Como rejeitar alguém de maneira gentil, de acordo com especialistas em relacionamento

Quer você tenha sido desanimado por uma partida do Tinder, não esteja interessado em um segundo encontro ou queira recusar um convite de um amigo namorador, rejeitar alguém é tão divertido quanto ler o manual de instruções de um aspirador de pó. O que é, para dizer, uma droga (trocadilho intencional).

Mas isso é necessário para que ambas as pessoas sigam em frente com suas vidas amorosas. E embora possa ser complicado descobrir as palavras certas para transmitir a mensagem de forma clara e compassiva, existem algumas maneiras testadas e comprovadas de rejeitar alguém de maneira gentil.

A seguir, especialistas em relacionamento explicam como dizer gentilmente a alguém que você não está interessado - e até compartilham exemplos sobre o que dizer.

1. Certifique-se de que a rejeição corresponda à conexão.

Encontrar a maneira certa de encerrar uma interação romântica não é uma tarefa única. Embora você possa seguir certas diretrizes sobre o que dizer (como as compartilhadas neste mesmo artigo!), você precisa calibrar seu método de rejeição de acordo com o nível de conexão romântica, diz o Dr. Gary Lewandowski, PhD, professor de psicologia na Monmouth University e autor de Mais forte do que você pensa: os 10 pontos cegos que prejudicam seu relacionamento... e como enxergá-los .

Com isso em mente, veja quanto esforço você deve colocar em uma conversa de rejeição, dependendo de quanto tempo você gastou para conhecer a outra pessoa:

• Mensagens de aplicativos de namoro: Se você trocou apenas algumas mensagens em um aplicativo de namoro antes de perceber que não estava interessado, pode simplesmente parar de responder, diz Lewandowski. Sim, isso pode ser qualificado como fantasma, mas ao contrário da crença popular, não é uma forma rude de rejeitar alguém, explica ele. Se você seguir o caminho oposto e enviar uma mensagem de rejeição sincera, isso pode parecer desnecessário e até um pouco estranho, porque é quase como se você estivesse fazendo algo errado. um ponto de rejeitar alguém, em vez de apenas deixar essa breve conexão desaparecer naturalmente. De certa forma, isso é ainda menos gentil porque agora você está tornando tudo pior do que era, diz Lewandowski.
• Mensagens de texto/chamadas: Se você envia mensagens em um aplicativo há vários dias ou passou a enviar mensagens de texto/ligar, envie uma breve mensagem de rejeição, como se tivesse gostado de conversar com você, mas esta não é a conexão que procuro. Desejo a todos o melhor.
• Datas da vida real: Depois de comparecer a uma reunião pessoal e ter uma boa conexão (mesmo que não tenha durado), isso justifica uma conversa cara a cara de rejeição, diz Lewandowski. Isso é especialmente verdadeiro se você estiver terminando as coisas com um amigo de um amigo, para evitar desentendimentos potencialmente estranhos em eventos sociais futuros.

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2. Reconheça e aprecie a sua vulnerabilidade.

Digamos que você seja abordado por alguém em um local público, como um bar ou uma festa. Quer seja um estranho ou um conhecido casual, se alguém o convidar para sair pela primeira vez, reconheça que está muito lisonjeado, que realmente aprecia isso, mas isto não é algo que lhe interesse, diz Lewandowski. Dessa forma, você fecha a porta com cuidado, mas com firmeza, em vez de batê-la na cara deles.

Ao rejeitar alguém, também é importante considerar a perspectiva dela. Afinal, eles fez correm um risco muito grande ao se exporem - e é importante reconhecer isso. Ambos os lados se sentem respeitados quando validamos a vulnerabilidade do outro, diz Cheryl M. Bradshaw, psicoterapeuta registrada no Canadá e autora de Conversa real sobre sexo e consentimento . Considere esta uma ótima oportunidade para exercer a regra de ouro e tratar essa pessoa como você gostaria de ser tratado!

Tentar: Eu sei que pode ser difícil se expor, mas infelizmente não estou interessado. Agradeço por você perguntar e ser respeitoso, no entanto.

Uma advertência importante: No momento em que alguém fala com você de forma desrespeitosa – digamos, perguntando mais de uma vez ou tentando mudar de idéia – você deve mudar sua estratégia. Seja firme e saia da situação o mais rápido possível, diz Bradshaw.

