Se você faz parte da comunidade queer, já passou algum tempo com lésbicas ou está no lado gay da internet, provavelmente já ouviu a piada: O que as lésbicas trazem para o segundo encontro? Um U-Haul.
Comediante gay Leah De Laria recebe o crédito por essa piada - ou, pelo menos, por popularizá-la - durante sua aparição no Show do Salão Arsênio no início da década de 1990. Quando a piada entrou na cultura dominante, ela ganhou vida própria, diz terapeuta sexual e de relacionamento Rachel Wright, LMFT . Foi um momento decisivo para a visibilidade e uma faca de dois gumes na forma como moldou percepções mais amplas dos relacionamentos lésbicos. O que antes era uma piada interna entre a comunidade queer, um aceno lúdico ao estereótipo de lésbicas que se movem rapidamente nos relacionamentos, agora também perpetuou algo que as pessoas heterossexuais se sentiam confortáveis em repetir – muitas vezes sem a mesma intenção lúdica, acrescenta ela.
Não posso fingir que a piada não é engraçada, porque é. E não posso fingir que não há um pingo de verdade nisso porque, para mim, também há. Eu estava deixando roupas no apartamento da minha namorada e soltando a palavra com L apenas algumas semanas depois de nosso relacionamento. (Eu não teria sido pego morto fazendo essas coisas em relacionamentos anteriores com homens – provavelmente teria sido fantasma antes mesmo de eu ter a chance.) Casais de lésbicas e outros relacionamentos entre pessoas queer são frequentemente estereotipados para se mudarem - e se mudarem em juntos – rapidamente.
Na experiência de Kristin Kazyaka como Diretora Clínica Assistente da Aconselhamento IntraSpectrum LGBTQ em Chicago, ela viu primeiros encontros entre casais de lésbicas durarem não apenas várias horas, mas até dias. E tendem a não perder tempo com conversa fiada. Quando duas mulheres saem para um encontro, muitas vezes elas entram em coisas difíceis ou intensas muito rapidamente, diz Kazyaka. Mergulhar de cabeça em histórias pessoais, segredos e desejos pode fazer um casal emergente sentir que se conhecem há muito mais tempo do que realmente se conhecem, acrescenta ela. O resultado: um padrão de cronograma de relacionamento estruturado – digamos, definir o relacionamento após três meses e depois mudar após dois anos – parece arbitrário.
E isso não é inerentemente uma coisa ruim. Na verdade, é melhor não seguir quaisquer deveres sociais em seu relacionamento, como cronogramas e marcos arbitrários, mas, em vez disso, fazer o que funciona melhor para você e seu parceiro, diz Wright. E, ao que parece, a maioria dos casais está fazendo exatamente isso, sem considerar da sua identidade sexual.
Instituto de Casais Lésbicos . Apenas 26% das mulheres cis, lésbicas e gays, acreditavam que foram morar juntas muito rapidamente, de acordo com a eharmony e o estudo recente da GLAAD. Assumindo-se em uma cultura de aplicativos de namoro relatório, publicado em outubro de 2024.
E outros dados mostram que os casais heterossexuais podem ter um desejo semelhante e rápido de se fundirem: os casais de lésbicas não vivem juntos mais rapidamente do que os pares heterossexuais, de acordo com um estudo de 2018 da Universidade de Stanford . Na verdade, os investigadores concluíram que, contrariamente às concepções populares de que as lésbicas estão ansiosas por se comprometerem, os nossos resultados indicam que, depois de controlar a idade do casal, não existem diferenças significativas nas taxas relativas de coabitação entre os tipos de casal.' O que realmente impacta a taxa de coabitação dos casais? Situação de vida e idade, não género ou identidade sexual.
Gallup .
A falta de muitas opções próximas pode motivar as pessoas queer a se moverem mais rapidamente. Por causa disso, se uma pessoa queer conhece outra pessoa queer, especialmente em uma área menos diversa, isso pode levar os dois a considerarem a união inconscientemente, diz Spann. Pode haver uma sensação de escassez: ‘Quantos peixes há no mar para mim?’ Então, se eu encontrar alguém e clicarmos, talvez devêssemos apostar tudo, diz Spann. E tudo aqui pode significar compromisso um com o outro, morar juntos e fazer planos maiores para o futuro.
E enquanto aplicativos de namoro como existem Tinder, Bumble e Hinge, não há muitas opções para mulheres que procuram estritamente outras mulheres ou indivíduos que não se conformam com o gênero. Pessoas queer no Tinder frequentemente viam uma tela que dizia que não há ninguém novo por perto, depois de apenas deslizar algumas vezes, relatou um Revisão de pesquisa de 2022 . Mulheres negras queer raramente viam outras mulheres negras queer em aplicativos de namoro, e os participantes se perguntaram se isso representava o número de combinações potenciais (ou a falta delas) no mundo offline.
