Antes de cada baile do ensino médio, eu costumava realizar um ritual de remoção de pelos de corpo inteiro (agora aparentemente ridículo). Eu rasparia os dedões dos pés, as pernas, os pelos pubianos e as axilas, e passaria a navalha nos pelos rebeldes abaixo do umbigo, no centro do peito e ao redor dos mamilos. Eu arrancava minhas sobrancelhas e quaisquer brotos aleatórios em meu queixo e, então, enquanto aplicava cuidadosamente a loção Victoria’s Secret Pure Seduction em todo meu corpo sem pelos, deixava um depilatório branco cremoso assentar acima de meu lábio e dissolver meu bigode. Eu sabia que só deveria deixá-lo na pele por 10 minutos, mas meu cabelo preto e crespo era tão teimoso que nem sempre dava tempo suficiente para removê-lo todo. Eu deixaria o creme por muito tempo, causando pequenas queimaduras químicas ao redor da boca. A vermelhidão era constrangedora por si só, mas eu sabia que poderia cobri-la com uma base espessa Maybelline Dream Matte Mouse. Qualquer coisa era melhor do que as pessoas saberem que eu tinha cabelo acima do lábio.
Tenho vergonha dos pelos do meu corpo desde que me lembro. Não tenho certeza exatamente o que desencadeou isso, mas me lembro de inúmeras vezes em que meu medo de pelos foi reforçado: quando os caras da minha turma zombavam de qualquer um cujas sobrancelhas se aproximassem, mesmo que remotamente, quando eu era uma das únicas garotas no vestiário da academia com pelos pubianos e todos olhavam, quando vi minha irmã mais velha experimentar Nair pela primeira vez e a ouvi gritar no chuveiro que estava derretendo sua pele.
Eu entendi que os pelos do corpo eram ruins e que me livrar deles - por mais dolorosos e irritantes que fossem - era absolutamente necessário.
Veja postagem completa no Instagram Ainda assim, por mais diligente que fosse com a depilação, sentia que sempre havia barba por fazer em algum lugar do meu corpo. No ensino médio, eu balançava a cabeça apoiada na mão na mesa ou na mesa do almoço, cobrindo estrategicamente a boca para que ninguém pudesse ver meu caminho antes das cinco da tarde.
À medida que fui crescendo, fiquei muito menos preocupado com minhas pernas, axilas e pelos pubianos. Eu ainda fazia a barba, mas não ficava envergonhado se ficasse um pouco barbudo. Todos sabiam que todas as mulheres deixavam crescer cabelo nesses lugares. Não parecia um segredo. Mas o cabelo em todos os outros lugares ainda era mortificante para mim. Eu costumava ficar muito frustrado quando os parceiros tentavam tomar banho comigo quando eu realmente precisava me barbear. Eu não podia deixar que eles vissem que eu tinha toda uma rotina de manutenção para minha barriga, mamilos e ROSTO!
O problema é que os pelos do meu corpo nunca me incomodaram. Eu estava com medo de que outras pessoas me julgassem.
E então me convenci de que também gostava da sensação de estar totalmente barbeado. Eu corria atletismo na faculdade e, nas noites de sexta-feira, antes das reuniões, praticava meu mesmo ritual de dança do ensino médio, livrando meu corpo de qualquer cabelo que pudesse aparecer em nossos uniformes parecidos com biquínis. Quando voltava do banho, anunciava, brincando, ao meu namorado que era um rato-toupeira pelado. Eu me sentia mais sexy e à vontade perto dele, totalmente sem pelos. Olhando para trás, eu realmente não acho que ele se importasse de uma forma ou de outra, mas meu desconforto com os pelos do corpo me fez presumir que sim.
Quando me mudei de Iowa para Nova York depois da faculdade, comecei a ver cada vez mais mulheres com pelos corporais visíveis na vida real, na arte, em campanhas publicitárias e nas redes sociais. Acho que é por isso que, nos últimos anos, fiquei muito mais confortável com os meus. Há algum tempo que queria desenvolver o meu, quase como uma experiência para ver como me sentia a respeito, mas como pessoa solteira, sempre tive muito medo do que os novos parceiros poderiam pensar.
Kristin Canning
Então a pandemia aconteceu. No começo parei de me barbear porque… qual era o sentido?! Eu não estava saindo com ninguém e, de qualquer maneira, sempre fiz isso pelos outros. Além disso, manter uma rotina complicada de cuidados pessoais no meio de uma crise mundial parecia exaustivo e trivial. Esta parecia ser minha chance de simplesmente deixar os pelos do meu corpo agirem.
E, sem surpresa, tem sido uma experiência incrível. Meus banhos são rápidos e simples, e a pele das pernas, da linha do biquíni e do lábio superior, que costumava ficar com queimaduras e irritações muito fortes, nunca esteve melhor. Sim, no início meu cabelo estava espetado e coçava um pouco, mas demorou apenas cerca de duas semanas para superar isso. Não faço a barba desde o início de março e meu cabelo está bastante macio neste momento. Ocasionalmente, aparo a linha do biquíni com uma tesoura porque o comprimento e o volume podem ficar um pouco desconfortáveis, mas não toco na navalha há meses. Tornei-me apegado ao meu cabelo e sinto-me saudável e orgulhoso quando o noto, como quando você vê suas unhas ficando mais compridas.
