Um guia para iniciantes em BDSM, com dicas de terapeutas sexuais

Poucas coisas na vida são tão mal compreendidas quanto o BDSM. A prática sexual é frequentemente acusada de ser física ou mentalmente prejudicial, algo que apenas os sobreviventes de abuso adotam, ou anormalmente excêntrico. Mas é importante que os iniciantes entendam que na verdade não é nada disso.

BDSM é um termo abrangente que a comunidade BDSM criou para nos ajudar a nos unirmos como um só, diz Gloria Brame, PhD, sexóloga clínica, terapeuta sexual e autora do best-seller de Amor diferente: o mundo da dominação e submissão sexual . Representa os três termos básicos usados ​​para se referir a esse tipo de sexualidade, que são escravidão e disciplina, domínio e submissão e sadomasoquismo.

Cada um deles pode parecer assustador por si só, mas como dependem de uma zona livre de julgamento onde a comunicação sobre seus desejos e limites vem em primeiro lugar, o BDSM pode na verdade ser o tipo de sexo mais seguro (e mais divertido) que você pode ter, diz Holly Richmond, PhD, LMFT, psicóloga somática, terapeuta sexual certificada e autora de Recuperando o prazer: um guia sexualmente positivo para superar o trauma sexual e viver uma vida apaixonada.

Conheça os especialistas:
Glória Brame , PhD, é sexóloga clínica, terapeuta sexual e autora do best-seller Amor diferente: o mundo da dominação e submissão sexual .

Holly Richmond , PhD, LMFT, é psicólogo somático, terapeuta sexual certificado e autor de Recuperando o prazer: um guia sexualmente positivo para superar o trauma sexual e viver uma vida apaixonada .

Ian Kerner , Doutorado, LMFT, é um psicoterapeuta licenciado, conselheiro de sexualidade e o New York Times autor best-seller de Ela vem primeiro .

Jess O'Reilly , PhD, é sexóloga, apresentadora do podcast @SexWithDrJess e autora de A Nova Bíblia do Sexo .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, é educadora sexual certificada pela Lovehoney e atualmente faz doutorado em Sexualidade Humana.

Raquel Wright , MA, LMFT é uma psicóloga radicada em Nova York especializada em sexo e relacionamentos.

Gosto de chamar isso de ‘jogo de poder’ porque, para mim, isso está no cerne do BDSM, diz o especialista em sexo Ian Kerner, PhD, LMFT, psicoterapeuta licenciado, conselheiro de sexualidade e autor de Ela vem primeiro . Você pode usar sua imaginação, criar uma cena, encenar e explorar temas interessantes, como submissão e dominação.

Se você é um iniciante em BDSM, pode ser difícil imaginar o BDSM como algo que não seja uma Sala Vermelha (obrigado, Cinquenta Tons ) com correntes e chicotes para te excitar (à la Rihanna ). E embora a prática normalmente envolva adereços, eles não aparecem logo de cara. Em vez disso, como iniciante, você vai querer ir devagar até descobrir como é o BDSM para você e seu (s) parceiro (s), já que os métodos de outra pessoa não necessariamente o ajudarão.

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Além disso, tenha em mente que o BDSM pode exigir um pouco de preparação, diz Jess O’Reilly, PhD, sexóloga e apresentadora do Podcast @SexWithDrJess. Como o BDSM pode incluir atividades novas, intimidantes e arriscadas, é necessário proceder com cuidado e cautela, diz ela. Não presuma que você pode mergulhar de cabeça e reencenar uma cena de um filme ou romance erótico sem preparação, educação ou experiência.

A seguir, encontre tudo o que você precisa saber se está pensando em experimentar o BDSM para que o encontro sexual o deixe satisfeito e fortalecido. Como deveria.

O que é BDSM?

