Simbiossexualidade 101: O que saber e como explorar a atração por casais

No filme extremamente sexy Desafiadores , o personagem de Zendaya, Tashi Duncan, não se sente realmente atraído por Art Donaldson (Mike Faist) ou Patrick Zweig (John O’Connor) como indivíduos . Em vez disso, ela se diverte com a química, o carisma e a história únicos entre as duas aspirantes a estrelas do tênis. Ela é, para todos os efeitos, simbiossexual - e se você já sentiu seu peito inchar, suas bochechas corarem ou seus órgãos genitais pulsarem enquanto conversava, olhava ou batia em um casal... você também pode estar.

Simbiossexualidade é uma orientação que descreve uma atração por uma parceria, casal, trio ou quádruplo pré-existente, diz Jesse Kahn, LCSW, CST , uma terapeuta sexual queer e diretora de O gênero na cidade de Nova York. Para os simbiossexuais, a dinâmica, a energia, a interação e a conexão compartilhada entre os parceiros é a principal fonte de atração — em vez dos indivíduos específicos da parceria ou de suas características únicas, diz Kahn. Em outras palavras, a soma vale muito mais do que suas partes.

A simbiossexualidade varia tanto quanto a programação do SimCity Creation ou da New York Fashion Week porque exatamente o que alguém acha atraente em uma parceria pré-existente e por que ele acha isso atraente mudará de pessoa simbiossexual para pessoa simbiossexual, diz Kahn.

E a investigação prova-o: num pequeno estudo de 2024, Sally W. Johnston, professora de Sexualidade Humana no Instituto de Estudos Integrais da Califórnia que cunhou o termo simbiossexualidade, entrevistou 34 indivíduos simbiossexuais de múltiplas raças, faixas etárias e géneros sobre o que os atrai para casais.

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Mais comumente, os participantes relataram sentir-se atraídos pela energia coesa que um casal emite durante suas interações. Às vezes, os casais exalam uma alegria inegável. Por exemplo, se eles compartilham um senso de humor, podem criar uma vibração contagiante que ilumina a força de sua conexão e atrai outras pessoas, diz sexóloga clínica e terapeuta matrimonial e familiar licenciada. Joy Berkheimer, PhD, LMFT , proprietário do Renove-se com Joy LLC prática terapêutica no sul da Flórida.

Muitos entrevistados também disseram que acharam atraente o poder, a força coletiva e o apoio mútuo criado por um casal. Na verdade, alguns entrevistados sugeriram que sua atração estava enraizada, bem, na esperança! Um casal feliz pode servir como um lembrete de que um amor carinhoso e solidário é alcançável, o que evoca esperança, carinho e até atração para aqueles que testemunham sua conexão, diz Berkheimer.

Enquanto isso, alguns relataram que sua atração por outros casais era principalmente estética, enquanto outros disseram que a atração, em última análise, se resumia ao apelo sexual. Casais que se complementam visualmente por meio de estilo, aparência ou interesses comuns criam uma narrativa visual atraente que captura a atenção [de alguém simbiossexual], explica Berkheimer. Mas a energia sexual ou centelha entre a unidade é o que atrai os outros, diz ela.

Como a simbiossexualidade pode aparecer nos relacionamentos

Dado que a atração simbiossexual requer a existência de duas ou mais pessoas, você seria perdoado por presumir que trio ou tríade são o pão com manteiga dos simbiossexuais - mas isso não é necessariamente verdade.

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Alguns simbiossexuais simplesmente gostam de ver um relacionamento bom e saudável, diz Leanne Yau, conselheira certificada e educadora sexual, bem como criadora Polifilia , uma plataforma focada em poliamor e não monogamia. Para essas pessoas, a atração não é inatamente sexual ou romântica, o que significa que elas não querem namorar ou acasalar com um casal pré-existente, mas sim passar tempo com eles de forma platônica. Para um parceiro simbiossexual, isso pode se traduzir em um calendário social repleto de encontros duplos regulares; para um único simbiossexual, pode ser como sair para jantar, assistir a uma peça ou sair de férias com seu casal favorito.

Outras pessoas que são simbiossexuais, no entanto, são atraído romanticamente e/ou sexualmente pelo relacionamento pré-existente - e, idealmente, gostaria de ingressar no relacionamento de alguma forma ou forma. Fazer um trio com um casal de longa data, por exemplo, dá a vocês um lugar na primeira fila para a fome, o desejo e a atração sexual um pelo outro, o que pode ser muito excitante, diz Yau. Enquanto isso, ingressar no relacionamento pode trazer a promessa de que você estará cercado por essa energia 24 horas por dia, 7 dias por semana, acrescenta ela.

