22 sinais de que você está em um casamento infeliz, segundo um psicólogo

Olha, todos vocês viram as estatísticas: as chances de terminar em um casamento duradouro são essencialmente baseadas no sorteio. Mas às vezes, reconhecer que seu casamento passou dos olhos do coração para a raiva – ou pior, a indiferença – pode ser difícil de detectar.

Dito isto, casamentos infelizes são bastante comuns, diz Marni Feuerman, PsyD, terapeuta matrimonial em Boca Raton e autora de Fantasma e pão ralado: pare de se apaixonar por homens indisponíveis e fique esperto em relação a relacionamentos saudáveis .

Em muitos casos, os casamentos sofrem de problemas de comunicação que um dos parceiros reconhece e o outro se recusa a reconhecer, diz Feuerman. Isso pode acontecer porque os objetivos de vida de uma pessoa mudaram ou ela sente que suas preocupações nunca são levadas a sério. Em outros casos, ambos os parceiros ficam presos em padrões prejudiciais (brigas constantes, por exemplo) e se distanciam porque estão exaustos demais.

Porém, não tenha medo: encontrar-se em um casamento infeliz não significa isso tem ser o fim. Se ambas as pessoas estiverem dispostas a aparecer, conversar e trabalhar no relacionamento, pode haver esperança. 'Às vezes, os casamentos passam por momentos difíceis - e tudo bem, todo mundo passa', diz Tracy Ross, LCSW, terapeuta de casais e família em Nova York. 'Mas você está tentando resolver isso e, mesmo que não tenha sucesso no início, as duas pessoas estão comparecendo para essa conversa?'

Esse desejo mútuo de consertar o casamento é fundamental e, às vezes, é necessário um especialista para descobrir as brechas. Seja qual for o resultado, ao identificar as tensões exatas em seu casamento, você terá a oportunidade de encontrar a felicidade com seu cônjuge, com alguém novo ou sozinho. A parte complicada é descobrir se você está simplesmente passando por uma fase conjugal difícil ou se está na verdade em um casamento infeliz. Felizmente, estes são os 22 sinais informados por especialistas para ajudá-lo a descobrir isso:

1. Você não está batendo porque não está se conectando.

Primeiro, se você estiver tendo menos sexo do que você já foi , não há necessidade de entrar em pânico. Variações na frequência sexual são normais durante os diferentes estágios do relacionamento, diz Carolina Pataky, LMFT, terapeuta sexual e fundadora do Love Discovery Institute do sul da Flórida. Afinal, a quantidade de sexo que você pode (ou deseja) fazer será diferente quando você é pré-criança e quando você compartilha a cama, ou quando você está afastado do trabalho ou em um período sabático.

Mas surgem preocupações quando há uma diminuição significativa na atividade sexual que resulta especificamente da desconexão emocional, diz ela. Torna-se um sinal potencial de um casamento infeliz quando associado a falhas de comunicação, distância emocional ou ressentimentos não resolvidos, diz ela.

É importante diferenciar entre casamentos sem sexo (ou de sexo inferior), marcados pela evitação e por questões não resolvidas, e casamentos saudáveis ​​sem sexo, onde ambos os parceiros comunicam abertamente, compreendem as necessidades um do outro e mantêm a proximidade emocional apesar da falta ou menor frequência de actividade sexual, diz ela.

2. Você está em lados opostos do espectro “Eu quero sexo” e não pode falar sobre isso.

Para ser bem claro: é possível que pessoas com interesses sexuais diferentes tenham um casamento feliz! Existem muitas pessoas com libido baixa e com libido alta, bem como pessoas assexuadas e pessoas alossexuais, que vivem em uniões felizes e duradouras.

Casais que lutam para navegar em libidos diferentes precisam ser capazes de se abrir e falar sobre essas diferenças, diz Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psicóloga e terapeuta sexual licenciada com sede em Beverly Hills. Há uma boa chance de que a pessoa que deseja mais sexo esteja se sentindo rejeitada e indesejada, ou que a pessoa que deseja menos sexo (ou não deseje) sinta que seu parceiro só a ama pelo corpo, diz ela. A comunicação é o que ajuda a lembrar a ambos os parceiros o que é verdade – ao contrário do que os seus medos lhes dizem, diz ela.

