Veja como saber se você está em um relacionamento unilateral - e como consertar isso, de acordo com especialistas

Há momentos na vida em que um relacionamento é tão unilateral, você pode simplesmente sentir isto. Lembra da sua melhor amiga do ensino médio que abandonava todos os seus planos toda vez que arrumava um novo namorado ou do seu namorado do ensino médio que sempre confiava em você para planejar encontros? Provavelmente, seu instinto lhe disse quando foi esse o caso, mas às vezes pode ser mais difícil saber quando você está em um relacionamento unilateral, especialmente quando adulto.

Isso porque quando duas pessoas se unem, elas carregam seus próprios desejos, expectativas e limites, e quando algum deles não se alinha exatamente (ou não está claramente definido), alguns problemas podem ocorrer, diz Chloé Carmichael, PhD, um psicólogo clínico e Meltyourmakeup. com consultor baseado na cidade de Nova York.

E não ajuda que seu cérebro complique as coisas quando você realmente gosta (ou ama) alguém. Você pode começar a pensar demais em tudo o que eles fazem ou dizem porque está nervoso com a possibilidade de perdê-los e quer estar preparado para essa possibilidade, diz Carmichael. Ou você pode subconscientemente ignorar os sinais de alerta porque não quer vê-los.

Talvez você até faça as duas coisas, o que pode fazer você se perguntar se está mais investido no relacionamento ou situação do que eles são. A seguir, os especialistas identificam sinais, causas e impactos de um relacionamento unilateral – além de como encerrá-lo.

O que é um relacionamento unilateral?

Um relacionamento unilateral é aquele em que um indivíduo oferece desproporcionalmente mais de si mesmo, de seus recursos, de seu tempo, de seus talentos, talvez dos pontos fortes que possui, em oposição ao outro parceiro que normalmente oferece uma quantidade considerável menos, 'diz Parques Shawntres, PhD, LMFT, um terapeuta matrimonial e familiar licenciado e Meltyourmakeup. com membro do conselho consultivo baseado em West Covina, Califórnia.

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Esses tipos de navios não ocorrem apenas entre parceiros românticos – eles também podem acontecer entre familiares, amigos e colegas de trabalho. Talvez você fosse muito próximo de uma de suas irmãs da irmandade na faculdade, mas hoje em dia parece que você é o único que está entrando em contato.

Ou talvez você more com seu S.O. e você é o único que parece estar lavando a roupa, comprando mantimentos e limpando, e seu parceiro não está oferecendo outras formas de compensar o trabalho doméstico, como pagar todo o aluguel, diz Carmichael. Mas fora das tarefas, relacionamentos unilaterais também podem acontecer quando uma pessoa é mais expressiva com seu afeto, mas não o recebe em troca, diz Parks.

“Para o indivíduo que está dando mais, ele pode se sentir realmente sem energia”, diz Parks. 'E para a pessoa que dá menos, ela pode se sentir muito amada, valorizada e cuidada, sem ter que fazer muito no relacionamento.'

Sinais de um relacionamento unilateral

Uma vez que relacionamentos unilaterais podem acontecer entre românticos, parceiros, amigos, colegas de trabalho, pais ou irmãos, a natureza do navio unilateral pode ser diferente, diz Parks. Por exemplo, talvez você tenha um amigo que ocupa muito do seu espaço emocional e não retribui o favor, enquanto sua mãe está sempre esperando que você inicie a comunicação - os temas ainda são semelhantes e contam como um relacionamento unilateral, acrescenta ela.

No entanto, “a experiência sentida pode ser diferente porque pode haver diferentes expectativas culturais para alguém sobre como você deve se comportar em um relacionamento familiar versus uma amizade ou versus um relacionamento romântico”, diz Parks. (Por exemplo, em algumas culturas, é comum que um filho dê mais aos pais à medida que envelhece, acrescenta ela.)