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O elemento de escassez está realmente em encontrar pessoas boas e conhecer pessoas boas: ‘Eles têm interesses semelhantes aos meus? Eles têm uma orientação sexual semelhante que corresponde? As preferências sexuais deles são semelhantes?’ diz Wright. Quando tantas coisas se alinham, faz sentido pensarmos: ‘Tenho que bloquear isso, porque se não, algum dia encontrarei isso de novo?’
A falta de representação – tanto na cultura pop como nas nossas próprias vidas – também pode levar as pessoas queer a unirem-se e a conviverem mais rapidamente do que pretendiam, diz Wright. Quando o contraste entre a representação mediática e o que é relevante para a vida real é tão nítido (digamos, as representações mediáticas de casais disfuncionais em comparação com casais saudáveis e solidários na vida real), pode parecer que precisamos de fazer tudo o que pudermos para manter uma coisa boa.
Durante muitos anos, a escassez de representação queer nos meios de comunicação social pareceu reflectir a escassez e a preocupação da vida real que acompanham a procura de um parceiro. (Enquanto isso, a heteronormatividade existe desde o início dos tempos, e os casais heterossexuais sempre tiveram relacionamentos positivos e negativos modelados para eles.) Mesmo à medida que a representação cresce, as personagens lésbicas no cinema e na televisão normalmente não têm histórias felizes. Anexo A: Villanelle de Matando Eva.
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Além disso, muitos dos exemplos mais formativos de relacionamentos queer que você pode ter visto na televisão eram… bastante confusos e intermitentes. Pense em Bette e Tina de A palavra L , ou Alex e Piper de Laranja é o novo preto .
Muito do que nos é mostrado [na mídia] é realmente disfuncional, e uma coisa é ser enquadrado para mostrar que é disfunção, então não está sendo glamorizado, diz Wright. É importante ver relacionamentos queer saudáveis, seja na grande mídia ou mesmo nas redes sociais. Ambos podem ser incrivelmente poderosos.
A percepção predominante do U-Hauling é que – porque normalmente envolve duas mulheres – é motivado emocionalmente.
Outro estereótipo de relacionamento de longa data é que as mulheres são mais emocionais e capazes de realizar mais trabalho emocional – e embora a realidade disto seja complexa e dependa de muitos factores, há também alguma verdade nisso. Mulheres em relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo e de sexos diferentes realizam mais trabalho emocional (pense: processando seus sentimentos e iniciando conversas difíceis), o que permite e as incentiva a compartilhar pensamentos, sentimentos e emoções pessoais com seus parceiros, de acordo com 2016 estudar . (Vale a pena notar, no entanto, que este estudo foi conduzido com participantes cis e afirma que são necessárias mais pesquisas, incluindo participantes não binários e transexuais, para compreender o quadro completo.)
Se um relacionamento entre pessoas do mesmo sexo incluir duas mulheres – que, estatisticamente, realizam mais trabalho emocional – isso poderia permitir-lhes progredir emocionalmente mais rapidamente e, por sua vez, poderia fazer com que o relacionamento progrida mais rapidamente, sugere Spann. Por outro lado, com casais heterossexuais, se uma pessoa está fazendo mais trabalho emocional do que a outra, é mais uma situação de push-pull sobre se eles estão ou não progredindo juntos em direção aos mesmos objetivos.
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Mas quando as mulheres são vistas como seres emocionais que pensam mais com o coração do que com o cérebro, e os homens são vistos como desprovidos de emoções para se comprometerem (mais estereótipos prejudiciais e pensamento binário aqui!), é difícil não cair na mentalidade de que os casais de lésbicas operam a uma velocidade mais rápida e intensa.
Na realidade, porém, a história dos casais de lésbicas e a progressão de seu relacionamento não é produto de puro romance.
O “desejo de fusão” tem as suas raízes na segurança.
Para muitas lésbicas e pessoas estranhas hoje, ter um primeiro encontro de sete horas e sentir o desejo de fundir vidas e pertences pode ser doce e emocionante. Mas nem sempre foi assim. Para muitas mulheres queer em meados de 1900, a decisão de morar com um parceiro romântico foi tomada por questões de segurança e praticidade.
Ser gay por volta da década de 1950 fez você pervertido, escandaloso e perigoso, ao governo dos EUA. Os Correios examinavam as correspondências conteúdo pró-gay . Sob a Ordem Executiva 10450 do presidente Dwight D. Eisenhower em 1953, a investigação, o interrogatório e a remoção sistemática de homens e mulheres gays do governo federal tornaram-se política federal. Os militares foram dispensados desonrosamente em massa e rotulados como homossexuais de Classe II, o que era uma crime .
Durante a Guerra Fria , a homossexualidade estava diretamente ligada ao comunismo, uma vez que as pessoas queer eram consideradas vulneráveis, riscos de segurança e com fraco caráter moral – uma afirmação infundada. Embora o Red Scare seja provavelmente algo que você aprendeu nas aulas de história, o menos conhecido susto de lavanda, a terminologia usada para descrever esta época da história gay estava acontecendo simultaneamente.