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Abordar estes diferentes interesses [e] preocupações em parceria, sem culpar ou estabelecer expectativas irrealistas uns para os outros, é fundamental, diz ela. Se você não consegue falar sobre isso (ou não consegue falar sobre isso sem virar uma briga), é aí que isso se torna um problema.

3. Sexo é sua única forma de intimidade.

Sim, o sexo é uma forma de intimidade – mas não é a única forma. Há também intimidade intelectual, romântica, espiritual e experiencial, para citar apenas alguns.

É crucial compreender que, embora uma elevada frequência de actividade sexual possa contribuir positivamente para a ligação de um casal, um foco excessivo no sexo pode sinalizar uma tentativa de compensar outras deficiências relacionais, diz Pataky.

Se o quarto é o único lugar onde você se sente intimamente conectado com seu parceiro, diz ela, pode ser um sinal de que você está usando o sexo como uma fuga temporária para deficiências no relacionamento, em vez de uma expressão holística de intimidade, diz ela.

Aqui, você seria recompensado investindo, explorando e nutrindo suas conexões emocionais, intelectuais e comunicativas juntamente com as sexuais, diz ela. Algumas sugestões: Faça uma exposição mensal em um museu diferente da sua cidade, inscreva-se em um curso de cerâmica ou pintura juntos, ou invista e jogue alguns temas de mesa para o seu próximo encontro noturno.

4. Você continua ameaçando o divórcio.

Cada discussão, desacordo ou falha de comunicação termina com um de vocês ameaçando ligar para o advogado do divórcio? Isso é um problema, segundo Pataky.

Usar o divórcio como trunfo costuma ser um grito prejudicial ou uma tentativa de comunicar que suas necessidades estão sendo seriamente não atendidas, diz ela. Aqui, seria mais eficaz compartilhar que você está sofrendo, nomear quais necessidades não estão sendo atendidas e pedir exatamente o que você precisa. Um terapeuta individual pode ajudar a fornecer a linguagem para nomear essas preocupações, diz ela, enquanto um conselheiro de casais pode ajudar a traduzir os parceiros um para o outro.

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Se você está ameaçando o divórcio porque está realmente a ponto de pensar que pode precisar abandonar o relacionamento, é ainda não é melhor ameaçar o divórcio, diz a conselheira de saúde mental licenciada Alana Carvalho, LMHC, terapeuta e apresentadora de Podcast Perfeccionista Copdendent . Em vez disso, você quer ser honesto com seu parceiro, dizendo que certas coisas no relacionamento precisam mudar ou ser resolvidas ou que o término do relacionamento é um possível próximo passo para você, diz ela.

Por exemplo, se o seu parceiro recusar aconselhamento de casal ou tentar trabalhar ativamente nas questões de um relacionamento, pode ser apropriado estabelecer um limite e compartilhar que o divórcio pode ser uma realidade se eles não estiverem dispostos a trabalhar nas questões que afetam o relacionamento, diz ela.

5. Você tem fantasias de divórcio.

Só porque você não está ameaçando o divórcio ou nomeando o divórcio como uma opção potencial para seu parceiro, não significa que sua preocupação com o divórcio seja saudável. Fantasias divertidas sobre o divórcio também podem ser um problema significativo no casamento, diz Pataky. Muitas vezes, isso pode sinalizar que houve um acúmulo de ressentimentos ao longo do relacionamento que foram aumentando cada vez mais (provavelmente devido à falta de comunicação), diz ela.

Devaneios e outras fantasias em que você é casado com outra pessoa também são um sinal de que seu relacionamento precisa ser desligado ou desfibrilado o mais rápido possível. Claro, imaginar que você é casado com outra pessoa ou solteiro nem sempre é algo com que se preocupar. Mas se a fantasia se tornou regular, é hora de fazer um inventário da sua vida amorosa.

