Você e seu namorado acabaram de oficializar as coisas, mas ele já quer gastar então muito tempo com você. E ele quer saber tudo sobre você. E ele quer ter certeza de que você chegará em casa - ou mesmo indo e voltando do trabalho - com segurança. Hum, se parece demais, provavelmente é.
'Você se sente como se estivesse sendo perseguido, e isso é legal e incrível - até que parece horrível', diz Megan Bruneau , RCC, terapeuta da cidade de Nova York especializada em relacionamentos e outras questões enfrentadas por sua clientela millennial.
Mas nem sempre é fácil distinguir o amor verdadeiro de um relacionamento controlador. Na verdade, ‘muitos sinais de um parceiro controlador podem ser altamente romantizados no início do relacionamento’, diz Heather Lofton , PhD, terapeuta do Family Institute da Northwestern University.
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Portanto, embora todos aqueles momentos “doces” que ele passa preocupado com o seu paradeiro possam significar que o cavalheirismo não está totalmente morto, também pode sugerir um comportamento potencialmente controlador. É importante estar atento, dizem os especialistas, porque o que começa como irritante pode acabar abusivo – e isso é muito mais difícil (e mais perigoso) de escapar. 'Uma das minhas maiores preocupações é o quão cinzentas algumas dessas coisas podem ser até que você tenha um ano de relacionamento, o que pode ser difícil de resolver e sair', explica Lofton.
Se você acha que pode ter um namorado controlador, aqui estão 10 sinais a serem observados:
1. Você está cada vez mais isolado de amigos e familiares.
Claro, qualquer relacionamento exige um compromisso de tempo e pode exigir que você ajuste as prioridades. Talvez você não gaste mais todos brunch de fim de semana e observação compulsiva Regras de Vanderpump com suas garotas, ou todo durante a semana colado ao trabalho. Mas se o seu namorado for controlador, ele pode não apenas não gostar que você passe tempo com outras pessoas importantes em sua vida, mas pode até tentar virar você contra elas (“Sua mãe certamente te trata como um lixo”), então você acha que a distância é uma coisa boa, diz Bruneau. Tome nota agora.
2. Você não tem muitas outras pessoas com quem conversar.
Da mesma forma, um parceiro controlador não concorda com o conceito (e praticamente com o fato ) que ele não pode atender todos de suas necessidades. Se você não ligar mais para seu melhor amigo da faculdade para pedir conselhos ou desabafar porque seu namorado fez você acreditar ele deve ser sua única fonte de apoio, você pode ter um problema iminente em mãos. “É uma forma de isolamento que incentivo todas as mulheres a conhecerem”, diz Lofton.
3. Você está se desculpando o tempo todo.
Você se pega pedindo desculpas muitas vezes, mesmo que não tenha certeza do que fez de errado? Isso é uma marca na caixa 'sócio controlador'. Alguém que deseja ter todo o poder em um relacionamento muitas vezes atribui seus próprios defeitos a você - fazendo você se sentir muito crítico, descomprometido com o relacionamento ou até mesmo uma péssima namorada - porque é assim que eles permanecem no controle.
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'Você pode dizer: 'Eu não estava sendo empático ou paciente o suficiente'', explica Bruneau, ou sentir que está sempre 'bagunçando'. Na realidade, é o seu parceiro quem deve se desculpar.
4. Você está escondendo coisas inocentes dele.
Digamos que você vá para um happy hour improvisado depois do trabalho ou encontre um amigo e se distraia para colocar o papo em dia. Você evita conscientemente contar isso ao seu parceiro? Isso é uma bandeira vermelha, de acordo com especialistas. 'Se há muitos segredos que você guarda por medo de julgamento ou da maneira como ele pode responder... pode ser um sinal de que ele está controlando', diz Bruneau.
5. Seu amor é condicional.
Embora muitos sinais de um parceiro controlador sejam sutis, este: 'Eu só vou te amar se ' ou 'Você vai me afastar se ' sentimentos - deveriam disparar o alarme, diz Lofton. “Essa forma de controle parece: ‘Eu te amo quando você conseguir um novo emprego’ ou ‘Você será mais desejável para mim assim que mudar a cor do cabelo ou perder peso’”, explica ela. 'Isso pode levar as mulheres a acreditarem que não são aceitas ou dignas de amor.'
Acha que o seu namorado é 'The One'? Faça a si mesmo estas perguntas primeiro:
6. Ele acha que está sempre certo.
Se o seu namorado é confiante, charmoso e persuasivo, você pode pensar que tirou a sorte grande. Afinal, todas essas são ótimas habilidades profissionais e provavelmente fazem parte do que o torna atraente. Mas também poderiam torná-lo um sócio controlador. Por exemplo, o seu namorado pode dizer algo como “ter amigos homens é desrespeitoso com a nossa relação” com tanta confiança que você pensa: “Acho que essa é a verdade” ou “Fui tão ingénuo em relações passadas”, observa Bruneau. 'Você chega a este lugar onde você nem confia mais em si mesmo.'