Mas – e isto é importante – a simbiossexualidade é distinta de uma preferência por estruturas de relacionamento envolvendo três (ou mais) pessoas. Ser simbiossexual não dita o tipo, tipo ou estilo de relacionamento que você escolhe entrar, diz Kahn. Sim, alguns pessoas que são simbiossexuais desejam ter um relacionamento de três pessoas, mas outras também poderiam ser satisfeitas por um relacionamento monogâmico ou monogâmico trabalhar relação. Mais sobre isso em um segundo.

Como a simbiossexualidade difere da não monogamia

Pode parecer que a simbiossexualidade tem muitas sobreposições com a não monogamia e o poliamor; existem diferenças distintas entre os três. Veja como eles se comparam:

Simbiossexualidade vs. Não Monogamia

A não monogamia – às vezes conhecida como não monogamia consensual ou não monogamia ética – é um termo genérico que se refere a qualquer estilo, estrutura ou orientação de relacionamento que envolva envolvimento romântico e/ou sexual com mais de uma pessoa, diz Berkheimer.

Normalmente, as pessoas que não são monogâmicas perseguem sexualmente várias pessoas ao mesmo tempo, diz ela, mas raramente os seus vários parceiros sexuais também se envolvem entre si. Enquanto isso, alguém que é simbiossexual e especificamente atraído pela dinâmica sexual ou erótica específica entre um par pré-existente – em vez de, digamos, pela sua coesão cómica – geralmente quer que todos os parceiros se dêem bem ao mesmo tempo, diz Yau.

Basicamente, eles querem fazer um trio. (Aliás: o sonho triplo deles poder envolver um corrente clássica ou a Torre Eiffel . Mas pode incluir assistir a um vídeo de um casal, bancar o voyeur em uma festa de sexo ou perversão ou sentar-se em uma cadeira corno.)

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Simbiossexualidade vs. Poliamor

Poliamor é uma versão da não monogamia que enfatiza a capacidade e habilidade de amor várias pessoas simultaneamente, explica Yau – e isso difere da simbiossexualidade em alguns aspectos importantes.

Para começar, a simbiossexualidade nem sempre tem a ver com amor. Às vezes, trata-se apenas de sentir uma atração por um casal e não apresenta nenhuma marca registrada sinais de amor (por exemplo, planejamento futuro e intimidade intencional), diz Kahn.

Além disso, a simbiossexualidade refere-se a uma atração pela unidade parceira, não aos indivíduos únicos dentro desse relacionamento, diz Berkheimer. Para que um simbiossexual tenha sucesso numa relação poliamorosa com esses dois indivíduos, ele precisa reconhecer ambos os aspectos: a beleza da sinergia do casal e os presentes individuais que cada parceiro traz para a mesa, acrescenta ela.

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Como explorar sua (simbio)sexualidade

Assim como quase toda sexualidade, a simbiossexualidade não vem com um manual de instruções que sirva para todos. Considere esta a melhor jornada de autodescoberta com um itinerário superpersonalizado (e potencialmente em constante mudança!). Ainda assim, se você não souber por onde começar, essas sugestões apoiadas por especialistas podem servir como ponto de partida.

1. Leia.

O fato de você já estar lendo este artigo sugere um amor por aprender sobre diferentes sexualidades (oba!). Então, se você deseja aprender mais sobre simbiossexualidade, especificamente, ou sobre sexualidade em geral, é hora de tirar a poeira do velho cartão da biblioteca. Ler livros sobre relacionamentos, atração e desejo pode criar mais consciência de suas atrações e ajudá-lo a desenvolver uma compreensão mais profunda de si mesmo e de sua atração, diz Kahn.

A vagabunda ética por Dossie Easton e Janet W. Hardy ou Polisseguro de Jessica Fern são ótimos pontos de partida para aprender mais sobre como se sentir atraído por várias pessoas ao mesmo tempo, diz Berkheimer.

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2. Torne-se um discípulo especialista em sexo.