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Aqui estão alguns sinais de um relacionamento unilateral:

• Você sente que é você quem está sempre iniciando os planos. Em todo relacionamento, há uma troca no que diz respeito a quanto esforço você está investindo, dependendo do que está acontecendo em suas vidas, diz Carmichael. Mas digamos que no início de um namoro ou de um relacionamento sério, você é quem está sempre recorrendo ao FaceTime. “Pode ser que eles não sejam bons em fazer planos em geral... mas também pode significar que estão menos preocupados em ver você como você é com eles”, diz ela.

• Você é sempre quem mantém a conversa. Olha, nem todo mundo é um ótimo mandador de mensagens ou um grande falador. Tudo bem! Mas se houver uma mudança notável na capacidade de resposta deles - ou se eles não oferecerem planos de comunicação cara a cara - você pode estar em terreno irregular, diz Carmichael.

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• Você fica nervoso ao usar palavras como relação , namorado/namorada , etc. Se, no fundo, você deseja apresentar essa pessoa de uma certa maneira aos seus amigos e familiares ou dizer a palavra 'relacionamento' na frente deles, mas está preocupado em assustá-los, você pode querer ouvir esse sentimento. “Pode ser que você sinta que está mais interessado e investido neles do que eles em você”, diz Carmichael.

• Você se acomoda ao nível reprimido de intimidade deles. No início, às vezes uma pessoa lhe dirá à queima-roupa que tem algum tipo de problema com a intimidade - talvez esteja com cicatrizes da traição do ex ou do divórcio dos pais, diz Carmichael. Quando isso acontecer, tente não digerir que informações pessoais como forma de intimidade, ou então você pode 'começar a fazer adaptações em torno da barreira à intimidade', explica ela. Neste caso, eles são não preocupado em perder você por causa de seus problemas de intimidade - mas agora você está preocupado em perdê-los por causa de como você responde a essas questões.

• Eles mostram pouco interesse em sua vida fora deles. Talvez no início, seu parceiro não demonstra interesse em conhecer seus amigos e familiares e, depois de um tempo juntos, eles não estão realmente interessados ​​​​em saber o que está acontecendo em sua vida, diz Carmichael. Por exemplo: no primeiro dia de um novo emprego, você prepara um jantar especial para eles, mas quando a situação se inverte, você não recebe mais do que um 'Entããão, como foi?' Seu parceiro não precisa fazer exatamente o que você fez por ele, mas ele deveria fazer o equivalente, continua ela. (Leia: Pegar você em seu novo escritório ou trazer flores para casa.)

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• Eles cancelam muito os planos. Digamos que vocês tenham planos de ver um filme juntos no domingo à tarde e recebam uma mensagem naquela manhã dizendo que eles estão super cansados ​​e precisam reagendar. Isso por si só não é um mau sinal, mas se eles são casuais em descartar planos com você por causa de algo frágil, é provável que você esteja mais investido neles do que eles em você, diz Carmichael. E se é mais provável que você esteja trabalhando de acordo com a agenda deles - tipo, eles geralmente decidem o que vocês farão juntos, onde e quando, para que seja conveniente para eles - isso é unilateral, acrescenta ela.

• Eles usam o trabalho como uma razão para mantê-lo à distância. Embora uma pessoa motivada e voltada para a carreira seja definitivamente sexy, não é saudável se ela usar isso como uma desculpa para não ver você. Se muitas vezes usam o trabalho para evitar fazer planos definitivos ou para justificar a fiança no último segundo, podem estar usando a vida profissional como muleta, diz Carmichael. Quando eles têm tempo livre, tentam gastá-lo com você? Se não, você está vendo, você adivinhou, uma situação unilateral.

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• Você é quem quer trabalhar nas coisas. A comunicação muitas vezes vem de apenas um parceiro em relacionamentos unilaterais, diz Paulette Sherman, PhD, psicóloga e apresentadora do podcast Love Psychologist. Se você sempre se desculpa - mesmo quando não fez nada que justifique isso - ou é o único disposto a conversar sobre os problemas, isso pode indicar que o relacionamento está totalmente desequilibrado.

