Por que eu soltei meu relacionamento perfeito

O que realmente significa deixar ir? Quando entregamos essa pergunta a nossos editores e leitores, suas respostas provaram que a dor, a catarse e o renascimento são de todas as formas - seja finalmente seguindo em frente De um relacionamento fracassado, reconstruindo -se depois de um trauma doloroso ou se despedindo da pessoa que você era. Nosso Deixando ir A série destaca essas histórias atraentes e complicadas.

Quando eu tinha 13 anos, fiz uma lista de verificação de características que eu precisava do meu futuro marido. Era uma lista bastante curta, o que não é surpreendente, considerando o fato de que a única aparência de amor romântico que eu já havia experimentado naquele momento foi medido principalmente ao ouvir músicas de Avril Lavigne. Dez anos e alguns corações partidos depois (finalmente entendi a angústia de Avril!), Conheci alguém que incorporava tudo naquela lista há muito esquecida. Bonito? Verificar. (Eu tinha uma criança de 13 anos superficial.) Bem-sucedida (o que quer que isso significasse como adolescente)? ​​Verifique. Me trata como uma rainha, mesmo nos meus momentos menos que rainhas (como a vez que eu tinha muita tequila e gritei com ele na frente de todos os meus amigos para me comprar pepitas de frango)? Verificar. Me compra nuggets de frango, sem perguntas? Verifique, verifique, verifique. E ainda.

Leo e eu nos encontramos inesperadamente, ambos recém -solteiros de relacionamentos anteriores. Nenhum de nós estava procurando por algo sério, mas, como ímãs, tentávamos o nosso melhor para se separar, apenas para voltar ao lugar, aninhando -se confortavelmente com um suspiro secreto de alívio. Parecia certo de certa forma nenhum outro relacionamento romântico antes da minha vida. Com meus namorados anteriores, sempre havia um desequilíbrio entre quem amava e quem era amado. Com Leo, parecia igual. Nós nos amamos exatamente o mesmo - o que seria muito e apaixonadamente.

Lembro-me de ficar sentado no banco do passageiro de sua pequena Honda queimada em um dia de Los Angeles, em um pequeno dia queimado, nas nossas mãos apertadas firmemente sobre o console central como se fôssemos Jack e Rose prometendo um ao outro que nunca desceríamos-exceto em vez de despertar lentamente a morte, discutindo a morte ao lado do Titanic, que estávamos atravessando a vida da I-10 com as janelas, sem objetivo, discutir sem objetivo. Parecia que ela estava em cordas de encontros malsucedidos com caras que a fantasma ou a tratariam mal. Eu balancei a cabeça um pouco, sentindo a situação dela enquanto estava aliviada simultaneamente por não estar no lugar dela.

Tenho muita sorte de ter você, eu disse, beijando a mão de Leo e corando um pouco, já que ainda havia estágios iniciais. Você não tem sorte de nos encontrarmos? Ele me exibiu um sorriso tão rápido e brilhante que poderia parecer superficial para um estranho - mas eu o senti tão distintamente na minha pele quanto a luz do sol que passava pela janela do meu passageiro. Eu sempre fui falador em nosso relacionamento, capaz de abalar e discutir meus vários Estado das emoções a qualquer momento e totalmente sem medo de declarações dramáticas de devoção (se você perguntou, ele provavelmente ria e diria que eu os apreciava).

Leo era mais reservado, cuidadoso e estóico, pelo menos a princípio (afinal, ele era meio britânico)-mas durante todo o nosso relacionamento, esse flash de um sorriso, sempre acompanhado por uma enigma de seus olhos azuis, me lembraria que eu era amado por ele. Eu nunca tinha amado ou amado dessa maneira antes, o tipo de amor que vê todas as suas partes quebradas e desagradáveis ​​e bordas irregulares e o abraça de qualquer maneira, mesmo que isso se rasgue um pouco no processo. Parecia um tipo de amor adulto-o tipo de amor que sustenta o único romance que você tem pelo resto da sua vida. E ainda.

Eu nunca tinha amado ou amado dessa maneira antes, o tipo de amor que vê todas as suas partes quebradas e desagradáveis ​​e bordas irregulares e o abraça de qualquer maneira, mesmo que isso se rasgue um pouco no processo.

Por quase três anos, eu estava em uma nuvem feliz. Nós estavam em uma nuvem feliz. Tudo o que está ao nosso redor parecia nebuloso, tingido em rosa milenar e quente. Nada poderia realmente dar errado, porque tínhamos um ao outro. Ambas as carreiras estavam decolando simultaneamente e, no final de cada dia, envolveíamos nossos membros em volta do seu sofá azul arranhado e nos maravilhosos com o quão boa a vida era, como sortudo - Há essa palavra novamente - deveríamos ter um ao outro.