Se você não é sapiossexual – isso é uma atração para grandes cérebros – a ideia de digerir um livro sobre sexualidade pode não lhe agradar. Não é grande! O às vezes maravilhoso mundo das mídias sociais oferece recursos baseados na sexualidade em apresentações de slides, vídeos e imagens, diz Berkheimer, que sugere seguir líderes de pensamento sobre sexualidade e poliamorismo, como Dra. Liz Powell e Tina Chifre para perspectivas e recursos perspicazes. Outros especialistas com presença online robusta incluem Deu Alexa , Duna Lina , Jéssica Daylover , Genevieve , e Zhana Vrangalova .

Ao fazer uma farra seguinte, considere ser liberal com o botão parar de seguir. Seus feeds devem ser livres de qualquer pessoa nas redes sociais que fale sobre sexo, namoro ou família de uma forma que provoque vergonha ou faça você questionar seu valor, diz Berkheimer.

3. Explorando aplicativos de namoro não tradicionais.

Se você ainda não tem uma comunidade IRL de indivíduos com sexo positivo - ou deseja expandir além de sua equipe atual - Khan sugere conectar-se com outras pessoas que estão abertas a diferentes tipos de atração, conexão e relacionamentos online.

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4. Faça o papel de um aluno ansioso.

Quando você quer aprender a fazer canecas, você se matricula em um curso de arremesso de argila. E quando você quer aprender a dançar pole dance, você vai a uma academia de ginástica com essa oferta. Bem, quando você quiser explorar sua sexualidade, Berkheimer sugere inscrever-se em cursos relacionados.

Participar de um workshop sobre práticas como ioga sensual, tantra ou meditações guiadas pode lhe dar a chance de explorar sua sexualidade e sensualidade de uma nova maneira e, em última análise, aprofundar a compreensão de sua sexualidade, diz ela. Oportunidades alternativas de aprendizagem sobre luxúria também incluem fazer um curso de Shibari ou um workshop de masturbação sensual.

Esses cursos podem não ser voltados especificamente em torno da simbiossexualidade – neste ponto, é muito cedo para a existência de aulas de simbiossexualidade – mas Berkheimer diz que fazer cursos gerais sobre sexualidade é um passo inestimável. Eles lhe darão as ferramentas para entender seus desejos e preferências, que você poderá usar mais tarde [conforme] considerar a atração por parcerias de pré-exposição, diz ela.

5. Converse com seu(s) parceiro(s).

Se você é monogâmico ou vê várias pessoas seriamente, discutir seus sentimentos, desejos e vontades em torno da simbiossexualidade com seu (s) parceiro (s) pode criar um espaço seguro para exploração, diz Berkheimer. Idealmente, esta conversa ocorrerá em um contexto não sexual anterior a qualquer exploração que ultrapasse os limites do seu acordo de relacionamento atual (ou seja, ingressar em um aplicativo de namoro quando você é monogâmico).

Como a simbiossexualidade representa uma atração por duas ou mais pessoas, seu(s) parceiro(s) provavelmente presumirão que você está solicitando uma estrutura de relacionamento diferente. Se não for esse o caso, antecipe-se a esse equívoco – e à ansiedade potencial que ele pode causar – deixando claro que você não quer que nada mude. Você pode dizer que aprendi sobre um novo termo de sexualidade que explica por que adoro assistir outros casais em encontros. Para ser claro, não quero mudar nada na nossa dinâmica; Eu simplesmente pensei que era divertido que existisse um termo!

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Ou, se você quiser usar esta conversa como um trampolim para uma conversa mais ampla sobre como mudar sua estrutura de relacionamento, lidere com honestidade e seja paciente enquanto seu parceiro considera se uma nova dinâmica está alinhada com seus desejos. Tente: Ei, encontrei uma palavra - simbiossexualidade - que destaca um dos principais motivos pelos quais acho que adicionar outra pessoa (ou duas) ao nosso relacionamento seria tão emocionante. Eu sei que meu sonho triplo não é novidade, mas posso falar sobre o termo?

6. Experimente a etiqueta para ver o tamanho.

Se você acha que a simbiossexualidade pode pertencer à sua lista de identidades, considere listá-la ao compartilhar informações baseadas na sexualidade - por exemplo, ao se apresentar em um round robin ou em um encontro - e ver como é.

Se você experimenta somaticamente o mesmo calor e alegria ao reivindicar o rótulo e ao olhar para um casal, continue incorporando-o. Mas se acabar parecendo limitante ou totalmente errado, abandone-o.

No final das contas, a simbiossexualidade – como qualquer outro rótulo de sexualidade – existe para normalizar um tipo específico de atração, não para sufocar ou causar estresse.