• Há pouca conversa sobre o futuro do fim deles. O objetivo na maioria dos relacionamentos é ter um futuro juntos, certo? Então, se você está pensando dessa maneira (bom para você!), provavelmente expressará isso em algum momento, seja na forma de planos distantes (um casamento) ou de conversas reais sobre onde estamos indo (também conhecidas como 'DTR'), diz Carmichael. Portanto, se alguém evita falar sobre o futuro com você, geralmente é porque não quer - talvez não porque não veja um, por si só, mas porque ainda não está pronto para abordá-lo verbalmente. Se você frequentemente deseja ter essas conversas, é seguro dizer que as coisas são unilaterais, pelo menos no momento.

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• Suas prioridades são diferentes. Assim como falar sobre o futuro pode sinalizar um desequilíbrio em seu relacionamento, o mesmo pode acontecer com suas prioridades em torno de coisas como finanças, tempo livre ou como vocês mostram seu apreço um pelo outro, diz Sherman. Em um relacionamento unilateral, você pode ajudá-los a escolher uma roupa para um importante jantar de negócios, mas não sente o mesmo apoio, ou talvez gaste tempo escolhendo intencionalmente um presente de aniversário para eles enquanto fazem planos com os amigos quando seu aniversário chegar. O dar e receber está completamente desequilibrado.

Essa dinâmica de uma pessoa sempre liderando os aspectos do relacionamento muitas vezes causa uma “exaustão emocional e física que vem da pessoa que está se esforçando demais”, diz Parks. Não só pode levar ao ressentimento, raiva, frustração e decepção, mas também à “ansiedade, no sentido de que você pode se ver projetando para o futuro, preocupando-se se suas necessidades serão ou não atendidas”, diz ela.

Causas de um relacionamento unilateral

Vários fatores podem fazer com que um relacionamento unilateral aconteça, mesmo que demore.

Modelagem ruim

Talvez você tenha crescido em uma casa onde sua família tinha limites de relacionamento prejudiciais, então agora que você é um adulto em busca de seus próprios relacionamentos, não sabe como estabelecer limites. Você pode 'pegar-se em padrões que existiam nos relacionamentos que você viu enquanto crescia, e esses podem não ter sido os padrões mais úteis ou saudáveis', diz Parks.

Disfunção Funcional

Da mesma forma, talvez você já tenha tido muitos relacionamentos unilaterais antes, então é um padrão que lhe parece confortável. Talvez 'você tenha aceitado isso como seu papel e pode até ver isso como uma força - o quanto você é capaz de dar em um relacionamento', diz Parks. Então, para você, está normalizado - mas, na realidade, não é saudável.

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Falta de autoconsciência

Nesse cenário, talvez você esteja em um relacionamento com alguém a quem está dando muito, mas essa pessoa não tem autoconsciência o suficiente para saber o quanto está ou não dando. Como eles 'faltam dessa autoconsciência e [eles] não estão avaliando o estado do seu relacionamento, [eles] podem estar perdendo o quanto ou quão pouco você está dando', acrescenta Parks.

Mudanças Dinâmicas

Quando você está em um relacionamento com alguém – especialmente se for de longo prazo – vocês certamente passarão por altos e baixos juntos. Digamos que você começou a namorar seu S.O. há dois anos, e as coisas pareciam muito iguais no início, mas eles perderam o emprego há seis meses, e agora parece que você está dando muito e não recebendo muito em troca. Neste caso, “circunstâncias ambientais como doença ou lesão ou perda de emprego ou qualquer outro tipo de stress na vida que começa como algo que parece temporário, torna-se crónico”, diz Parks. É importante notar que este tipo de relacionamento unilateral pode seja saudável, desde que a pessoa que não consegue dar tanto apoio saiba que está consciente disso.