Além de muitas vezes serem imprecisos, as representações de BDSM que você viu em filmes ou pornografia provavelmente não funcionarão para você (elas tendem a ser um pouco... extremas). Richmond recomenda ler sobre BDSM, fazer aulas para aprender sobre movimentos e cenários que você pode representar com seu (s) parceiro (s) e trazer um terapeuta sexual, se necessário, para que você possa descobrir como é sua versão da prática.

Mas para entender melhor o que cada uma das três categorias significa, aqui está uma introdução rápida, de Richmond:

• Escravidão e disciplina: O BD no BDSM significa escravidão e disciplina. Bondage é uma forma de brincadeira sexual que se concentra na contenção. Ter outra pessoa controlando seu prazer é fundamental aqui e pode envolver acessórios como algemas, cordas, vendas ou uma série de restrições.

Disciplina é a prática de treinar um submisso para obedecer, seguir regras ou realizar determinados atos. A disciplina está quase sempre presente na relação entre um parceiro dominante e um submisso.

• Domínio e submissão: O DS no BDSM engloba dominação e submissão. Isto descreve a prática de dar poder ou controle (submissão) a outro que então o assume (domínio).

O domínio e a submissão podem ser emocionais, físicos ou ambos, e a dinâmica pode ser exercida em atos sexuais – ou através de atos de estar no controle/atos de serviço. Para alguns, os papéis são de tempo integral (inclusive fora do quarto), enquanto para outros, os papéis são assumidos apenas em horários eróticos pré-determinados.

• Sadismo e masoquismo: SM significa sadismo e masoquismo, ou sadomasoquismo. Os atos de sadomasoquismo são praticados por pessoas que sentem prazer com a dor. O sádico gosta de infligir dor a outra pessoa, enquanto o masoquista gosta de receber dor.

Lembre-se: isso é prazeroso e uma das formas mais seguras de sexo devido à quantidade significativa de trabalho investido no estabelecimento de limites e na comunicação aberta. A maioria das pessoas que se envolvem em sadismo ou masoquismo desfrutam de uma sensação de poder quando assumem um desses papéis sexuais.

P.S. Sua peça BDSM não precisa envolver todas as três categorias, ou mesmo os dois papéis dentro de uma categoria. Você pode descobrir, por exemplo, que é naturalmente dominante ou submisso, ou alguém que pode alternar entre ambos. Ou você pode até perceber que, embora goste de ser amarrado (escravidão), você não gosta particularmente de ficar sob o chicote (disciplina).

Também é importante notar que a comunidade BDSM/kink está gradualmente se afastando do termo BDSM como um termo abrangente para formas alternativas e não convencionais de jogo, optando em vez disso pelo termo kinky para abranger uma variedade mais ampla de perversões, como fetichismo e couro (uma subcultura que muitas vezes se veste de couro e pratica atividades sexuais envolvendo o material).

Acho que existe uma ilusão coletiva de que todos os BDSMers compartilham os mesmos sentimentos e objetivos, mas nós não, diz Brame. Prefiro usar o termo ‘pervertido’ porque na verdade o BDSM envolve muito mais do que apenas escravidão e disciplina, domínio e submissão e sadomasoquismo. Por exemplo, fetichismo, couro e poli são coisas próprias, mas muitas vezes são colocados sob o rótulo de BDSM.

Quais são algumas atividades comuns de BDSM?

O jogo BDSM varia desde a dominação puramente psicológica, onde uma pessoa é o chefe (o tempo todo ou estritamente durante o jogo), até a submissão sexual, explica Brame.

Além da brincadeira dominante-submissa, outras atividades comuns de BDSM/kink incluem brincadeiras de impacto, afiação , jogo de sensação e Shibari .

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E embora essas formas de jogo muitas vezes envolvam algum tipo de troca de poder, não há regra que as impeça. deve , diz Brame. As pessoas podem desfrutar juntas do mesmo fetiche sem troca de poder – apenas aproveitando o momento.

Se sou submisso no quarto, isso me torna submisso no relacionamento?

A resposta curta: não necessariamente.

Embora alguns casais (ou trios ou polis) optem por manter certas dinâmicas de poder fora do quarto, esse não é o caso com frequência.