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Às vezes, essas fantasias refletem a frustração de um indivíduo com o estado atual do relacionamento, normalmente devido à incapacidade (ou falta de vontade) de um indivíduo em expressar seus sentimentos e necessidades de forma construtiva, explica Pataky. Aqui, o parceiro fantasia representa quem poderia ser o cônjuge atual, se o indivíduo infeliz apenas pedisse o que precisava.

Em outros casos, essas fantasias sugerem que você concorda com a ideia de uma vida sem cônjuge - e se você concorda com a ideia de uma vida sem seu cônjuge, provavelmente não quer realmente uma vida com eles.

6. Você continua fantasiando sobre traição.

Quando você se casa, você coloca um anel, não uma venda. Portanto, é totalmente normal continuar a achar outras pessoas atraentes emocional ou fisicamente – mesmo que você e seu parceiro estejam em um relacionamento monogâmico.

Ainda assim, se você está tendo pensamentos recorrentes sobre quebrar limites emocionais e/ou físicos (leia-se: traição) em seu cônjuge, você está se afastando do casamento, diz Feuerman. Nesses casos, falta algo em seu casamento que você procura nas outras pessoas. Identificar exatamente o que é MIA em seu casamento e abordá-lo é essencial aqui para evitar que suas fantasias se transformem em traição no mundo real.

7. Um de vocês realmente trapaceou.

Basta perguntar a Esther Perel: Um caso não precisa significar o fim de um relacionamento! (Se esta referência estiver acima de sua cabeça, considere ler o livro dela O estado das coisas .)

No entanto, se um de vocês ainda nutre sentimentos de ressentimento após o caso, talvez você tenha algum trabalho a fazer. A dor de feridas não curadas (como a infidelidade) pode manifestar-se de várias maneiras, incluindo culpar o seu parceiro por algo que você disse que o perdoou e lutar para confiar nele, diz Feuerman.

Embora você não precise esquecer que alguma vez aconteceu uma infidelidade, você fazer preciso superar isso de forma que não influencie todas as interações que você terá no futuro, diz ela. Se você e seu cônjuge não conseguem superar isso depois de dar o melhor de si, talvez seja necessário apenas admitir que está infeliz e discutir a obtenção de ajuda externa, separar um tempo ou separar-se completamente.

8. Eles guardam segredos.

Tenha um palpite de que seu parceiro tem um relacionamento (com outra coisa ou alguém mais) ao lado? As entranhas de muitos cônjuges começam a arrepiar quando o parceiro para de oferecer detalhes sobre o dia deles ou quando as histórias sobre onde estiveram não batem certo.

Um cônjuge sendo vago para encobrir um caso, um vício ou uma luta contra o abuso de substâncias é um estressor de relacionamento muito comum que, se não for abordado, pode levar você e seu parceiro à divisão, diz Feuerman.

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Sua mudança aqui dependerá exatamente do que seu parceiro está escondendo (se houver). Se, por exemplo, eles estão escondendo uma dependência de opioides, bebida ou pornografia, você provavelmente precisará de um tipo de intervenção diferente do que se eles estivessem transando com seu assistente. Mas, independentemente disso, a terapia pode ser um ponto de partida útil. Um terapeuta individual pode ajudá-lo a elaborar um plano para resolver o problema ou intervir em seus próprios termos. Enquanto isso, um terapeuta de casais pode ajudá-lo a transmitir suas queixas aos seus parceiros, bem como a elaborar um plano em equipe.

9. Eles não são mais seus confidentes.

Para quem você envia informações sobre o projeto de mudança de carreira que acabou de receber no trabalho? Para quem você liga para falar sobre a conversa emocionante que acabou de ter com seu irmão? Se a resposta não for seu namorado, isso pode ser um sinal de alerta.

Sem dúvida, os relacionamentos precisam de alguma transparência para durar. E você definitivamente pode manter certo coisas privadas em sua vida, diz Feuerman. Mas se você não está compartilhando Big Life Events e Intel com seu parceiro e se encontra oferecendo mais detalhes para seus conhecidos ou colegas de trabalho do que para seu namorado, você pode ter alguns problemas para resolver.