No início da pandemia, eu realmente não precisava pensar nas outras pessoas vendo meus pelos no corpo. Eu ficava dentro de casa a maior parte do tempo e, se saísse, fazia frio o suficiente para usar leggings e camisas de manga comprida, e usar uma máscara escondia meu bigode. Mas à medida que esquentou e mudei para shorts e tops, não houve como esconder os pelos do meu corpo. Não me importo que estranhos vejam isso, mas arrasar perto de pessoas por quem me sinto atraído foi complicado no início.
Kristin Canning
Tenho participado do FaceTime e de encontros ao ar livre socialmente distantes com um cara que tenho visto desde pouco antes do bloqueio na cidade de Nova York. Num sábado, fomos de bicicleta até Coney Island. Eu estava usando legging, mas quando tiramos os sapatos e as meias para enfiar os pés na areia, percebi que os pelos das minhas pernas ainda estavam visíveis ao redor dos tornozelos. Eu imediatamente tentei puxar minhas leggings para baixo para cobri-las. Duvido que ele tenha notado, mas ainda me sentia constrangido. Eu estava hiperconsciente de como meu bigode ficaria óbvio à luz forte do sol quando pousamos nossas máscaras para tomar bebidas.
Mas superei o encontro, com cabelo exposto e tudo, e nada catastrófico aconteceu. Eu poderia dizer que ele gostava de mim. Realmente não importava se eu era peludo.
No nosso próximo encontro, fomos correr juntos. Eu usava uma regata e enquanto estávamos nos alongando, eu sabia que ele podia ver os pelos das minhas axilas. Mais uma vez, ele estava despreocupado. Não disse nada. Realmente não reagiu de forma alguma. Percebi que, assim como acontece com quase qualquer atributo físico, outras pessoas seguiriam minha orientação sobre como responder a ele. Se eu não agisse como se fosse algo importante, ninguém mais o faria. E, francamente, se alguém não consegue aceitar meu bigode, caroços ou pernas cabeludas, então essa pessoa não é a pessoa certa para mim.
Kristin Canning
Agora, não cubro mais os pelos do meu corpo por reflexo. Às vezes, ainda sinto uma pontada de constrangimento quando homens que conheço veem isso, mas parece um pouco com terapia de exposição. Quanto mais eu permito que as pessoas vejam isso, e não recebo muita reação delas, mais confortável me sinto com isso. Às vezes, gosto de exibi-lo. E quanto mais tempo eu tenho, mais eu adoro. Gosto da sensação quando sopra a brisa. Gosto de como é uma espécie de filtro de namoro para pessoas que ficam facilmente enojadas com a realidade dos corpos humanos ou que pensam que só é socialmente aceitável que os homens tenham pelos corporais visíveis. Gosto do que isso diz sobre mim: que estou confortável com meu corpo exatamente como ele existe naturalmente. Estou orgulhoso de como algo de que eu costumava ter tanta vergonha e vergonha se tornou algo que celebro. Isso me fez perceber que posso mudar minha perspectiva sobre qualquer aspecto meu que não ame automaticamente.
Estou orgulhoso de como algo de que eu costumava ter tanta vergonha e vergonha se tornou algo que celebro.
Não sei se tudo isso significa que nunca mais vou me barbear. Um dia, talvez eu queira revisitar a vida do rato-toupeira pelado. Talvez eu queira ser tranquilo para uma ocasião especial. Mas, no momento, não tenho interesse em usar minha energia para me livrar dos pelos do corpo. Eu gosto do jeito que é. E honestamente, estou tão cansado de ter vergonha do meu corpo de alguma forma. Deixar meu cabelo crescer tem sido uma forma de lutar contra esses sentimentos. E espero que isso mostre a outras pessoas que se sentiram mal por causa de seus cabelos que isso não é grande coisa.
Este pequeno experimento me mostrou como é libertador limitar suas práticas de beleza e higiene a coisas que você realmente gosta - que são para você e somente para você. Acontece que sem pressão externa, minha rotina de beleza é incrivelmente minimalista.
É estranho que tenha sido necessária uma pandemia para finalmente me fazer perceber que ficar obcecado com a exposição dos meus pêlos secretos não estava acrescentando nenhuma felicidade à minha vida. Mas foi uma coisa pequena e positiva que saiu de tudo isso. Em meio a tudo que está acontecendo, ver que meu cabelo não para de crescer me lembra que I também não pararam de crescer. É uma satisfação ver isso durar mais. Embora pareça que minha vida tenha congelado no início de março, meus cabelinhos servem como um lembrete da passagem real do tempo. Eu sei que é apenas cabelo, mas deixá-lo existir me faz sentir livre.
