Nem sempre é considerado irritante. Como quando eu digo ao meu marido para reservar aquele voo/dar uma olhada naquela toupeira/ligar para o pai dele/confirmar presença para aquela coisa de trabalho, esses são apenas lembretes amigáveis.
Ah, Deus. Talvez eu realmente seja um chato. E ninguém quer isso. Então consultei Brandy Engler, Psy.D., psicóloga residente em Los Angeles e autora de As mulheres no meu sofá , para descobrir o que realmente está por trás da irritação e como todos nós podemos fazer as coisas sem nos sentirmos como uma praga.
Aqui está o que homens e mulheres realmente pensam sobre traição nos relacionamentos:
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Engler diz que a irritação é muitas vezes o resultado de estabelecer expectativas arbitrárias, e todos somos culpados de criá-las. Por exemplo, se você está importunando seu parceiro para lavar a louça imediatamente após o jantar – em vez de antes de dormir, como ele preferiria – isso está estabelecendo uma expectativa arbitrária. Ela não deveria esperar que ele fizesse isso apenas porque ela acha que essa é a melhor maneira”, diz Engler. 'Ele tem que concordar explicitamente em uma negociação com ela que irá lavar a louça, quando irá lavá-la e quantas vezes.' O incômodo acontece quando você cria expectativas sobre como acha que as coisas deveriam ser feitas sem consultar seu parceiro, preparando-o assim para o fracasso, diz ela.
E não são apenas as tarefas domésticas que fazem parte da lista de ofensas incômodas. As pessoas têm tendência a reclamar de coisas como sexo e receber atenção suficiente, diz ela. O problema é que a maioria dos chatos presume que é o seu caminho ou a estrada – o que não é justo com a outra pessoa. Em vez de fazer exigências, deixe seu parceiro intervir durante a discussão sobre suas necessidades. Em seguida, lembre-se destas regras para definir expectativas com sucesso enquanto conversa:
- Diga suas expectativas em voz alta e peça ao seu parceiro para avaliar o que ele também acha melhor. Isso diminui a resistência do seu parceiro em fazer as coisas da maneira que você (e ele) deseja, diz ela. Se você está pensando que é sério demais pensar em coisas como negociações e expectativas quando se trata apenas de pratos, você está errado. Na verdade, pode ser a chave para acabar com a irritação para sempre. Engler diz que criar um acordo significa evitar uma discussão posterior.
- Concorde com as consequências quando você não consegue cumprir sua parte do acordo. Engler diz que um estilo de contrato quid pro quo geralmente funciona bem nesta situação. (Pense: se você lavar a louça imediatamente após o jantar, assistirei aquele programa de TV que você adora antes de dormir.)
- Verifique novamente para falar sobre o que foi feito e o que não foi. Isso ajudará se um de vocês pensar que trouxe mais para a mesa do que o outro..
- Mostre apreciação quando ele ou ela faz o que você deseja.
- Verifique seu tom quando você pede algo. (Se você parecer crítico ou hostil, ninguém vai querer atender às suas necessidades.)
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Fácil, certo? Então, usei a técnica de Engler em minha tentativa de embelezar meu pátio traseiro - e funcionou exatamente como ela havia descrito.
Há cerca de um ano, vi um pin no Pinterest de um pátio com luzes externas penduradas no alto. Eu poderia imaginar como isso ficaria legal no meu próprio quintal. Eu imaginei muito isso. Depois imaginei um pouco mais.
Então recrutei a ajuda dele – porque ele é muito melhor do que eu na hierarquia – e foi aí que as negociações realmente começaram. Ele disse que faria isso mais tarde. Pedi a ele para definir mais tarde. Ele disse antes do fim de junho. Eu respondi com uma data em maio. Ele respondeu com 3 de junho. E pronto, concordamos. Eu diminuí com sucesso sua resistência. Ou pelo menos eu o fiz sentir que fazia parte da Equipe Patio Lights. Também definimos consequências:Eu disse isso ao meu maridose ele pendurasse as luzes para mim, eu assistiria Guerra nas Estrelas com ele. Se ele não o fizesse, então eu não o faria.
E no dia 3 de junho, quando o anoitecer caiu sobre meu pátio, as luzes estavam acesas, acesas e tudo estava bem no mundo e em nosso casamento.
Ei, se funcionou para mim e para minha obsessão por luzes de pátio, pode funcionar para você.