Em alguns casos, a falta de partilha acontece porque historicamente (ou recentemente) não se sentiu ouvido ou abraçado pelo seu parceiro. Em outros casos, pode ser porque você se sente mais animado para conversar com outras pessoas. Estas situações e outras podem ser corrigidas, mas vai exigem trabalho, diz ela - quer isso signifique um terapeuta de casais ou algumas grandes conversas sobre como você se comunica.

10. Você se sente negligenciado.

Rápido: liste alguns adjetivos que descrevem como você está se sentindo em relação à sua situação atual. Se você está se sentindo sozinho, magoado, negligenciado ou algum outro sentimento não tão ideal, Feuerman sugere que você se incline para isso. Não, não chafurdar, mas questionar de onde vêm esses sentimentos.

Ao se aprofundar, diz ela, você será capaz de identificar o que está fazendo você se sentir abandonado por seu parceiro. Talvez sejam as intermináveis ​​histórias sobre o quão incrível é seu novo companheiro de academia, ou o fato de que eles rotineiramente dedicam todo o seu tempo, atenção e toque físico aos seus filhos, deixando você para trás.

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Depois de identificar a origem desses sentimentos, você poderá explicar melhor ao seu parceiro exatamente o que está sentindo. Além disso, idealmente, você pode compartilhar por que as ações deles estão fazendo com que você se sinta especialmente vulnerável. Se você e seu parceiro fazem uma verificação semanal ou mensal do relacionamento no calendário do Google, é um ótimo momento para tocar no assunto. Caso contrário, diga ao seu parceiro que você adoraria ter uma conversa franca.

Depois de tudo dito e divulgado, você terá uma boa ideia do que precisa fazer em relação ao relacionamento como um todo. Por exemplo, se o seu parceiro deixa claro que não tinha ideia de que você se sentia assim e se compromete, em palavras e ações, a editar o comportamento dele no futuro, isso é uma informação positiva. Entretanto, se o seu parceiro lhe disser abertamente que está distanciando-se do casamento de propósito, bem, essa é uma informação útil. O mesmo vale: se o seu parceiro não vê problema no fato de você estar se sentindo sozinho, isso também é útil.

Assim que tiver tempo para analisar a resposta deles, você saberá se deseja dar-lhes tempo ou editar seu comportamento, buscar ajuda de terceiros ou desistir.

11. Tudo o que eles fazem te irrita.

O som da mastigação do seu parceiro arrepia os pelos do seu corpo? Você está se perguntando se eles sempre falaram ao telefone tão alto? Ou se eles sempre tomaram banhos ridiculamente longos?

Quando as pequenas coisas começam a parecer grandes aborrecimentos, há uma chance de que a maneira como você vê seu cônjuge esteja começando a mudar, diz Feuerman. Nestes casos, explica ela, “há sempre algo mais profundo e individualizado a acontecer”. Significado: Este é um você problema.

É aqui que as sessões individuais que complementam o aconselhamento de casais podem realmente fazer a diferença. Talvez você esteja se sentindo um dado adquirido; talvez eles tenham assumido mais responsabilidades no trabalho e você esteja sentindo falta deles. Seja o que for, sem envergonhar seu cônjuge na frente de seu terapeuta, você pode usar uma sessão pessoal para descobrir por que de repente você está revirando os olhos a cada movimento deles.

12. Eles estão interessados ​​em abrir o relacionamento como uma panaceia.

Casamentos não monogâmicos – isto é, casamentos em que os parceiros consentiram em interagir romanticamente, intimamente e/ou sexualmente com indivíduos fora do casamento – pode trabalhar e trabalhar bem. Um casamento aberto pode ser gratificante para ambos os parceiros, diz Chávez. Contanto que haja uma comunicação adequada e sólida, diz ela.

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A questão é: seja na forma de filhos ou de parceiros adicionais, adicionar pessoas a um relacionamento que já está em dificuldades não vai resolver os problemas subjacentes do relacionamento. É por isso que Carvalho diz que pode ser preocupante se o seu parceiro achar que abrir o relacionamento vai resolver tudo. Não vai, ela diz.

