Não sei quantos anos de ano novo lunar eu comemorei com minha família, mas isso definitivamente não é o primeiro. É um dia que me aproximo com uma sensação de antecipação, apenas para chegar, e me pergunto o que diabos devo fazer para comemorar. Não posso exatamente Kowtow - a tradição de ajoelhar -se e se curvar até que sua testa tocará o chão como um ato de reverência - para meus pais quando eles não estão no país. Não sei como fazer o bolo de arroz de feijão vermelho e bordo que minha mãe proporcionava em ocasiões especiais. Eu nem sei se gosto muito do Ano Novo Lunar, para ser sincero.
À medida que envelheci, tornou -se menos um feriado marcado por uma celebração da comunidade e mais um feriado projetado para me fazer sentir envergonhado por ser uma filha 'ruim', uma filha que havia sido tão promissora quando criança antes de queimar em um acidente sem rumo de um criativo. Estou com um criativo com uma carreira agora, mas a culpa e a vergonha ainda me fazem ninhada, especialmente no Ano Novo Lunar. Suponho que é porque nunca pensei em quem eu era e o que este feriado significava para mim fora do contexto de meus pais.
É difícil entrar na autonomia da idade adulta quando sua identidade foi definida por sua família. Qualquer filho de imigrantes luta contra a culpa, a pressão para exceder os sonhos de seus pais e o sempre presente medo de que nada que eles façam jamais retribuirão seus pais por seus sacrifícios. Meus pais eram filhos da Revolução Cultural e arrancaram suas vidas para oferecer aos filhos oportunidades que nunca tiveram em seu país. Suas expectativas eram claras e eu estava desesperada para encontrá -las.
É difícil entrar na autonomia da idade adulta quando sua identidade foi definida por sua família.
Não era razoável que eles esperassem que eu trabalhe duro, honre suas crenças e alcançar tudo o que eles queriam para mim. Eu tentei e não consegui ser uma boa filha. Apesar de o quão doentio eu sabia que era, defini minha autoestima através de minhas realizações acadêmicas. Eu me forcei a um curso de faculdade que sabia que não era certo para mim, mas era estável e seguro. Não namorei meninos que não atendiam aos critérios dos meus pais, independentemente de como eu sabia que eles sabiam que eles eram. Medi meu corpo em crescimento contra a métrica de perfeição de minha mãe, apesar de quão irrealista parecia esperar que meu corpo nunca passasse 110 libras pelo resto da minha vida. Eu me pressionei para ser uma boa filha, respeitar seus desejos e morder minha língua e engolir o ressentimento na garganta. Afinal, minha mãe sempre disse que era melhor sofrer por um tempo e desfrutar de um longo pagamento. Certamente, eu receberia um pagamento razoavelmente bom se apenas sofresse alguma infelicidade.
Acontece que, quando você se forçar a fazer alguém feliz às suas próprias custas e esperar um pagamento, você apenas desenvolve depressão e muita amargura. Há um buraco negro na minha vida, abrangendo alguns anos, onde não tenho outras lembranças além de uma época em que não conseguia sair da minha cama, comer ou imaginar minha vida após os 21 anos. Eu não tinha idéia de como imaginar meu futuro quando o futuro nunca se sentiu que poderia pertencer a mim. Muitas outras emoções também começam a pesar sobre você: raiva, culpa e ressentimento. Mas talvez a mais perigosa seja impotente. Não porque a impotência parece o pior, mas porque a impotência faz você perceber que você poderia Faça escolhas para si mesmo, mas não pode Porque você nem acredita em seu poder. Você gastou tanto tempo mordendo a língua que não percebe que o mordeu completamente. Você não sabe como acreditar em si mesmo.
Meus pais não acreditavam em mim. Eles acreditavam em viagens de risco, caminhos bem atravessados de estabilidade financeira e tradição. É por isso que ainda luto com a culpa de ser a filha fazendo tudo o que não queria por ela. Porque não há nada de errado com a aversão ao risco, caminhos bem atravessados ou tradição. Esses são valores importantes nas culturas asiáticas e por uma boa razão. A aversão ao risco mantém as famílias imigrantes seguras em um país estrangeiro e potencialmente hostil. Caminhos bem atravessados mantêm as famílias imigrantes alimentadas. As tradições mantêm férias como o Ano Novo Lunar vivo.
Entendo que era o desejo de me manter seguro e garantir que eu seria financeiramente seguro pelo resto da minha vida que os fez me empurrar do jeito que fizeram. Mas nunca parei de desejar que meus pais não tivessem tentado me moldar na filha perfeita e me capacitaram. Ainda há tantas vezes que me sinto impotente, mesmo sabendo o quanto realizei sem o apoio fervoroso deles.
Eu nunca parei de desejar que meus pais não tivessem tentado me moldar na filha perfeita e me capacitaram.
Hoje, o que me faz sentir empoderado são as mulheres ao meu redor. Mulheres asiáticas -americanas nos negócios, desafiando todas as noções e estereótipos preconcebidos. 'Filhas ruins' que saíram para criar seus próprios caminhos com bravura e assumiram riscos, apesar do medo. Acima de tudo, eu me vejo empoderado por minha irmã mais velha, que também sentiu o peso das expectativas de nossos pais e deu o melhor exemplo para mim como uma 'filha má'. Ela é solteira, sem filhos com um cachorro, um van lifer, ferozmente independente e feliz . Penso nela sempre que me sinto impotente e me lembro que estou muito menos sozinha do que penso.
Minha irmã e eu recebemos novas adições às nossas famílias no ano passado: minha irmã recebeu seu primeiro maldito afilhado e recebi uma sobrinha do lado da família do meu noivo. Ambos os bebês são meninas. Parte de mim está tão empolgada com todos os conselhos de beleza e relacionamento que poderei compartilhar com eles. Mas, o mais importante, não quero cometer o erro de empurrá -los tão longe de seu poder para fora de uma necessidade equivocada de protegê -los que sentem que não têm poder. Quero que as crianças da minha vida cresçam e nunca questionem que o futuro deles é o direito de nascimento e mais ninguém. Então, muitos americanos asiáticos, como minha irmã e eu, chegamos a essa realização muito mais tarde na vida do que deveríamos. Não quero isso para a próxima geração e não consigo pensar em um momento melhor para começar a quebrar uma maldição geracional do que em um novo ano.