Quem você é no quarto não significa inerentemente quem você é fora do quarto, explica Javay Frye-Nekrasova, MEd, educadora sexual certificada pela Lovehoney. Uma das melhores coisas sobre BDSM/kink é que ele lhe dá espaço para explorar diferentes lados de você mesmo – incluindo lados que você talvez não mostre ao mundo exterior.

Muitas pessoas que se envolvem em perversões realmente descobrem que são dominantes em suas vidas cotidianas, enquanto nas cenas preferem assumir um papel submisso e dar um descanso ao seu lado dominante, diz Frye-Nekrasova.

Grande parte da nossa vida é controlada, então, para muitas pessoas, é bom ficar fora de perigo, acrescenta Richmond. Pense nisso: seu horário de trabalho, pagamentos de aluguel e (ugh) impostos são todos definidos por forças externas. O BDSM oferece um mundo de liberdade para brincar, experimentar e permitir que outra pessoa tome as rédeas - pelo menos seu consentimento. Ou, por outro lado, se você é quem gosta de controlar, você pode dar as ordens pela primeira vez.

Como inicio uma conversa sobre BDSM com um novo parceiro?

Iniciar uma conversa sobre BDSM pode parecer intimidante, mas existem maneiras de facilitar a discussão. Como BDSM é uma torção, você pode iniciar uma conversa sobre torções em geral , sugere Rachel Wright, MA, LMFT, psicoterapeuta radicada em Nova York especializada em sexo e relacionamentos. Ainda assim, uma parte fundamental da entrega é estabelecer que você deseja ter uma conversa sobre sexo – já que pode não ser a coisa mais ideal para discutir enquanto, digamos, lavamos roupa juntos.

“Peça um contêiner”, diz Wright. '[Poderia] soar algo como: 'Ei, querido, adoraria encontrar um tempo para conversar com você sobre nossa vida sexual - especificamente algumas coisas sobre BDSM. Quando seria bom?

Se você já tem experiência com BDSM e seu parceiro não, lembre-se de encontrá-lo onde ele está e comece em um ritmo mais lento. Wright sugere fazer 101 workshops juntos ou ler livros sobre o assunto e discuti-lo mais tarde. E antes de colocar seu conhecimento em prática, certifique-se de que seu parceiro tenha clareza sobre a importância do consentimento e dos limites.

Antes de começar, vamos falar de segurança.

Em primeiro lugar, o BDSM é um sistema baseado em consentimento.

O consentimento é a diferença entre desfrutar de um BDSM seguro e educado e ser brutal com um(s) parceiro(s) e envolver-se em algo que é potencialmente criminoso, explica Brame. Sem consentimento, nem considero isso BDSM.

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Frye-Nekrasova concorda: Consentimento significa que todas as partes envolvidas concordam e concordam com todas as atividades planeadas, mas também significa que as pessoas podem mudar de ideias e retirar o seu consentimento para as atividades a qualquer momento.

• A negociação é fundamental antes de planejar uma cena. Eu sei que você provavelmente já viu muitos filmes em que momentos espontâneos e quentes são a norma, mas quando se trata de BDSM, negociar é uma obrigação. E para sua informação: conversar com seu parceiro sobre o que vocês querem experimentar juntos é tão sexy quanto responsável.

“A negociação precisa ser feita antes de uma cena e essencialmente todas as vezes”, diz Wright. 'Negociar uma cena BDSM pode incluir acordo de papéis e expectativas, limites ou limites rígidos e suaves, uma palavra de segurança, que tipos de brincadeira estão em jogo, quanto tempo você deseja que a cena dure, quaisquer gatilhos ou traumas passados ​​​​para conhecer e preocupações com a saúde.'

As palavras de segurança são uma parte fundamental do consentimento.

São palavras ou frases que são previamente decididas entre os parceiros e que podem ser usadas a qualquer momento durante as cenas para informar ao seu parceiro que você deseja desacelerar ou parar completamente, diz Frye-Nekrasova.