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Apesar do perigo de ser gay nesta altura, isto também marcou um ponto na história em que as pessoas começaram a sentir-se mais libertadas na sua sexualidade e as comunidades gays clandestinas floresceram. Alguns casais de lésbicas que esperavam passar mais tempo juntos sem serem detectados optaram por morar juntos. Ser capaz de permanecer nas sombras sob o disfarce de colegas de quarto platônicos permitiu que eles vivessem juntos sem serem questionados sobre seu relacionamento ou se preocuparem com seu bem-estar, de acordo com a Cultura Literária Gay e Lésbica na década de 1950 no livro de Michael Trask. Literatura Americana em Transição: 1950 - 1960 .
Após os resultados das eleições presidenciais e Projeto 2025 trazendo incerteza aos casais queer em relação à segurança e aceitação, coabitar por medo e necessidade pode, infelizmente, não ser uma coisa do passado. É uma realidade que todos enfrentamos, diz Wright.
Embora as pessoas queer sejam normalmente mais aceitas hoje do que na década de 1950, e muitas pessoas agora escolher para U-Haul em vez de ser forçado, os direitos dependem de onde você mora - mesmo dentro dos EUA
Mas o que quer que leve um casal ao U-Haul hoje em dia, a noção generalizada de que as lésbicas acasalam rapidamente não deveria sugerir que não sejam capazes de promover padrões de relacionamento saudáveis, diz Spann. As crenças de Kazyaka são semelhantes, observando que os casais de lésbicas de hoje são, na verdade, prova do contrário.
Colocando o ‘U’ no U-Haul: como fazer com que funcione para você.
Se você está sentindo essa necessidade de dar o próximo passo em seu próprio relacionamento (ou em uma dinâmica romântica que pode estar caminhando nessa direção), em primeiro lugar, parabéns! Embora os especialistas alertem contra o uso de óculos cor de rosa que protegem você de sinais de alerta, eles também enfatizam que é ótimo se sentir feliz com essa decisão. Aqui estão algumas dicas para ajudá-lo a navegar por novos marcos de relacionamento:
Considere a regra de um ano.
Embora Spann diga que não há um cronograma rígido a seguir que melhor se adapte a cada relacionamento, ela geralmente recomenda esperar um ano para morarem juntos oficialmente. Nesse ano, há a oportunidade de nos conhecermos em todos os tipos de ambientes: com amigos, com a família, nos feriados, nas escapadelas de fim de semana, nas férias mais longas durante a semana de trabalho, tudo, diz Spann. E leva tempo para conhecer alguém, para poder distinguir se essa é uma boa opção para o longo prazo.
Tenha um plano pós-relacionamento.
Dito isto, o que funciona para um casal pode não funcionar para outro. Se você se mudar mais cedo, isso não significa automaticamente que você é romanticamente ingênuo ou se precipita, diz Kazyaka. Mas ela recomenda ter um plano antes de assinar um contrato de arrendamento, e que ele venha do desejo de morar com seu parceiro, e não de uma necessidade financeira.
Na mesma linha, é sempre uma boa ideia ter um plano em vigor - quer isso signifique algum dinheiro economizado ou outros amigos e familiares aos quais você possa recorrer - caso seu relacionamento amoroso termine. Descubra o que você faria se tudo desse errado e certifique-se de ter investido em você no futuro, diz Kazyaka.
Confie na sua comunidade.
Kazyaka também enfatiza a importância de ter uma comunidade confiável em quem confiar, especialmente dentro da comunidade LGBTQ. Se você nunca experimentou algo como [um relacionamento queer rápido], é realmente difícil de entender. Portanto, recorrer a pessoas que conseguem entender isso, especialmente se você estiver sentindo pressão ou expectativas de pessoas que não entendem, pode definitivamente ajudar, diz ela.
Em última análise, os especialistas concordam que não existe uma velocidade definida que torne um relacionamento saudável ou bem-sucedido – o único cronograma certo para você é aquele que parece certo para você. você . E se correr para a Home Depot para transportar suprimentos parece o segundo encontro ideal para você e seu parceiro, divirta-se… e não se esqueça da fita adesiva.
Conheça os especialistas: Rachel Wright, LMFT , é terapeuta sexual e de relacionamento que mora em Nova York. Kristin Kazyaka , PhD-L, é diretor clínico assistente da IntraEspectro Aconselhamento LGBTQ em Chicago. Lynda Spann, PhD, LMFT, é a fundadora do Instituto de Casais Lésbicos .
Jordyn Bradley (ela/ela) é um escritor freelance que mora em Chicago. Ela se formou no Alma College e na Medill School of Journalism da Northwestern University e escreveu para Fortuna , Insider de negócios , Terapia de apartamento e muito mais. Ela gosta de ler e escrever sobre cultura pop, identidade queer, amor e relacionamentos, moda, viagens e muito mais. Quando ela não está escrevendo, Jordyn provavelmente está economizando, em um show, ou vasculhando o TikTok em busca de teorias de conspiração do próximo álbum de Taylor Swift.