Não importa a pequena voz incômoda na minha cabeça, lembrando -me a razão pela qual eu terminei com meu namorado anterior era perseguir meu sonho de me mudar para Nova York e aprender a ficar sozinho. Não importa isso. Quando essa voz surgiu, eu a anule imediatamente. Não sabia como duro Foi encontrar alguém que o complementa de todas as formas e quer estar com você o quanto você quer estar com eles? Não vi meus amigos solteiros ao meu redor lutando para encontrar o que eu tinha? É tão raro ter uma conexão com alguém assim, Eu repreendia a voz internamente, escoltando firmemente -a da minha cabeça e batendo a porta em seu rastro. E ainda.

Houve um momento distinto em que tudo mudou, e pode ser melhor descrito como debaixo d'água por anos, depois explodindo na superfície, cuspindo e ofegando. Por nenhuma razão aparente, meu mundo reconfortante, parecido com um útero, era subitamente claramente brilhante e alto. Um som minúsculo corria nos meus ouvidos, e eu senti uma mistura de tonturas e desorientadas. Olho para o nosso relacionamento, e esse momento parece o ponto em que tudo começou a se desenrolar.

De repente, pela primeira vez, senti-me hiperconsciente do que estava ao meu redor, do sofá azul arranhado, do fato de que esse homem sentado ao meu lado poderia ser a pessoa com quem passaria o resto da minha vida. Leo poderia ser o único - o último? Eu estava pronto para o que estava por vir se a resposta fosse sim? E se a resposta foi sim, o que eu tanto queria que fosse, então por que não me senti tão feliz quanto deveria? Eu tinha encontrado minha pessoa, minha outra metade ideal – então por que meu coração estava doendo como se estivesse faltando alguma coisa?

Levei muito tempo para perceber que essa dor, em sua forma mais pura, era meu desejo de me conhecer antes de me comprometer com outra pessoa. Eu estava solteiro por curtos tempo desde os 18 anos, mas nunca o suficiente para realmente me conhecer ou me atrair, para experimentar a vida sem parceiro para me pegar se eu escorregar ou cair. Crescendo em uma casa protegida, eu sempre tive essa parte de mim que parecia irrestrita-um desejo profundamente enraizado de sair para o mundo sozinho para experimentá-lo, para ser devastado por seus altos e baixos.

No começo, presumi que essa era uma rebelião para minha educação super-rica. Provavelmente foi a natureza arrogante dos meus pais que levou esse lado insaciável de mim, pensei - que o desejo de sempre fazer e experimentar mais, mais, mais. Então lembrei -me de que os dois deixaram todo mundo que conheciam para trás quando tinham apenas a minha idade para chegar a um país desconhecido, onde não conheciam uma única alma. Então, talvez esteja no meu sangue.

Estar com Leo acalmou esse sentimento por um tempo, a ponto de eu quase esquecer que existia. Sua presença calmante e amorosa era como uma pomada sobre a pequena parte da minha alma que doía pela liberdade - mas agora o corte havia sido exposto ao ar e estava começando a apodrecer. Depois de permitir o pensamento, não conseguia mais ignorá -lo. E ainda.

Meu relacionamento era precioso. Foi a conexão romântica mais pura que já experimentei com outro humano. Eu deveria jogá -lo fora, libertá -lo para o vento, sem garantia de que ele retornaria, só porque senti a coceira em citar essa parte não ligada da minha alma? Eu pensei que queria liberdade e independência agora - mas que tal anos depois, quando eu colheram todas as experiências que desesperava desesperadamente e estava finalmente pronto para cometer ... e ninguém estava lá? O que então?

Esse medo infantil me segurava toda vez que comecei a imaginar uma vida sem Leo. Isso, e o fato de eu ainda o amá. Ele era meu parceiro de vida ideal - não fazia sentido para mim por que eu me sentiria tão em conflito. Não ficou claro se esse sentimento foi por causa do nosso relacionamento real - talvez não estivéssemos realmente adequados um para o outro, independentemente de quão compatíveis parecíamos no começo - ou separados disso, ligados apenas ao meu desejo de se libertar e consumir e ser consumidos pelo mundo. De qualquer maneira, fiquei paralisado com a dúvida.

Caro açúcar me disse que se meu coração estivesse me dizendo para ir, eu deveria ir. Mas como eu poderia? Como ela poderia saber os meandros do meu relacionamento especial? Ela nunca conheceu Leo, nunca viu as pequenas e altruístas coisas que ele fazia por mim todos os dias. Ela não conhecia nosso amor. Talvez se ela o fizesse, repensaria seu conselho. E então eu continuei, pedindo que a voz, por favor, vá embora. Eu tinha encontrado minha pessoa, aquela que viu e amou todas as partes de mim, até os pedaços feios. Meu coração estava seguro com ele. Mas a voz persistiu.