Quando se trata de palavras de segurança, Richmond sugere escolher algo totalmente aleatório que você normalmente não diria no quarto, como milkshake ou gola alta.

Depois de ouvir ou dizer a palavra de segurança, todas as partes deverão responder imediatamente. O BDSM só funciona quando é mutuamente prazeroso para todos os envolvidos, então, assim que ficar claro que as coisas foram longe demais, o jogo termina. Pergunte ao (s) seu (s) parceiro (s) se eles estão bem, fique ao lado deles até que eles expressem o que exigiu a palavra de segurança e, em seguida, pergunte o que eles precisarão daquele momento em diante, diz Richmond.

E mais uma dica profissional: nunca evite usar sua palavra de segurança se achar que precisa usá-la. Wright explica que qualquer pessoa que esteja repreendendo você ou expressando desapontamento por você usar uma palavra de segurança provavelmente não tem experiência ou treinamento. “Quando um submisso usa sua palavra de segurança, é função do dominante deixá-lo saber que está grato por cuidar de si mesmo e do contrário também”, diz ela.

Utilize o sistema de semáforos para fazer check-in com seu(s) parceiro(s).

Sim, isso é exatamente o que você pensa que é. Use verde, amarelo e vermelho para sinalizar ao(s) parceiro(s) como você está se saindo durante uma cena, diz Frye-Nekrasova. Verde significa vá, continue o que está fazendo. Amarelo significa desacelerar ou pausar, ou seja, você precisa fazer uma pausa. E vermelho significa parar imediatamente. Quando alguém disser vermelho, você deve conversar com ele e discutir como ambos gostariam de proceder.

Geralmente, recomenda-se que os recém-chegados ao kink e ao BDSM usem o sistema de semáforos, pois é mais fácil de lembrar, acrescenta Frye-Nekrasova.

Os acrônimos também podem ajudar na navegação pelo consentimento.

Em caso de dúvida, existem algumas regras de ouro a serem lembradas que podem ajudá-lo a desfrutar do BDSM seguro. Uma das siglas mais recentes é PRICK, que significa responsabilidade pessoal, torção informada e consensual.

Depois, há SSC e RACK. De acordo com Brame, o SSC tem sido o lema para brincadeiras seguras na comunidade BDSM há muitos anos. Significa seguro, são e consensual. Isto significa que todas as partes envolvidas concordam que a atividade em curso é segura, que todos estão de bom juízo quando concordam em participar e que todos consentiram com entusiasmo, diz Frye-Nekrasova. SSC também significa que você tem protocolos de segurança em vigor caso ocorram acidentes. Por exemplo, se alguém está sendo amarrado, você tem uma maneira de interrompê-lo rapidamente caso ele comece a se sentir desconfortável?

Como cada pessoa tem uma opinião diferente sobre o que é seguro e sensato, o SSC exige uma conversa profunda com seu(s) parceiro(s) para determinar os termos do jogo.

RACK, por outro lado, significa torção consensual de conscientização de risco. Este é o entendimento de que algumas atividades distorcidas apresentam riscos associados a elas, e todas as partes entendem e se sentem confortáveis ​​em prosseguir conhecendo esses riscos, explica Frye-Nekrasova. Em todas as formas de sexo, não apenas no BDSM, existem alguns riscos envolvidos e o RACK garante que as pessoas estão cientes dos riscos e consentiram com eles, acrescenta Brame.

Dicas de especialistas para praticar BDSM com segurança:

1. Comece com uma fantasia.

Kerner diz que vê muitos casais cometendo o mesmo erro: eles vão a uma sex shop, pegam alguns brinquedos e depois voltam e dizem que BDSM simplesmente não é para eles. Em vez disso, é melhor começar descobrindo o que é quente e sexy para você, diz ele. Não tenha medo de começar com sua própria imaginação e o que te excita. Não tem certeza do que isso faz para você? Ele recomenda ler algumas histórias de BDSM que tenham temas de poder ou assistir pornografia ética que tenha BDSM para ver o que você pode gostar.

