Sheikha Steffen está acostumado com sussurros e olhares. Ela é uma mulher do Oriente Médio que usa um lenço na cabeça e cobre o corpo, e seu marido é um homem loiro, branco e de olhos azuis. 'Eu sinto que as pessoas estão tão chocadas porque ele é branco e eu não só sou moreno, mas também estou usando um lenço na cabeça e um hijab completo e as pessoas ficam maravilhadas porque está tudo bem, nós dois estamos juntos.'
Embora Sheikha more na Noruega, sua experiência não é exclusiva de onde ela mora. Aqui nos EUA, as relações inter-raciais também são estigmatizadas e muitas vezes vistas como ‘outras’, diz Isso dá a Winslow , psicóloga licenciada que trabalha com casais inter-raciais e cujos pais são de raças diferentes. Ela diz que o preconceito e a discriminação em relação aos casais inter-raciais são definitivamente uma coisa, mas que as razões por trás disso são complicadas. “Não é uma questão que possa ser facilmente desvendada e é o resultado de múltiplas questões entrelaçadas que são sociais, políticas e psicológicas”, diz ela.
Ela atribui a discriminação contra casais inter-raciais, em parte, a uma teoria chamada “mero efeito de exposição”. “Este efeito mostrou que, em geral, as pessoas têm tendência a gostar ou preferir coisas que lhes são familiares”, diz ela. 'Por outro lado, muitas vezes temos atitudes negativas em relação a coisas que não nos são familiares.' E embora as relações inter-raciais estejam a tornar-se mais comuns, o casamento inter-racial ainda foi legalizado há relativamente pouco tempo nos EUA, na sequência da Caso da Suprema Corte dos EUA de 1967 Amando V. Virgínia.
Winslow também acrescenta que, para algumas pessoas que pertencem a grupos minoritários, as relações inter-raciais podem quase parecer uma traição. 'Penso que para muitas pessoas de culturas que experimentaram um certo nível de preconceito racial, discriminação e abuso total, a ideia de 'um dos seus' envolver-se numa relação com o 'outro' ou, em alguns casos, com aqueles que são vistos como o 'inimigo' é muito difícil', diz ela. 'Pode parecer uma traição em nível pessoal - ou seja,' Por que eles não conseguiram encontrar um dos nossos para ficar conosco? Não somos bons o suficiente?
Lidar com olhares, sussurros, comentários depreciativos ou outras formas de discriminação pode causar ansiedade, estresse e tristeza nas pessoas em relacionamentos inter-raciais, diz Winslow – e não há problema em reconhecer isso. Aqui, Winslow e mulheres em relacionamentos inter-raciais compartilham seus conselhos sobre como navegar neles. Embora essas dicas não eliminem os preconceitos de outras pessoas, elas podem ajudá-lo a começar a criar um espaço seguro em sua parceria.
1. Concentre-se em quão feliz seu parceiro o deixa – e não nas opiniões dos outros.
Nem todos concordarão com o seu sindicato, e é natural que as opiniões ou comentários negativos de outras pessoas sobre o seu relacionamento o desanimem. Mas Ashley Chea , uma mulher que se identifica como negra e casada com um homem cambojano e branco, diz que você não deve permitir que as opiniões dos outros influenciem fortemente as suas. “O mais importante é lembrar que todos tiveram a oportunidade de viver as suas próprias vidas”, diz ela. 'É seu dever fazer o que o deixa mais feliz - estar com a pessoa que fala com sua alma e somente com sua alma.' Se você encontrou alguém que o faz feliz e está disposto a crescer e mudar com você ao longo da vida, isso deve ser uma motivação suficiente para abafar o ruído externo.
2. Explore a cultura do seu parceiro.
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Aprender mais sobre a identidade do seu parceiro pode ajudá-lo a entendê-lo como pessoa - e também como você pode participar de seus costumes e tradições (quando apropriado), diz Winslow.
Isso é algo que Sheikha diz ter aprendido em primeira mão quando conheceu a família de seu marido.
Na cultura do Médio Oriente, diz ela, é típico que as famílias tenham um vínculo incrivelmente estreito, por isso, quando um homem se casa com a filha de pais do Médio Oriente, o homem também é considerado parte da família e é acolhido imediatamente. Mas Sheikha diz que demorou um pouco para que a família de seu marido a aceitasse, e não receber a recepção calorosa que esperava a fez pensar que seus sogros não gostavam dela ou que tinham algo contra ela.