3. Não deixe migalhas de pão.

Quantas vezes você já ouviu ou disse 'Ainda podemos ser amigos' durante uma conversa de rejeição? E quantas vezes você *realmente* quis continuar amigo dessa pessoa? Provavelmente, você não fez isso, você estava apenas tentando ser legal. Na verdade, as pessoas tentam suavizar o golpe e ser gentis da maneira errada, deixando essas migalhas, diz Lewandowski, explicando que a pessoa que recebe a rejeição provavelmente verá esses sentimentos como uma trilha para voltar a esse relacionamento quando não for.

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Em vez disso, é importante lembrar que o encerramento é gentileza, [e] a coisa mais gentil é apenas ser claro, acrescenta. Por mais que a rejeição doa, e certamente dói, é útil dar a alguém a clareza de que precisa para seguir em frente.

Tentar: Por mais que eu tenha gostado do nosso tempo juntos, essa não é a conexão que procuro e desejo a você tudo de bom.

4. Use uma abordagem tripla.

Digamos que você teve alguns encontros com alguém e a conexão que você esperava acabou de acontecer. não é materializando. Para rejeitá-los gentilmente, Lewandowski recomenda uma abordagem em três frentes:

1. Lidere com os aspectos positivos. O primeiro passo é deixá-los saber que você gostou de passar tempo com eles e conhecê-los, diz ele. Você quer ter certeza de que a outra pessoa ouve e percebe que você está reconhecendo as coisas boas. A lógica: durante uma conversa de rejeição, se alguém quiser manter o relacionamento, pensará que a outra pessoa não está vendo os aspectos positivos e esse é o problema. apenas razão pela qual eles estão terminando as coisas. Mas desta forma, você imediatamente – e gentilmente – interrompe essa linha de pensamento.
2. Assuma o controle de seus sentimentos. A chave para este segundo passo é falar em termos I, como se não estivesse encontrando a conexão que procurava, para deixar claro que o foco está em você e nas suas necessidades, e não em qualquer coisa que você não gostou nelas. Não transforme isso em uma exposição de queixas, porque então a conversa passa a focar nessas coisas, diz Lewandowski. A outra pessoa normalmente entrará no modo advogado e começará a brigar com você em todos esses pontos, o que é contraproducente porque você já sabe que está seguindo em frente.
3. Dê o presente de adeus. A última parte também é a mais simples e rápida, segundo Lewandowski. Deixe bem claro que você está seguindo em frente, que isso acabou, e deseje-lhes o melhor, diz ele.

Junte tudo: Gostei muito de passar um tempo com você, mas essa não é a conexão que procuro. Tenho muita clareza sobre o que quero neste momento da minha vida e não nos vejo como uma boa combinação. Desejo-lhe sorte em encontrar sua pessoa.

5. Não peça desculpas.

Quer você tenha saído em alguns encontros ou esteja sentindo uma vibração sem brilho após uma série de trocas em um aplicativo, não há necessidade de se desculpar por não estar interessado. Não assuma mais responsabilidade pelas coisas do que deveria, diz Lewandowski. Você não é responsável pelos sentimentos de outras pessoas. Geralmente é por isso que você quer se desculpar, [mas] você não os machucou. Você está fazendo o que precisa fazer por si mesmo. Como eles reagem a isso depende deles.

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A verdade é que você pode entregar a rejeição perfeita dos livros didáticos - uma rejeição gentil, madura e responsável - e a outra pessoa ainda pode ter uma reação horrível. Mas Lewandowski é rápido em lembrar: não cabe a você se desculpar por isso, porque isso é responsabilidade deles.

Tentar: Agradeço muito seu interesse e abertura, mas não sou capaz de retribuir. Sei que pode ser difícil de ouvir, mas não estou interessado em seguir em frente.

6. Valorize sua amizade.

Nunca é fácil decepcionar alguém, especialmente quando é alguém de quem você gosta como amigo. Se essa pessoa faz parte do seu círculo social ou é alguém próximo, você provavelmente não quer perder o relacionamento, diz Kaitlin Kindman, LCSW, terapeuta de nível dois PACT (abordagem psicobiológica para terapia de casal) e cofundadora da Kindman

Tentar : Espero que você saiba o quanto me importo com você e com o relacionamento que temos. Sei que não é fácil compartilhar seus sentimentos e admiro a coragem necessária para me contar como você está se sentindo. Não quero machucar você, mas infelizmente não sinto o mesmo. Entendo que você se sinta desapontado e que isso possa tornar nosso relacionamento um pouco estranho. Leve todo o tempo que precisar e quando estiver pronto, espero que ainda possamos ser amigos.

