a traição cibernética são todos tipos de infidelidade.
Conheça os especialistas:
Rachel Wright, LMFT é psicoterapeuta baseado em Nova York, Nova York e apresentador do podcast The Wright Conversations: um podcast sobre sexo, relacionamentos e saúde mental .
Laura Berman , PhD é terapeuta sexual e de relacionamento, anfitriã do Linguagem do Amor podcast e autor de Amor quântico: use a energia atômica do seu corpo para criar o relacionamento que você deseja.
Jesse Kahn, LCSW, CST é o diretor e terapeuta sexual da O gênero em Nova York, Nova York.
Considerando que esta pode ser a primeira vez que você ouve que a traição nem sempre envolve os órgãos genitais, você provavelmente tem dúvidas. A seguir, os terapeutas sexuais e de relacionamento analisam os cinco tipos de infidelidade - e explicam por que as pessoas traem, se seu relacionamento pode se recuperar e como curar após a traição.
O que é infidelidade, exatamente?
A infidelidade, também conhecida como traição, é o ato de apontar o dedo para qualquer uma das promessas, acordos e compromissos que você tem com (um de) seu(s) parceiro(s), diz Wright. Simplificando, é traição.
O problema é o seguinte: as definições básicas de infidelidade sugerem que as pessoas tiveram conversas importantes sobre o que é ou não kosher em seus relacionamentos. Infelizmente, a maioria das pessoas não é proativa em relação a essas coisas. Suspirar .
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Sinais de alerta de relacionamento para ficar de olho
Mas ainda é possível ser infiel a alguém, mesmo que você não tenha tido algumas dessas conversas. Se há algo que você acha que precisa esconder de seu parceiro, ou qualquer coisa que você não faria ou diria com seu parceiro parado ao seu lado, isso é um sinal de alerta de que você provavelmente está cruzando os limites em seu relacionamento - também conhecido como traição, diz Laura Berman, PhD, terapeuta sexual e de relacionamento, apresentadora do Linguagem do Amor podcast e autor de Amor quântico: use a energia atômica do seu corpo para criar o relacionamento que você deseja .
Da mesma forma, você provavelmente estará sendo infiel se estiver direcionando a energia para longe de seu parceiro e para alguém ou alguma outra coisa, acrescenta ela.
Os cinco principais tipos de infidelidade, explicados
1. Infidelidade Sexual
A infidelidade sexual é o que a maioria das pessoas pensa quando pensa em infidelidade. Abrange tudo, desde encontros extraconjugais e conexões em hotéis, até sexo por telefone e sexts no Snapchat, até carícias no armário de casacos e footsie debaixo da mesa.
Wright observa que, apesar dos equívocos comuns de que apenas pessoas em relacionamentos monogâmicos podem ser sexualmente infiéis, as pessoas em todos estruturas de relacionamento podem ser. Se o seu acordo é que você pode fazer sexo com outras pessoas se usar barreiras, mas não usar barreiras, isso é trapaça, diz ela. Novamente, tudo se resume às regras sexuais básicas de sua dinâmica e se você está escondendo informações de seu (s) parceiro (s).
2. Infidelidade Emocional
Às vezes conhecida como traição não física, a infidelidade emocional é um rótulo vago, abstrato e indefinido para laços emocionais extra-relacionais, diz Wright. O conceito pode ser problemático porque reforça uma ideia heteronormativa e antiquada de que alguém não pode ter ligações emocionais com alguém que não seja seu marido ou esposa. Afinal, as pessoas podem e deve ter conexões com pessoas além de seu(s) parceiro(s).
Mas também: a traição emocional *é* algo real que pode ser tão devastador (se não mais devastador) do que a infidelidade física, de acordo com Berman. Em termos gerais, a diferença entre uma amizade platónica profunda e um vínculo emocionalmente infiel é uma corrente de segredo ou desejo, diz ela.
A infidelidade emocional ocorre quando alguém redireciona sua energia emocional do parceiro para outra pessoa, explica ela. Aqui, você não está apenas contando com outro membro do seu sistema de apoio; você está ativamente escolhendo para colocar sua atenção e esforços em outro lugar.
Também pode acontecer quando expressamos desejo profundo, saudade e sentimentos de amor por alguém que não seja nosso(s) parceiro(s), acrescenta Berman.
Embora a infidelidade emocional possa assumir várias formas, Berman diz que geralmente envolve confiar a terceiros sobre seus problemas de relacionamento (em vez de discuti-los com seu cônjuge) ou celebrar novos desenvolvimentos profissionais com seu parceiro.