Em vez disso, ela sentiu que eles eram distantes e meio ‘rígidos’. Quando ela expressou suas preocupações ao marido, ele assegurou-lhe que não era ela e que, em vez disso, a razão pela qual ela os considerava frios era que o nível de proximidade familiar a que ela estava acostumada... simplesmente não é uma coisa na cultura norueguesa. Sheikha diz que embora tenha demorado um pouco mais, a família de seu marido acabou se abrindo com ela. Mas ter essa conversa deu-lhe clareza sobre partes da experiência vivida pelo marido que ela não conhecia de antemão.
3. Não minimize as experiências do seu parceiro.
Você nem sempre entenderá as opiniões de seu parceiro sobre determinados assuntos, mas é importante fazer com que ele se sinta ouvido. “Os parceiros devem procurar compreender os sentimentos e reações do seu parceiro, mesmo que não os compreendam”, diz Winslow. 'Devem deixar-se abrir à ideia de que a experiência de vida do seu parceiro e a sua perspectiva serão diferentes das suas, especialmente quando se trata de diferentes raças e culturas.'
Por exemplo, você pode nunca ter experimentado o perfil racial, então não entenderá as emoções negativas que podem surgir desses tipos de situações traumatizantes. Não invalide as emoções; em vez disso, aprenda como seu parceiro prefere ser apoiado nesse tipo de situação.
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Não existe uma fórmula específica para fazer seu parceiro se sentir visto durante situações difíceis, porque isso varia de pessoa para pessoa, mas Winslow tem algumas dicas: ela sugere ser o mais solidário possível e, ao mesmo tempo, dar ao seu parceiro espaço para processar o que acabou de acontecer com eles ou com o que estão lidando. 'É um equilíbrio delicado entre apoiar e não tentar forçar a outra pessoa a reagir de uma forma ou de outra, porque é como você acha que ela deveria reagir - ao mesmo tempo em que permite que ela saiba que você está ao seu lado', diz Winslow.
Certifique-se de ouvir o que eles estão dizendo e, ao mesmo tempo, estar consciente de não minimizar a experiência dolorosa ou o impacto que isso está causando sobre eles. “Ouça ativamente as suas respostas e seja sensível à sua experiência e à forma como ela molda a sua perspectiva”, diz ela. Lembre-os de que você está ao lado deles, que os ama e que os protege.
Winslow diz que você também deve reconhecer seus próprios sentimentos sobre o que está acontecendo. 'Acho que também é importante que o parceiro reconheça que também pode ter sentimentos: culpa, vergonha, não saber como ajudar ou o que é a coisa certa a fazer / dizer, etc., mas reconhecer que não são responsáveis pelas ações de toda a sua raça e isso, em sua essência, trata-se de apoiar alguém que você ama em um nível humano.'
4. Trabalhe para intencionalmente faça do seu relacionamento um espaço seguro.
'Reserve um tempo para proteger uns aos outros do mundo onde vocês podem ser vulneráveis e se sentir seguros', sugere Camila Lourenço , uma mulher negra e canadense de ascendência jamaicana cujo parceiro é branco. 'Crie espaço para comunicação aberta, perguntas e respostas honestas, conversas difíceis e descanso - especialmente quando se trata de falar sobre questões relacionadas à raça e à injustiça.'
Camille diz que essa dica se tornou particularmente importante para ela após o assassinato de George Floyd em 2020, quando ela estava passando por um sofrimento após as muitas conversas sobre raça que surgiram no noticiário logo depois. Embora seu parceiro não pudesse se relacionar diretamente com ela porque não compartilhava sua experiência vivida como mulher negra, ele trabalhou ativamente para tornar seu próprio relacionamento um porto seguro do mundo exterior.
“Muitas vezes, numa relação inter-racial, as estruturas de privilégio proporcionam experiências muito diferentes para ambos os envolvidos”, diz Camille. 'Embora David [meu parceiro] não possa se relacionar diretamente com minhas experiências como mulher negra, ele se tornou um encorajador, torcendo por mim, demonstrando empatia com minhas frustrações, ouvindo-me e lembrando-me da importância do autocuidado.'