Eu encontrei minha pessoa, minha outra metade ideal - então por que meu coração estava doendo como se estivesse faltando alguma coisa?

Gostaria de dizer que, quando finalmente terminei as coisas alguns meses depois de me mudar para Nova York, o alívio inundou meu corpo. Não. Eu ainda me sentia inseguro e aterrorizado por ter tomado a decisão errada. Chorei por uma semana consecutiva-no metrô (um rito de passagem de Nova York!), Em táxis, no banheiro no trabalho, em meus novos folhas de Brooklinen. Se eu tivesse feito a escolha certa, por que eu era tão maldita triste?

Também percebi rapidamente que a independência não era apenas algo que você incorporava no segundo em que se tornava solteiro – era algo que eu precisava aprender, e a lição não foi fácil. Meu coração estava acostumado a bater junto com o dele, e eu me agarrei a ele emocionalmente, embora não estivéssemos mais juntos fisicamente (em outras palavras, eu liguei para ele bêbado - muito). Mesmo enquanto eu crescia novas amizades, explorava a cidade e abraçava cautelosamente minha liberdade recém-adquirida, ainda levei quase um ano inteiro para me libertar completamente dele e da ideia de que eventualmente encontraríamos o caminho de volta um para o outro. Mesmo assim, eu não poderia prever o motivo pelo qual ele me ligou naquela noite de sexta-feira.

Sua voz séria, ele confirmou o que eu pensava ser o meu pior medo: ele estava em um relacionamento com alguém novo - uma garota que ele descreveu como diferente. A palavra picada para mim como uma picada de abelha, cavada em mim como garras. Um ano e meio após o nosso rompimento e ele se mudou tão rapidamente. Enquanto isso, tudo o que experimentei romanticamente era uma série de arremessos sem brilho com homens que não seguravam uma vela para ele. Eu chorei e esperei que meu coração desmoronasse, me preparou por um tsunami de tristeza e lamento me afogar. INSTEAD, olhei para fora da minha janela, vi meus amigos me esperando do lado de fora do bar e senti a energia da cidade de Nova York estalando pelo ar. Ouvi a voz de Madonna atravessar os alto -falantes do carro, me dizendo para abaixar meus problemas porque é hora de comemorar. Tirei um tiro no bar. Sim, fiquei ferido. Mas o arrependimento nunca veio.

Talvez algumas pessoas entrem na sua vida simplesmente para ensiná -lo a amar e ser amadas - Leo certamente o fez. O que compartilhamos era precioso e raro e, às vezes, parecia uma casa que eu poderia ter me imaginado pelo resto da minha vida. Mas outras vezes, ansiava por algo completamente diferente. Eu queria caminhar pelas ruas de Chinatown sozinho, me sentindo leve como ar sem ninguém para enviar ou checar. Eu queria rir até que meu estômago doeu com um grupo de amigos recém -descobertos que me amavam e entendiam (sim, até as partes feias). Eu queria voltar para casa enquanto o sol se levantou sobre a ponte de Manhattan, chicoteando o cabelo, eletricidade na minha pele, o horizonte mantendo meus segredos. Eu queria saber que poderia estar completamente sozinho e me sentir distintamente, inconfundivelmente feliz comigo mesmo - porque de mim mesmo - antes de se comprometer com mais alguém . E um ano e alguns meses desde que terminou as coisas com o homem que eu amava que me amava com um tipo de amor adulto, posso finalmente dizer que estou-bem, não lá completamente. Mas chegar lá. Lenta mas seguramente (e não sem um deslize de vez em quando), estou avançando.

Todo dia eu acordo e me sinto tão sortudo - sim, essa palavra uma última vez - para não saber o que está ao virar da esquina, fazer a vida ser bagunçada e imprevisível, bonita e cheia de aprendizado, mesmo nas partes difíceis - especialmente nas partes difíceis. Mas talvez a sorte não tenha nada a ver com isso. Talvez seja uma escolha. Talvez sempre tenha sido uma escolha.

Penso naquele momento no carro de Leo quando as coisas estavam simples e o clima, como minha vida na época, estava ensolarado e previsível. A ironia é que eu me tornei aquele ex -amigo que discuti com tanta preocupação - a garota solteira que navega nas reviravoltas da vida sem um roteiro, sem um parceiro para pegá -la se ela acender. Eu gostaria de poder dizer ao meu eu mais jovem, as mãos apertadas com o namorado amoroso dela no Balmy L.A. Heat, que essa garota está indo muito bem. Que ela está feliz e desenfreada - que sua vida parece tão cheia que às vezes seu coração não dói por perder nada, mas porque sabe que esta temporada acabará se sentindo tão fugaz quanto eles antes. Eu acho que ela sabia, no entanto, no fundo. Eu vou dar isso a ela.