Abrir um relacionamento sem realmente abordar quaisquer problemas do relacionamento não é uma boa base para iniciar o relacionamento, diz ela. Se, por exemplo, o sexo é um problema no seu relacionamento, é melhor abordar esse assunto antes de iniciar o relacionamento. Portanto, se o seu parceiro está decidido a abrir o seu acordo, mas não se esforça para resolver questões fundamentais, isso é um sinal de alerta.

13. Você tem diferentes desejos ou necessidades de estrutura de relacionamento.

Já ouviu falar de relacionamento monopólio (ou monopólio)? Esse é um relacionamento em que uma pessoa monogâmica concorda ativamente em ter um relacionamento com uma pessoa poliamorosa. Pode não ser comum, mas é um tipo de estrutura de relacionamento que pode funcionar, e funcionar bem – desde que todas as partes envolvidas estejam na mesma página!

No entanto, nem todas as pessoas monogâmicas desejam ter um relacionamento com alguém que não seja monogâmico (ou prefeririam uma estrutura de relacionamento não monogâmica ). E nem todas as pessoas que são poliamorosas desejam ter um relacionamento com alguém que também não seja poliamoroso. Tudo bem, mas pode significar que é hora de uma separação.

É importante que todos se envolvam em conversas honestas e transparentes sobre as suas necessidades quando consideram a não monogamia, diz Pataky. Estabelecer limites claros e garantir que ambos os parceiros estão na mesma página são passos cruciais antes de navegar pelas complexidades das relações monopolistas.

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Se você tiver desejos ou necessidades diferentes de estrutura de relacionamento, precisará priorizar a consideração cuidadosa e a comunicação contínua para criar um entendimento compartilhado e uma base para uma exploração saudável dentro do relacionamento, diz ela.

14. Vocês minimizam as preocupações um do outro.

Qualquer pessoa que já morou em uma cidade sabe que só porque há pessoas por perto não significa que você nunca se sentirá sozinho.

Alguns momentos de solidão fazem parte do ser humano, diz Carvalho. Mas se você sempre sente que está sozinho no relacionamento, isso geralmente é um sinal de que há alguma desconexão emocional acontecendo, diz ela.

Nestes casos, pode ser útil diferenciar entre tempo juntos e tempo de qualidade juntos, introduzir um encontro noturno mensal (ou semanal!) Ou começar a jantar à mesa (em vez de em frente à TV). Todas essas coisas, diz ela, podem ajudar vocês dois a se sentirem mais presentes no momento, e não em seus pequenos dispositivos.

Mas também: certifique-se de verificar o seu próprio bem-estar antes de culpar o relacionamento, sugere Chávez. Sentimentos de solidão também podem vir de nossa própria saúde mental, diz ela. Problemas de autoestima, preocupações com a saúde, insatisfação no trabalho e nossos próprios hábitos diários que nada têm a ver com o nosso parceiro também podem levar à solidão.

16. A diversão acabou.

Rir, como dizem, é o melhor remédio. Quando os ha-ha-has desaparecem, você perde o acesso ao bálsamo tão necessário, diz Feuerman. Com todas as divergências e compromissos comuns que acompanham o casamento, é importante que os casais encontrem leveza quando as coisas ficam pesadas. O riso é um grande curador”, diz ela.

Se você e seu parceiro não conseguem mais brincar e rir das coisas, isso significa que vocês dois estão em uma rotina negativa da qual talvez precisem de ajuda para sair.

17. A maioria das suas conversas se transformam em discussões...

Este é um pouco mais óbvio, mas Feuerman diz que os cônjuges tendem a minimizar as discussões e desentendimentos como “acontecimentos normais do casal”, quando, na verdade, são sinais importantes que indicam que você e o seu parceiro não querem as mesmas coisas da vida.

Em vez de minimizar suas brigas como reações comuns, considere sobre o que você está discutindo, se você está provocando brigas para encobrir sua dor e com que frequência você tem as mesmas discussões. Você pode descobrir que você e seu cônjuge estão simplesmente passando pelo que você considera os movimentos saudáveis ​​​​do casamento, quando na verdade talvez não sejam mais adequados um para o outro.

18. ...Ou você nem discute mais.