2. Converse.

Sente-se com seu parceiro e tenha uma conversa honesta sobre seus desejos, o que o excita e quais são seus limites. Richmond enfatiza que essa conversa, que é extremamente importante antes de tentar qualquer tipo de BDSM (ou qualquer ato sexual, na verdade) deve ser feita cara a cara, já que 'contato visual é a forma como comunicamos empatia'.

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Como o BDSM normalmente envolve abrir mão do controle, a confiança e a comunicação são tudo. É extremamente importante que você seja o mais específico possível com seu parceiro sobre o que você quer e o que não quer, como deveria ser com você. Por exemplo, diga-lhes se a ideia de estar com os olhos vendados o excita, mas ter as mãos algemadas o deixa ansioso. Da mesma forma, ouça-os se eles disserem que nunca querem assumir um papel submisso.

A partir daí, vocês dois poderão negociar melhor o consentimento e identificar seus limites para garantir que ambos se sintam confortáveis ​​durante todo o processo.

3. Escreva.

Lembra como Christian Grey e Anastasia tinham um contrato por escrito? Na verdade, não foi uma ideia horrível. Como BDSM tem tudo a ver com comunicação, comunicação e comunicação, pode ser útil anotar o que você e seu parceiro discutem em uma espécie de contrato - mesmo se vocês estiverem namorando ou casados.

Dessa forma, você terá algo a que consultar quando precisar relembrar os limites do seu parceiro, diz Richmond. À medida que você se sentir mais confortável com o BDSM e quiser ir mais longe, poderá voltar ao seu contrato, renegociar e fazer alterações. P.S. Isso pode ser divertido - não estranho ou transacional - porque aumenta a empolgação com o que está por vir (ênfase em vir ).

4. Escolha uma configuração.

Parte do plano de jogo BDSM é escolher um local para realizar a ação, diz Richmond. Pode ser um hotel em suas próximas férias (onde pode ser mais fácil entrar em contato com uma personalidade diferente), um quarto reservado para jogos de poder ou apenas seu velho e chato quarto. Contanto que seja um lugar onde você se sinta seguro, você está pronto para ir.

5. Vá às compras.

O BDSM é emocionante por si só, mas trazer brinquedos e adereços pode aumentar ainda mais a diversão, diz Richmond. Vá a uma sex shop com seu parceiro e dê asas à imaginação. Você pode carregar restrições, pinças de corrente para mamilos, vibradores, pás, contas anais e/ou lubrificante para ajudá-lo a se adaptar melhor às funções acordadas.

“Tudo isso é uma questão de prazer”, diz Richmond, então compre qualquer coisa que faça você e seu parceiro se sentirem bem.

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6. Vista-se bem.

Da mesma forma que acessórios e brinquedos podem trazer à tona seu lado dominante ou o masoquista que há em você, vestir o papel pode ser igualmente útil para definir o cenário. Por exemplo, se você for o submisso durante a experiência, você pode tentar uma gargantilha – ou uma máscara e cauda de gato – para representar sua disposição de obedecer ao seu “dono” durante a sessão.

Divirta-se com isso! Você não precisa usar o estilo Halloween, mas se uma pequena fantasia ou acessório o ajudar a canalizar sua deusa do sexo interior, use-o com orgulho.

7. Vá devagar.

“Você pode conversar e planejar o quanto quiser, mas na maioria das vezes, no momento, haverá um pequeno tropeço”, diz Richmond. Isso faz com que vá devagar essencial . Você pode se familiarizar com quais movimentos podem ser muito difíceis para você ou seu parceiro e decidir se você realmente gosta ou não, por exemplo, de ter o cabelo puxado durante o cachorrinho.