Impacto de um relacionamento unilateral

Embora um relacionamento unilateral não seja inerentemente tóxico, especialmente se for causado por uma mudança dinâmica, é possível que se tornem prejudiciais. Isso pode acontecer quando você não está mais escolhendo, ativa ou conscientemente, dar à outra pessoa porque se sente ressentido por ela não ter retribuído o apoio. Voltemos ao seu parceiro que perdeu o emprego há seis meses - talvez o plano para a sua vida juntos fosse que eles voltassem à escola para mudar de carreira. No entanto, depois de concluírem a pós-graduação, eles não fazem a transição para outra carreira, ou seja, seu acordo não está mais sendo honrado, diz Parks.

“Se os acordos que existiam no início desta relação unilateral intencional e consciente não estão a ser honrados em algum momento da relação, então esse é o lugar onde algo que antes era útil e saudável já não é útil e saudável”, acrescenta ela.

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• Você se sente cansado. Esse sentimento de esgotamento não está reservado apenas à exaustão profissional – um relacionamento unilateral também pode começar a desgastar você. Às vezes, quando você está cansado, é porque está dando e não recebendo muito em troca, diz Sherman. Claro, cultivar um relacionamento dá trabalho, mas você deve se sentir mais energizado, em vez de esgotado física e emocionalmente.

• Você começa a questionar seu valor. Quando você faz tudo o que pode para que o relacionamento funcione e para que seu parceiro se sinta visto, pode parecer um golpe para sua auto-estima quando isso não é correspondido, diz Sherman. Na verdade, não é um reflexo do seu valor ou capacidade de ser amado, mas às vezes uma decisão que seu parceiro está optando por tomar (e uma decisão cruel, ainda por cima).

• Você dá desculpas para eles. Uma coisa é mostrar graça ao seu parceiro se ele estiver tendo um dia ruim ou decepcionar você um pouco. Talvez eles simplesmente tenham esquecido. Você os perdoará desta vez – as coisas serão diferentes amanhã. Mas se isso se tornar um padrão? Tome nota dos sinais de alerta que você está ignorando, diz Sherman. Se você continua dando desculpas para o comportamento do seu parceiro, é hora de avaliar o relacionamento.

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• Sinais de alerta de relacionamento para ficar de olho

Veja o que fazer se você estiver em um relacionamento unilateral:

Se você marcou mentalmente alguns dos sinais acima, saiba que não é necessariamente o fim do mundo (ou do relacionamento). Existem maneiras de mudar o relacionamento e torná-lo melhor para todas as partes envolvidas.

Dê um nome ao problema.

A primeira coisa a fazer é nomear o problema sem julgar, recomenda Carmichael. Por exemplo, pense: Essa pessoa não parece estar tão investida em mim, em vez de Sou um idiota por gostar tanto dessa pessoa para quem claramente não sou bom o suficiente. Dessa forma, você tem uma ideia geral de como proceder.

Comunique-se de forma assertiva.

Depois de perceber que está em um relacionamento unilateral e saber que pode criar mudanças, avalie se esse é um relacionamento que você deseja manter ou não, diz Parks. Se você quiser encerrar, isso é uma coisa - e há alguns detalhes sobre como exatamente você pode fazer isso abaixo. Mas se você “deseja oferecer oportunidades de crescimento neste relacionamento para que as coisas se tornem mais equitativas, então você deseja praticar a autodefesa e a comunicação”, diz Parks. Converse com seu parceiro e conte o que você observou sobre a natureza do relacionamento.

A chave aqui é garantir que a conversa seja sobre suas observações – e não sobre acusações, diz Carmichael. “Você não quer afastá-los ainda mais porque eles não estão correspondendo aos seus padrões ou você está tentando culpá-los para que fiquem mais próximos de você”, diz ela.

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Então, talvez expresse desta forma: Percebi que geralmente sou eu quem faz planos com você. Só estou me perguntando se é porque estou mais interessado em ver você ou porque você é apenas alguém que aprecia quando a outra pessoa inicia. Isso lhe dá a chance de aprender por que eles estão se comportando dessa maneira e será mais provável que lhe digam a verdade quando não se sentirem atacados.