Ross chama isso de 'brigas frias', que podem ser piores do que discussões verbais. Isso pode se manifestar de diferentes maneiras: você ou seu cônjuge estão reprimindo os sentimentos, estão retraídos e se voltando para dentro e/ou não trazem à tona aspectos do relacionamento que os estão incomodando. Claro, muita luta é preocupante, mas nenhuma luta? Isso significa que vocês dois não acham que haja mais nada pelo qual valha a pena lutar em seu relacionamento.

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A solução é você e seu parceiro encontrarem um método diferente para a resolução de conflitos, como anotar seus sentimentos para que possam articulá-los melhor ao seu parceiro, em vez de ficarem cheios de raiva ou indiferença. Quando você decidir qual método funciona melhor, volte para seu cônjuge e tente ouvi-lo uma última vez (nota: com a mente aberta!), diga o que você tem a dizer e tente chegar a uma resolução juntos. Se isso não funcionar, leve seus problemas a um profissional que possa ajudá-lo a resolvê-los.

19. Você não consegue lidar com compromissos.

Embora você possa ter pensado que sim, o compromisso pode não ser para você. É comum em casamentos infelizes que uma pessoa sinta que está perdendo a vida porque está “amarrada” a alguém ou sente que foi apressada e pressionada a se casar antes de estar pronta.

Feuerman costuma trabalhar com clientes que se casam porque não querem ficar sozinhos, e outros que o fazem porque sentem que precisam fazê-lo até uma certa idade e mais tarde percebem que o casamento não está de acordo com seus valores.

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Se isso soa como você, diga ao seu parceiro como você está se sentindo e faça o que for necessário para se sentir feliz. Isso pode significar divórcio, separação, casamento aberto, poliamor… você tem opções! Você apenas precisa encontrar o que é certo para você.

20. Você se sente sob um microscópio.

Claro, não há como evitar um pequeno feedback de seu cônjuge de vez em quando, mas se as críticas ininterruptas sobre como você organiza a despensa deixam você com a sensação de que não consegue fazer nada certo, há uma boa chance de que seu casamento esteja carente de algum TLC muito importante.

“Casamento, parcerias, relacionamentos têm a ver com ser aceito como você é”, diz Feuerman. Então, quando isso parar de acontecer, você terá problemas.

21. Eles estão sempre na defensiva...

Um jogo de futebol pode precisar de defesa, mas um casamento não. Se o seu parceiro está tratando os problemas que você apresenta como uma bola que precisa ser chutada para o centro do campo, isso é difícil. Afinal, é difícil solucionar problemas se a negação do seu parceiro estiver agindo como um obstáculo.

Um casamento bem-sucedido exige compromisso, calar a boca para ouvir e fazer um esforço sincero para ver as coisas do ponto de vista do seu parceiro, explica Pataky. Se seu cônjuge não sente por você quando você está sofrendo e se recusa a obter ajuda para melhorar seu relacionamento quando você expressa como isso o afeta, isso pode ser um fracasso.

Nesses casos, pode ser útil dizer que seu parceiro responde defensivamente quando você levanta problemas em seu relacionamento. Por exemplo: quero deixar claro que te amo e quero estar com você. E também, estou tendo dificuldade em me sentir ouvido quando trago pontos de tensão para você. Há algo que eu possa fazer para ajudá-lo a se sentir seguro o suficiente para realmente me ouvir? Ou pode ser útil apresentá-los a um conselheiro terceirizado que possa traduzir gentilmente suas queixas.

22. ...Ou não reconhecem que há algum problema.

“Não há como voltar aos trilhos no casamento se ambas as pessoas não quiserem enfrentar seus problemas de frente”, diz Feuerman. Portanto, se seu cônjuge não vê nada que precise ser consertado em seu casamento, há uma pequena chance de você conseguir voltar aos trilhos, considerando que apenas um de vocês pensa que você descarrilou.

Você pode reviver um casamento infeliz?

A resposta curta: sim. Mas só porque você pode ressuscitar um casamento com aparelhos de suporte vital não significa que você precise fazê-lo.