Camille aconselha outras pessoas em relacionamentos inter-raciais a também tomarem medidas para criar esse espaço seguro em seus próprios relacionamentos. “Um espaço seguro para compreensão, mente aberta e suavidade é fundamental para mim numa parceria, especialmente porque vivenciamos a vida de forma diferente por causa das nossas raças”, diz ela. 'Reserve um tempo para tornar intencionalmente seguro um para o outro chorar, reclamar, lamentar, motivar, perguntar, aprender, sentir-se visto e curar.'
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5. Seja receptivo ao aprendizado contínuo.
Camille diz que acredita que amar alguém significa se esforçar para conhecer continuamente a pessoa inteira, por isso você deve reconhecer que estar em um relacionamento inter-racial significa que o aprendizado não acaba, mesmo que as coisas fiquem desconfortáveis. «Aceitar as diferenças raciais/culturais, fazer perguntas e estar aberto à aprendizagem é uma grande parte da nossa relação, mesmo que isso signifique dizer a coisa errada», diz ela. 'Faço questão de aprender e expressar interesse nas raízes de West Lancashire [do meu parceiro] na Inglaterra, seu sotaque, sua herança familiar e como isso influenciou quem ele é hoje.'
Da mesma forma, Camille diz que seu parceiro também pergunta e está animado para aprender sobre suas raízes africanas, que levam à Jamaica e, mais recentemente, ao Canadá. Ele também está curioso sobre as tradições culturais que acompanham o fato de fazer parte da diáspora africana e como isso influenciou quem ela é hoje.
Camille acrescenta que é importante continuar fazendo perguntas, mesmo que as coisas fiquem um pouco estranhas. “Não importa o quão desconfortáveis as conversas possam ser, saber mais um sobre o outro é muito melhor do que ser daltônico ou evitar nossas diferenças”, diz ela. 'Precisamos estar abertos para aprender até mesmo as verdades difíceis e complicadas uns sobre os outros, que estão em constante evolução.'
Sarah Harris , uma mulher branca cujo parceiro é negro, também diz que cabe a você continuar aprendendo educando-se. Além de ter conversas cruas, ela também lê literatura para se informar sobre as raízes e o contexto de algumas das experiências de seu parceiro como pessoa negra. “Nunca saberei o que significa ser negro neste país, mas [minha esposa] pode me dizer como posso apoiá-la da melhor forma”, diz ela. “Temos conversas muito francas sobre onde estou faltando e como posso melhorar. Deixo que ela dite o que ela precisa e qual é o meu papel.
Golembesti , uma mulher asiático-americana cujo namorado é um homem negro, acrescenta que é especificamente importante continuar aprendendo sobre a desigualdade racial para que você possa apoiar seu parceiro nas batalhas dele. “As brigas deles também são suas e vice-versa”, diz ela. 'É importante dar um passo consciente para compreender, ouvir e aprender com suas lutas, [e reconhecer] suas próprias microagressões e racismo sutil, nas maneiras como você pode falar, pensar ou mesmo agir.'
6. Procure apoio emocional fora do seu relacionamento.
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Não há problema em buscar apoio emocional fora do seu relacionamento, especialmente de pessoas que torcem pelo seu vínculo. “Navegar em relacionamentos de qualquer tipo pode ser difícil e todos nós precisamos de uma rede de apoio para nos ajudar quando as coisas ficam difíceis”, diz Winslow. Quando você descobrir que a negatividade em relação ao seu relacionamento está começando a afetar você, recorra aos seus amigos que você sabe que apoiam o seu relacionamento, ela sugere.
“Encontrar pessoas com quem compartilhar os bons e os maus momentos ajuda a construir um senso de comunidade que muitas vezes pode ser perdido se amigos e familiares desaprovarem ou rejeitarem abertamente o relacionamento”, acrescenta ela. Se você não conseguir encontrar esse apoio em seu grupo de amigos, tente seguir contas inspiradoras nas redes sociais, grupos de apoio de pares online ou conversar com um terapeuta.
Jasmine Gomez é editora de estilo de vida e comércio da Meltyourmakeup.com, onde testa e escreve sobre os melhores produtos para casa, sono, viagens e muito mais. Ela possui mestrado em jornalismo digital e contribuiu para outros veículos, incluindo Seventeen, Teen Vogue, MamásLatinas, Bustle e muito mais. Quando não está fazendo compras online, ela gosta de cozinhar, dançar, fazer exercícios aeróbicos, karaokê e viajar para lugares com palmeiras.