Se a resposta for que eles realmente gostam da facilidade e do conforto de ter você iniciando e planejando encontros, você pode dizer algo como: É ótimo saber! Eu adoraria se você pudesse ser mais tranquilizador quando eu convidá-lo para algum lugar, só para que eu saiba que ainda estamos na mesma página. Mas se a resposta deles confirmar o que você estava preocupado - que eles simplesmente não estão se sentindo da mesma maneira que você - você decida se isso é bom o suficiente para você, diz Carmichael. O poder é seu para dar o próximo passo.

Crie um plano para o futuro.

Se você conversou com seu parceiro e ele está aberto a responsabilidades e mudanças, criem um plano juntos. Então, se o seu parceiro não estava se comunicando ou iniciando intimidade, por exemplo, converse sobre se ele assume um papel mais ativo nessa área, diz Parks. Se o seu relacionamento unilateral for com um dos pais, talvez você estabeleça um horário semanal para ligar, em vez de uma pessoa iniciar ligações diárias para a outra.

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Ou digamos que você tem um amigo que sempre liga e usa você para apoio emocional, mas nunca se preocupa em ver como você está. Nesse caso, talvez eles comecem a perguntar se você tem capacidade para fornecer suporte antes de se apoiarem em você. Seja qual for o seu plano, certifique-se de 'mover o ponteiro desses relacionamentos em direção a um lugar onde as coisas sejam mais equilibradas', acrescenta Parks.

Experimente a terapia conjunta.

Nunca é uma má ideia tentar terapia conjunta com seu parceiro, diz Parks. “Quando há várias pessoas envolvidas no relacionamento, então várias pessoas precisam fazer terapia se o objetivo for manter o relacionamento”, diz ela. 'Raramente é problema de uma pessoa.' Ambas as pessoas no relacionamento - sejam elas quem dão mais ou recebem mais - criam essa dinâmica unilateral, por isso é fundamental que ambos estejam presentes para conversar sobre o assunto com um profissional.

Quando você deve encerrar um relacionamento unilateral

Embora todo relacionamento tenha seus altos e baixos, em algum momento pode não valer a pena continuá-lo. Aqui estão alguns sinais de que você deve considerar encerrar um relacionamento unilateral:

• A outra pessoa não faz nenhuma mudança em seu comportamento depois que você conversa com ela.
• Eles são muito reativos de uma forma tão negativa que “não estão dispostos a dar-lhe espaço para expressar as suas preocupações”, diz Parks.
• Eles descartam suas preocupações e fazem você sentir que elas não são válidas.

Uma advertência: alguns relacionamentos unilaterais são mais difíceis de terminar do que outros, como o relacionamento com sua mãe, diz Parks. Ela sempre será sua mãe, ‘mas talvez você opte por ter limites diferentes nesse relacionamento’, ou seja, sua comunicação ou tempo juntos é mais estruturado do que costumava ser, explica ela. Dessa forma, você 'terá a versão mais saudável de um relacionamento que poderia ter com aquela pessoa', continua ela.

Embora possa ser difícil terminar um relacionamento unilateral, pode ser a melhor coisa para você no final do dia. Para obter apoio extra, Parks incentiva a busca por terapia individual para ajudá-lo a explorar a dinâmica que lhe permitiu entrar nesse relacionamento.

Conheça os especialistas: Chloé Carmichael, PhD, é psicóloga clínica e Meltyourmakeup. com consultor baseado na cidade de Nova York. Parques Shawntres, PhD, LMFT, é um terapeuta matrimonial e familiar licenciado e Meltyourmakeup. com membro do conselho consultivo baseado em West Covina, Califórnia. Paulette Sherman, PhD, é psicóloga e apresentadora do podcast Love Psychologist.

Addison Aloian é o associado de saúde