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Quer você esteja apenas começando no BDSM ou seja um profissional experiente, a prática sempre será “um processo experiencial onde quanto mais você faz, mais você saberá”, diz Richmond. Ela garante que 'muito raramente ouviu falar de alguém se machucando além do combinado', mas você ainda precisa pensar em seu parceiro. Dedicar seu tempo ajuda a garantir que você também não ultrapasse os limites deles - porque, depois de fazer isso, eles podem não querer dar outra chance ao BDSM.

8. Espace suas experiências.

É fácil ficar tão entusiasmado com a ideia de experimentar o BDSM que você quer mergulhar em tudo o mais rápido possível. Mas O’Reilly recomenda diminuir a velocidade. Não sinta que precisa tentar tudo de uma vez, diz ela. O bufê de sexo excêntrico à vontade está sendo constantemente reabastecido e você pode voltar para quantas rodadas quiser.

Ela sugere experimentar um aspecto do BDSM de cada vez e depois dividir sua fantasia mais selvagem em partes administráveis. Por exemplo, se você deseja sexo em público, muitos adereços, palmadas e submissão, talvez tente incorporar apenas um deles em sua rotação regular de cada vez. Você pode mover gradualmente o sexo para um espaço semipúblico, como uma varanda ou quintal, ou antes de começar a experimentar novos adereços e jogos de poder, diz O’Reilly. Muita novidade ao mesmo tempo pode sobrecarregar seus sentidos e intensificar a ansiedade a um nível em que a excitação se torna impossível.

Vamos conversar sobre cuidados posteriores.

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O BDSM não se trata apenas dos atos que realizamos, mas também se preocupa muito com a forma como as pessoas se sentem, diz Brame. Depois de uma experiência emocional extrema, como BDSM / torção, descer daquele estado pode ser como cair de uma droga. Para evitar um declínio emocional – conhecido como sub drop – é vital incorporar cuidados posteriores ao seu jogo.

Além disso, há o top drop, que compartilha algumas semelhanças com o sub drop. “A maior diferença entre sub drop e top drop é que um vem do lado submisso das coisas e o outro vem do lado dominante das coisas”, diz Wright. 'Eles exigem diferentes tipos de energias e vulnerabilidades, mas ambos acabam sentindo alguma vulnerabilidade, muita conexão e necessidade de descansar.'

Quando se trata de cuidados posteriores (que é exatamente o que você acha que significa), é importante discutir antecipadamente com seu(s) parceiro(s) sobre como isso será, já que cada pessoa é diferente, diz Frye-Nekrasova. Algumas pessoas podem gostar de ficar sozinhas depois, enquanto outras podem querer conversar e ser abraçadas.

A conversa que você tem após a experiência faz parte do sexo tanto quanto os próprios atos, diz Richmond. Esta conversa é uma oportunidade para questionar o(s) seu(s) parceiro(s) sobre o que eles mais gostaram e o que estavam pensando quando você, digamos, deu-lhes uma surra de leve.

Para descobrir qual atividade de cuidados posteriores é certa para você, comece pensando em quais atividades relaxantes você gosta ou o que o motiva quando suas emoções estão intensificadas ou você se sente desconectado, aconselha Frye-Nekrasova.

Simplificando, os cuidados posteriores permitem que você saiba que seu(s) parceiro(s) não estava(ão) lá apenas para atacar e desistir. Infelizmente, isso descreve muito sexo neste mundo e deixa muitas pessoas se sentindo péssimas depois de algo que deveria ser agradável, diz Brame. Em outras palavras, os cuidados posteriores permitem que seu (s) parceiro (s) sexual (is) saibam que você realmente se preocupa com eles e os vê como uma pessoa inteira. Para sua informação, os cuidados posteriores não são apenas vitais para o jogo BDSM, mas também podem ser uma coisa importante para praticar depois de mais noites de baunilha.

Resumindo: a intimidade verbal e a vulnerabilidade expressadas após a experiência BDSM fortalecerão o vínculo que você tem com seu(s) parceiro(s). E esse é todo outro tipo de escravidão que vale a pena abandonar.