Em exemplos mais extremos, a infidelidade emocional pode incluir apaixonar-se por outra pessoa, dizer a outra pessoa que a convidaria para sair se não estivesse em um relacionamento ou elogiar excessivamente a personalidade ou aparência de outra pessoa, a ponto de saber que isso machucaria seu parceiro. É claro que todas essas ações também podem levar à infidelidade sexual.
3. Infidelidade Romântica
A infidelidade romântica é o tipo específico de traição que acontece quando você ~namora~ alguém que não seja seu parceiro, diz Berman.
O que se qualifica como romance varia de pessoa para pessoa, mas geralmente envolve jantar e beber, flertar e explorar a intimidade emocional com alguém, diz ela. Se você fizer essas coisas com alguém que não seja seu parceiro, é infidelidade romântica, diz ela.
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Como você pode imaginar, há uma enorme sobreposição entre a infidelidade romântica e a emocional. Mas geralmente, a infidelidade romântica é marcada pelas coisas que você faz com ou para alguém, enquanto a infidelidade emocional é marcada pelas coisas que você faz. sentir para alguém.
4. Infidelidade Intelectual
Quando as pessoas em um relacionamento sério compartilham filosofias comuns sobre comunicação, crenças políticas, valores, atividades intelectuais ou interesses, elas são intelectualmente compatíveis.
Embora seja normal (e normal!) Compartilhar interesses e crenças comuns com alguém que não seja seu parceiro, pode se tornar uma forma de traição se você os compartilhar com terceiros, excluindo (ou em vez de) um parceiro disposto, diz Berman. Mais uma vez, tudo se resume a desviar a energia do seu parceiro, diz ela.
Pode ser considerado infidelidade intelectual se você parar de falar sobre política com seu namorado porque prefere falar sobre isso com outra pessoa, por exemplo. O mesmo acontece se você começar a assistir a um novo programa de TV com alguém que não seja seu S.O.
É importante ter hobbies e interesses que você possa compartilhar com outros amigos e conhecidos, mas o ponto principal aqui é: se você encontrar alguém mais estimulante intelectualmente do que seu amor, a infidelidade intelectual é um risco.
5. Ciber-trapaça
Também conhecida como infidelidade digital ou caso cibernético, a trapaça cibernética ocorre inteiramente por meio de mídias sociais, mensagens de texto e outros fóruns da Internet. Hoje em dia, os assuntos cibernéticos são uma forma muito comum de os parceiros se desviarem ou explorarem a ideia de se desviarem sem se sentirem como se tivessem realmente trapaceado, diz Berman. Em vez de se encontrarem num hotel à hora do almoço, os parceiros infiéis de hoje podem estar apenas a trocar fotografias e vídeos explícitos, ou mesmo a conversar uns com os outros no Facebook ou no Snapchat durante horas, explica ela.
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Mas, para ser claro: embora a trapaça cibernética possa apresentar conotações sexuais (ou explícito sugestões sexuais), nem sempre. Em seu relacionamento, a trapaça cibernética pode incluir enviar mensagens de texto de bom dia para outra pessoa, ligar para ela no caminho do trabalho para casa para compartilhar informações sobre o seu dia ou enviar fotos para ela, diz Wright. Claro, estes também podem ser sinais de traição emocional – caso você ainda não tenha adivinhado, há muita sobreposição entre os tipos de infidelidade e, muitas vezes, vários tipos acontecem ao mesmo tempo.
Novamente, trata-se de quebra de acordos – então, se você estiver interagindo com alguém online ou por telefone que esteja fora de seus acordos de relacionamento, isso pode ser considerado infidelidade cibernética, diz ela.
Por que as pessoas traem seus parceiros?
Existem muitos, muitos, muitos motivos pelos quais as pessoas traem, diz Jesse Kahn, LCSW, CST, diretor e terapeuta sexual do The Gender
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No entanto (e isto é importante!), mesmo quando alguém trai porque há algo não resolvido na relação, isso não significa que a culpa seja do outro parceiro – nem significa que o outro parceiro não seja bom o suficiente, diz Kahn. Para reiterar: se você foi traído, não é culpa sua.
Kahn oferece este exemplo: Se o Parceiro A tem trabalhado muito, o Parceiro B pode se sentir emocional e/ou fisicamente negligenciado, dizem eles. Mas se o Parceiro B decidir recorrer a uma terceira pessoa, essa não significa que o Parceiro A os fez beijar ou namorar outra pessoa. Significa simplesmente que havia uma necessidade não atendida que precisava ser atendida, explicam eles. Mas, em vez de abordar o assunto com o parceiro (como deveriam!), eles se desviaram.
