A fase de conhecer você no namoro pode ser incrível, graças ao frio na barriga e à excitação de se apaixonar por alguém novo. Mas definitivamente chega um momento em que os sentimentos se envolvem. E é aí que as coisas podem ficar confusas.
Se um parceiro procura uma experiência mais casual, enquanto o outro procura mais um relacionamento monogâmico, isso pode causar certas expectativas em qualquer um dos parceiros que eles podem não conseguir cumprir, diz Matt Lundquist, LCSW, MSEd, fundador e diretor clínico da Terapia Tribeca em Manhattan. Mas se vocês dois continuarem se vendo - seja na fase de conversa, namorando ou amigos com benefícios - isso pode causar mais ansiedade no longo prazo, já que você não tem certeza se o relacionamento vai a algum lugar.
É aí que entra a “conversa”, também conhecida como definição do relacionamento ou DTR.
Conversas reais, honestas e difíceis são a melhor maneira de determinar se você está na mesma página que seu parceiro em potencial, elabora Lundquist. Ainda assim, sejamos realistas: sentar-se para discutir suas emoções e necessidades pode ser bastante assustador. E não é de admirar que a maioria das pessoas evite se colocar em posições desconfortáveis como essas.
Em caso de dúvida, é melhor falar sobre isso, pois a transparência e a clareza são úteis, acrescenta Lundquist. A imprecisão e as suposições aumentam as chances de mágoas e surpresas. Se você está especialmente nervoso para iniciar a conversa, vale a pena considerar o que isso pode dizer sobre o relacionamento ou como você aborda os relacionamentos.
Mas não se preocupe. Lundquist está aqui para ajudá-lo a descobrir o que o DTR realmente exige, como fazê-lo da melhor maneira e, sim, até mesmo como lidar com as consequências do DTR se ele não acontecer da maneira que você deseja.
O que significa DTR?
Significa 'definir o relacionamento'. O DTR basicamente exige uma conversa na qual você determina a natureza do relacionamento que compartilha com alguém, de acordo com Lundquist. Mas não precisa ser tão preto no branco quanto decidir se vocês escolhem ser um casal exclusivo ou não.
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O DTR pode ser tão amplo ou estreito quanto você precisar, diz Lundquist. Muitas vezes, isso é visto como o estabelecimento de regras sobre sexo e flerte, o estabelecimento da monogamia ou o estabelecimento de termos compartilhados para uma não monogomia ponderada e transparente, se isso for algo que você deseja. Pode ajudar os casais a descobrir se são exclusivos ou não e, se não forem, quais regras regem essas interações.
Encorajo os casais a pensarem de forma mais ampla sobre como partilham o tempo, como representam a relação com outras pessoas fora dele (usando termos como amigos, parceiros ou parceiros principais, por exemplo), acrescenta Lundquist. Pode até incluir coisas como horários de festa do pijama ou como amigos e familiares estão envolvidos no relacionamento.
Quando se trata do cerne da questão, o DTR pode ajudá-lo a expressar suas necessidades e limites, descobrir suas expectativas e ajudá-lo a ver se a outra pessoa está alinhada.
Quando você deve fazer DTR?
Esta é uma decisão pessoal segundo Lundquist, porque tudo depende de quando você sente que é importante expressar suas necessidades e desejos. Eu sugeriria fazer isso mais cedo ou mais tarde, e você pode fazer isso quantas vezes precisar, diz ele.
Basicamente, não espere porque está com medo, principalmente se você já sabe o que quer do relacionamento. Lembre-se de que não se trata apenas de uma negociação de termos, lembra Lundquist. Trata-se de falar abertamente sobre o que é bom, divertido e seguro – tanto no relacionamento quanto no sexo.
Como você DTR?
Embora não exista uma fórmula mágica que o ajude no DTR da maneira perfeita, você pode seguir algumas diretrizes básicas que podem criar um ambiente melhor para uma conversa séria como esta. Escolha um horário propício para uma discussão - não a hora de dormir, e certifique-se de que ambos estejam sóbrios, diz Lundquist. Pessoalmente é melhor.