7. Dispense os detalhes.

Se alguém lhe perguntar por motivos específicos pelos quais você o está rejeitando, resista ao impulso de responder. Pode ser tentador oferecer uma explicação detalhada porque você acha que isso esclarecerá a outra pessoa e, em última análise, a ajudará quando estiver namorando alguém novo. Mas mesmo que digam que é isso que querem, na verdade não é disso que precisam, diz Lewandowski. Seja qual for o(s) motivo(s) da sua rejeição, compartilhá-los com a outra pessoa provavelmente os levará a discutir com você sobre isso. Ou pode dar-lhes uma falsa sensação de esperança, porque pensam que se conseguirem consertar uma ou duas coisas específicas que você não gosta neles, isso resolverá tudo - quando você sabe que não. Em vez disso, se você precisar de uma explicação, ele recomenda manter seu raciocínio vago.

E mais: essa técnica também ajudará a garantir que a outra pessoa não leve a rejeição para o lado pessoal, porque, na verdade, não se trata dela, diz Bianca Walker, LPC, conselheira profissional licenciada em Atlanta. Claro, você pode não gostar de certas coisas na pessoa que está rejeitando, mas isso geralmente significa apenas que vocês são incompatíveis um com o outro, e não que eles sejam um monstro. Para outra pessoa, essa mesma pessoa pode ser o pacote perfeito, diz Walker. Rejeitar alguém de maneira cruel diz: ‘Há algo errado com você’, o que é muito diferente de ‘Eu sei o que quero e não acho que sejamos compatíveis’.

Tentar : Não há nada que eu possa apontar para ser específico sobre isso. Só não estou sentindo o tipo de conexão que procuro.

8. Concentre-se nas suas necessidades, especialmente com um ex.

Quando uma paixão antiga vier te chamar, seja breve e amável. Deixe-os saber que seu foco mudou, diz Walker. Isso significa que não há necessidade de contar detalhes do passado ou lembrá-los de quão terrível foi sua separação.

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Em vez disso, fale menos sobre o relacionamento anterior e mais sobre você mesmo, diz Lewandowski. Simplesmente assuma o controle de onde você está na vida e o que deseja daqui para frente, sem entrar em detalhes.

Tentar : Não sou a mesma pessoa de antes e, por mais que aprecie o interesse, encerrei esse capítulo da minha vida.

9. Faça uma pausa limpa.

Depois de encerrar o capítulo sobre uma conexão romântica, a coisa mais gentil que você pode fazer por essa pessoa é deixá-la em paz. Portanto, bloqueie o número de telefone e as contas de mídia social para que você não possa continuar interagindo com eles. Mesmo que o seu propósito ao reengajar essa pessoa seja sublinhar o facto de que a relação acabou, ela não perceberá dessa forma, diz Lewandowski. Na verdade, pode até dar-lhes uma falsa sensação de esperança, porque você ainda está conversando com eles e dando-lhes atenção, então eles podem pensar que ainda têm uma chance de reavivar uma conexão estagnada.

E embora possa parecer difícil interromper totalmente alguém, fazer um rompimento limpo e sem contato na verdade ajuda a pessoa rejeitada a seguir em frente mais rapidamente, diz Lewandowski. Pesquisas sobre rompimentos mostram que, na verdade, cria mais dor e turbulência emocional quando você fica monitorando e monitorando um ex, explica ele. Cada vez que você responde uma mensagem, atende uma ligação ou os vê só porque ainda são amigos, você pensa que está sendo legal com eles, mas na verdade está tornando a recuperação deles muito mais difícil.

Com todas essas dicas em mente, você pode ambos encontre o que há de bom no adeus!

Conheça os especialistas: Dr. Gary Lewandowski, PhD, é professor de psicologia na Monmouth University, autor de Mais forte do que você pensa: os 10 pontos cegos que prejudicam seu relacionamento... e como enxergá-los e co-editor de A ciência dos relacionamentos: respostas às suas perguntas sobre namoro, casamento e família . Cheryl M. Bradshaw, psicoterapeuta registrada em Ontário, Canadá e autora de Conversa real sobre sexo e consentimento . Kaitlin Kindman, LCSW, é assistente social licenciada, terapeuta de nível dois PACT (abordagem psicobiológica para terapia de casal) e cofundadora da Bom homem , uma prática terapêutica com sede em Los Angeles. Bianca Walker , LPC, é conselheiro profissional licenciado em Atlanta.

Lindsay Geller é diretora de estilo de vida da Meltyourmakeup.com, onde supervisiona o Sex