7. Ele trata você mais como uma criança do que como um igual.
Quando você morava com seus pais, não podia sair de casa de saia curta ou entrar depois da meia-noite. Nem sempre foi divertido, mas ei, é para isso que servem os pais. Um parceiro, entretanto, deve tratá-lo como, bem, um parceiro.
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Regras ou restrições sobre o que você veste, com quem você sai, o que você come ou como você passa seu tempo livre são não OK. “Essa é uma forma de proteção e posse extrema que pode, novamente, ser vista como lisonjeira, mas ao mesmo tempo muito prejudicial”, diz Lofton.
8. Ele mantém a pontuação.
Seu namorado simplesmente não desistirá daquela vez em que você cancelou planos ou quando contou a seu amigo sobre algo antes dele? Isso não é justo e potencialmente controlador, diz Bruneau. “Pequenas interações que continuam sendo mencionadas podem fazer você sentir que deve algo a eles”, diz ela. You don’t.
9. Você não tem privacidade.
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Se você quiser dividir, digamos, seu salário com seu parceiro, fique à vontade. Mas se ele exigir ver coisas confidenciais e irrelevantes para ele, como histórico de mensagens de texto, extratos bancários e computador de trabalho, considere-se avisado. Uma forma de os parceiros controladores “manterem esse nível de controlo é serem muito transparentes sobre o que estão a passar”, diz Lofton.
10. Ele critica as coisas mais mundanas.
Você costumava pensar que arrumar a cama ou cortar cebola era algo errado, mas agora, mesmo esses hábitos inconsequentes estão sob o escrutínio do seu parceiro? Parece um relacionamento de controle. Ainda assim, pode ser difícil reconhecer quando você está envolvido, diz Bruneau. Se você cresceu com pais críticos ou é autocrítico (não somos todos?), 'ouvir essas críticas é quase mais confortável do que não ouvi-las', diz ela.
Ok, e agora?
Qualquer um desses sinais por si só provavelmente não significa que você esteja em um relacionamento de controle – especialmente se isso aconteceu apenas uma vez. Talvez seu parceiro tenha tido um momento de fraqueza e lido um e-mail que você deixou na tela.
Mas, se vários desses sinais resultarem em um padrão geral de controle, tome medidas antes que o comportamento se torne abusivo.
Primeiro, os especialistas recomendam compartilhar como você se sente com seu namorado. Pense menos: 'Você é tão controlador!' e mais: 'Sinto-me criticado quando você me diz que não arrumo a cama direito' ou 'Sinto-me desconfiado quando você me diz que não posso sair com Joe'.
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Se você está no que Lofton chama de “relacionamento de controle de baixo risco”, ainda pode conversar com seu namorado sobre como se sente e por que acha que existe um certo nível de desrespeito. “Seu parceiro pode estar aberto a ouvir esse tipo de linguagem”, diz ela.
Em seguida, faça um esforço para entrar em contato com os amigos e familiares que estão fugindo desde o início do seu relacionamento. “Essas pessoas serão seus apoios e confidentes para enfrentar os desafios do seu relacionamento romântico e ajudarão a lhe dar a força e a validação necessárias para tomar decisões sensatas”, diz Bruneau. Se o relacionamento começar a entrar em território abusivo, provavelmente serão essas pessoas que apontarão isso - e ajudarão você a sair.
Considere também ajuda profissional. “Alguns destes comportamentos podem ser trabalhados na terapia”, explica Lofton, salientando que, por vezes, o comportamento decorre de algum trauma passado na vida do parceiro controlador. Tentem ir juntos a um terapeuta matrimonial e familiar e incentive seu parceiro a consultar um terapeuta sozinho também. “A terapia pode ajudar o parceiro controlador a compreender o desenvolvimento do comportamento e a criar ferramentas para desmantelá-lo”, diz Lofton.
Se ele resistir, você deve pensar seriamente em terminar o relacionamento. Afinal, não faz sentido ficar com alguém que sabe que seu comportamento controlador o deixa infeliz, mas não quer fazer nada a respeito. E se isso parecer difícil ou mesmo perigoso (o que certamente pode ser), procure ajuda de A Linha Direta Nacional de Abuso Doméstico .
Anna Medaris é jornalista freelancer de saúde e estilo de vida com quase 15 anos de experiência escrevendo reportagens, narrativas, explicadores e sucessos de notícias para publicações como Washington Post, Business Insider, Cosmopolitan e US News.