Em termos do que dizer e como dizer, mantenha a calma, a consideração e a curiosidade sobre o que a outra pessoa pode estar sentindo. Ou seja, tente não parecer muito agressivo ou carente. Seja direto e o mais específico possível, para que não haja confusão sobre o que você deseja.
Abaixo estão algumas frases-chave que Lundquist ajudou a preparar, caso você precise de alguma orientação extra:
- Temos passado muito tempo juntos. Acho que deveríamos conversar sobre onde estamos, para onde estamos indo e como queremos abordar o namoro com outras pessoas.
- Nosso relacionamento mudou e acho que estou querendo algumas coisas novas, para mudar a forma como fazemos as coisas.
- Temos feito as coisas [desta maneira específica]. Estou percebendo que gosto disso, mas sinto que devemos ter certeza de que estamos na mesma página.
- Eu quero abra o relacionamento , eu gostaria de falar sobre o porquê…
Lundquist enfatiza que o mais importante é ser fiel a si mesmo, aos seus desejos e às suas necessidades.
O que acontece depois do DTR?
Geralmente, duas coisas podem acontecer: ou o seu parceiro em potencial concorda com o que você está dizendo e está na mesma página que você (o cenário ideal!), Ou precisa de mais tempo para descobrir as coisas ou apenas quer algo diferente. Seja qual for o caso, é importante entender que a reação deles não tem nada a ver com você. Você também não é obrigado a esperar que eles cheguem ao mesmo lugar que você, se isso não for algo que você esteja disposto a fazer.
A conversa, apesar do nervosismo, geralmente corre bem e é um momento significativo no relacionamento, diz Lundquist. Mas se não der certo, não entre em pânico. Este não é apenas um momento de ‘mostre suas cartas’ – é uma conversa, onde você convida a outra pessoa para saber onde você está e explorar o relacionamento.
O que significa rotular um relacionamento:
Se a pessoa com quem você está conversando simplesmente não está na mesma página que você, não é o fim do mundo. Na verdade, você poderia usar esse feedback como uma oportunidade para perguntar se você vê aquela pessoa chegando ao mesmo lugar que você com o tempo. Então, veja se você está disposto a explorar a espera.
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Os relacionamentos são dinâmicos. Muitas vezes as pessoas não sabem o que querem ou têm conflitos sobre o que querem, e mudam de ideias, diz Lundquist. Há coragem aqui em pedir o que você precisa e o que deseja, e você não deve se esquecer disso.
Se for esse o caso em que seu parceiro em potencial só precisa de algum tempo, você pode fazer check-ins e conversas regulares. (Fato: Isto será muito mais fácil agora que você teve a conversa DTR.) No entanto, se você sentir que a pessoa que você está vendo não está pronta para explorar algo mais futuro, provavelmente é melhor seguir em frente. Mas apenas você pode tomar essa decisão por si mesmo.
E não se esqueça de ter orgulho de si mesmo. Você acabou de ter uma conversa difícil e isso é algo a ser comemorado. Em relacionamentos de qualquer tipo, conversas desconfortáveis aumentam em importância e frequência: você não está apenas aprendendo a falar sobre tempo de compartilhamento e fidelidade, diz Lundquist. Em vez disso, você está construindo uma infraestrutura de relacionamento para poder conversar sobre todos os tipos de coisas difíceis no futuro.
Nikhita Mahtani é redatora freelancer residente em Nova York com seis anos de experiência especializada em design e bem-estar. Ela escreve principalmente tours residenciais, peças de serviço, histórias de SEO e recursos, oferecendo aos leitores dicas práticas para personalizar as tendências atuais. Nikhita possui mestrado em jornalismo de revistas pela Universidade de Nova York e seu trabalho apareceu em publicações como Varanda , AUTO , Fascínio , Decoração ELLE , Dominó , e Habitar.