Para descobrir se você deseja reviver seu casamento, você precisa fazer um pouco (er, muita) introspecção, explica Ross. Você não pode dizer a alguém 'Você precisa mudar A, B, C e D' porque, honestamente, isso simplesmente não funciona. Você tem que estar disposto a olhar para si mesmo”, diz Ross. 'É realmente uma questão de virar a lente para você e não para o seu parceiro.

Para começar, Ross sugere refletir sobre as seguintes questões difíceis:

• Eu amo a pessoa?
• Posso ouvi-los?
• Estou disposto a ter algumas conversas desconfortáveis?
• Posso ser vulnerável, mesmo que só um pouco?

Você também tem que se dirigir ao elefante na sala: Você na verdade ainda quer se casar com essa pessoa?

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• Você deve fazer uma pausa em seu relacionamento?

Se você responder “sim” a todas essas perguntas, é hora de garantir que seu cônjuge esteja na mesma página. 'Se ambas as pessoas estiverem dispostas a olhar para isso, trabalhar nisso e assumir a responsabilidade por isso, então provavelmente vale a pena salvar um casamento', diz Ross.

Quanto a realmente salvar o casamento e transformá-lo em algo que seja bom para todos? Bem, isso exigirá uma combinação de trabalho autônomo e trabalho conjunto, diz ela. Na verdade, o casamento não é uma atividade para preguiçosos. Exatamente como será salvar seu casamento varia de casal para casal, mas os especialistas têm algumas dicas:

1. Seja intencional ao reservar tempo um para o outro . 'Quando vocês passam esse tempo juntos, vocês querem realmente praticar a curiosidade um pelo outro. Não é presumir que você sabe tudo sobre o que essa pessoa está pensando, fazendo ou sentindo”, diz Ross. Isso não precisa levar muito tempo. Talvez inclua check-ins de cinco minutos com seu cônjuge em sua agenda ao longo do dia. “Quando você faz isso, você não se sente sozinho”, explica ela.
2. Divirtam-se um com o outro. E Ross realmente significa diversão. Não tente transformar tarefas em momentos divertidos. Torne-o leve, divertido ou até mesmo prazeroso. Ross diz a seus clientes para fazerem algo só porque seu parceiro deseja. Comece por aí e veja aonde isso o leva.
3. Mantenha as conversas. Não existe uma solução rápida para salvar um casamento. Nenhum problema será resolvido numa só conversa, diz Chávez. Ela sugere começar a ter um diálogo consistente e contínuo sobre as necessidades, desejos e preocupações do relacionamento, para que ambos possam trabalhar para moldar ativamente o relacionamento em algo que desejam.

E se for realmente hora de terminar meu casamento?

Agora, com tudo isso dito, está tudo bem se você não quiser salvar seu casamento. Ou, se realmente não deveria ser salvo – como é o caso em relacionamentos abusivos.

Se o seu casamento simplesmente não está funcionando, é hora de recorrer a uma equipe de apoio de profissionais de saúde mental, um terapeuta de casais e/ou advogados de divórcio. Esses especialistas irão ajudá-lo a descobrir como transmitir as notícias, bem como entender o que você precisa para colocar a divisão em ação.

Se você está em um relacionamento abusivo, o mais importante é sair com segurança. Dependendo da sua situação, isso pode envolver pedir a ajuda de um amigo ou confidente de confiança, ir a um abrigo para mulheres vítimas de violência doméstica ou ligar, enviar mensagens de texto ou conversar por texto com o Violência Doméstica Nacional linha direta. Ligue para 1-800-799-7233 e/ou envie uma mensagem de texto 'START' para 88788.

Conheça os especialistas: Marnie Feuerman , PsyD, é terapeuta matrimonial em Boca Raton e autor de Fantasma e pão ralado: pare de se apaixonar por homens indisponíveis e fique esperto em relação a relacionamentos saudáveis. Tracy Ross , LCSW, é terapeuta de casais e famílias que mora em Nova York. Carolina Pataky, LMFT, é terapeuta sexual e fundadora do South Florida's Instituto de Descoberta do Amor . Shannon Chavez Qureshiz , PsyD, CST, é psicóloga e terapeuta sexual licenciada e mora em Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, é terapeuta e apresentadora de O Perfeccionista Codependente podcast.