Um relacionamento pode sobreviver à infidelidade – e essas etapas podem ajudar.
Então, seu relacionamento pode sobreviver à infidelidade específica que você está enfrentando? Em última análise, isso se resume à disposição sua e de seu parceiro de se comunicar, discutir questões de frente e fazer o trabalho para curar seus próprios traumas, diz Berman.
A seguir, aqui estão cinco etapas aprovadas por especialistas para navegar intencionalmente na infidelidade, a fim de maximizar a probabilidade de sucesso após o caso.
1. Trabalhe com um terapeuta de casais.
Para ser franco, qualquer tipo de traição vai abalar profundamente o seu relacionamento. Muitos casais enfrentam dificuldades após um caso, diz Berman. E o trabalho que precisa ser feito, para que um casal se recupere do caso e se cure, é difícil. É por isso que é tão importante trabalhar com um terapeuta de casais que tenha experiência com infidelidade e traição, diz ela.
2. E trabalhe também com um terapeuta individual.
Sem dúvida, um terapeuta de casais pode ajudar você e seu parceiro a superar essa fase difícil. Mas vocês dois precisam QUERER passar por essa fase difícil. Fazer terapia sozinho pode ajudar cada um de vocês a discernir se estão ou não dispostos a fazer o trabalho, caso ainda não saibam a resposta em seu íntimo, diz Berman.
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A terapia individual também pode ajudar o parceiro que traiu a desvendar quaisquer crenças pré-existentes sobre fidelidade, amor e casamento que levaram a esse comportamento, diz ela. Também pode ajudá-lo a descobrir como terminar seu relacionamento logisticamente, bem como seguir em frente emocional e mentalmente, se for isso que você decidir que quer, acrescenta Kahn.
3. Priorize ganhar confiança e aprender a confiar novamente.
Na sua forma mais destilada, a infidelidade é uma quebra de confiança. A pessoa que foi traída precisa confiar novamente no parceiro, e o parceiro que trai precisa ganhar sua confiança, diz Berman. O que é necessário para que isso aconteça? Várias coisas, embora possam variar.
Normalmente, o traidor precisa cortar o contato com a pessoa com quem teve o caso, diz ela.
De acordo com Berman, o trapaceiro também deve estar preparado para fazer o seguinte para ganhar a confiança do parceiro:
- Deixe seu parceiro saber se a pessoa com quem ele traiu entrar em contato novamente.
- Diga ao parceiro para onde eles estão indo (e com quem estão indo) no futuro.
- Seja um livro aberto sobre telefones, contas sociais e outros dispositivos.
- Tolere muitas verificações no início.
4. Abra espaço para um novo tipo de conexão.
Sim, a pessoa que traiu precisa conquistar a confiança do parceiro. Sim, isso vai levar tempo. Sim, a pessoa que foi traída pode ter necessidades e solicitações muito específicas para se sentir segura novamente.
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E então, a certa altura, todas as partes precisam tomar uma decisão consciente de seguir em frente e parar de viver na dor do passado, diz Berman. Em meio à responsabilidade, à raiva e à dor, deve haver espaço para se reconectar e virar uma nova página, diz ela.
Sem dúvida, isso é difícil. Uma estratégia que ela recomenda é reservar 15 minutos por dia para raiva, lançamento de dardos emocionais e perguntas sobre o caso. O resto do seu tempo deve ser gasto investindo em tempo de qualidade, conexão e até mesmo se divertindo juntos, diz ela. Esta é a maneira como você avança em direção à cura – criando tempo para isso.
5. Aja com amor todos os dias daqui para frente.
Amar, queridos leitores, é um verbo. Ou seja, é algo que você oferece e afirma com ações regulares. Em última análise, a verdadeira cura da infidelidade começa quando todos os parceiros começam a demonstrar o seu amor todos os dias, diz Berman.
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Quais são exatamente as cinco linguagens do amor?
Para agir com amor, ela recomenda fazer as seguintes perguntas e depois deixar que as respostas guiem seu comportamento.
- O que posso fazer hoje para demonstrar meu amor ao meu parceiro?
- O que posso fazer hoje para que eles se sintam sexy?
- Como posso mostrar ao meu parceiro que estou comprometido com nosso relacionamento e acordos de relacionamento?
Resumindo: a infidelidade é um metamorfo sorrateiro, surgindo em uma variedade de formatos e formas – e todos esses tipos podem ser dolorosos. Ainda assim, a recuperação é possível se isso for algo que as pessoas envolvidas desejam e se estiverem dispostas a fazer o trabalho necessário.
